RS Grey: Scoring Wilder – Testcsel /2016/

Brutálisan gyorsan kivégeztem ezt a könyvet. Egész pontosan tegnap kezdtem el olvasni, és ma be is fejeztem… Ebben alapvetően még nincs is semmi furcsa – eleve gyorsan olvasok. A dolog pikantériája nem a sebességben, hanem a sebesség okában rejlik. Általában a nagyon jó könyvek szoktak nálam pár óra leforgása alatt elfogyni, de itt ennek pont az ellenkezője teljesült.

Mondom, hogy volt…

Tegnap délután, munkaidő vége, namostmáraztánmindenkihagyjonengembékén életérzés, szobám, én, könyv… Tökéletes, ugye? Hát én is így gondoltam. A történethez hozzátartozik, hogy kaptam egy kedves baráti figyelmeztetést, hogy csak óvatosan ezzel a remekkel, merthogy nem a legjobb, de én azt gondoltam – korábbi tapasztalataimra hagyatkozva (leszokhatnék már arról, hogy mindig abból indulok ki, hogy azt hiszem a korábbi tapasztalataim elegek ahhoz, hogy rezzenéstelen arccal tűrjem a legrosszabbat is…) - hogy bírni fogom a strapát…

Hát nem bírtam…

Ha egy szóval kellene jellemeznem könyvünket, akkor az ez lenne: agyzsibbasztó.

Van az az agyzsibbadás, ami kifejezetten kellemes (példának okért: egy fél órás masszázs alatt nyáladzó kelkáposztává válni)… aztán van az a fajta, ami átfordul öngerjesztő ciklusba, mert már abba is elkezd belezsibbadni az agyad, hogy zsibbad az agyad, és így tovább, és így tovább…

Na, könyvünk ez utóbbi hatást éri el, de rekordidő alatt.

Ismeritek az érzést, amikor egy nagyon jó könyvet olvastok, és sutyiban mindig azt figyelitek mennyi van még hátra belőle? (Már előre rettegve a pillanattól, hogy nemsokára vége az idillnek…?). Tudtátok, hogy van ennek egy ellentettje is? (Hallottam már róla, hogy van, csak én még személy szerint nem találkoztam vele…) Az ellentettje az, amikor a kínlódás már olyan mértékű, hogy legszívesebben ott helyben pusztulnál el, csak ne kelljen tovább szenvedni.

Egész pontosan a negyedik fejezetnél tartottam, amikor suttyomban hátra lapoztam a könyv végére meglesni az oldalszámot, hogy ezáltal meg tudjam saccolni hogy órára átszámítva mennyi ideig fog még ez nekem fájni.

A negyedik fejezetnél…

A könyv harminckét fejezetes!!!! (Plusz az utószó… meg még néhány gondolat…)

Nem… higgyétek el, lövésetek sincs róla, hogy mit éreztem akkor. Sápadt voltam. Ez fix. Hullafehér…

És akkor úgy határoztam jön a ragtapasz módszer. Lehet hogy nem fogom magam rendesen kialudni, még az is lehet, hogy sírni is fogok… nem számít! Én ezt a könyvet, csak addig fogom olvasni, amíg feltétlenül szükséges, egy pillanattal sem tovább, mert már a Dalai Láma is megmondta, hogy az idő nem ad második esélyt, ha elszúrtad, akkor ott vége… amit elpazarolsz az nem jön vissza már. És ugyan ki vagyok én, hogy nekiálljak egy Nobel-békedíjas bölccsel vitatkozni?

Így összeszorítottam a fogam, és rendületlenül törtem előre.

"Az ​olimpiai válogatóra készülő, tizenkilenc éves Kinsley Bryantnek úgy hiányzik Liam Wilder, mint púp a hátára, hiszen fontos lenne, hogy semmi ne vonja el a figyelmét a felkészülésről. Az Amerika kedvenc rosszfiújaként számon tartott Liam profi futballista, és minden megvan benne ahhoz, hogy a lányok szó nélkül ledobják magukról a textilt.

*Észbontóan jóképű – kipipálva.

*Olyan hátsó, amellyel képes összeroppantani egy parmezán sajtot (méghozzá a drágábbik fajtát) – kipipálva.

*Annyi magabiztosság, amennyivel képes lenne kiiktatni a Föld gravitációs vonzását – duplán kipipálva.

Ráadásul Kinsleynek szigorúan tilos Liamhez közelednie, aki maga a tiltott gyümölcs. Az edzője ezt világosan az értésére adta. („Próbáljatok csak meg közel kerülni Wilderhez a focipályán kívül, és olyan gyorsan repültök a csapatból, hogy időtök sem lesz megszámolni a tetoválásait!”) De Kinsley számára ettől csak még vonzóbbá válik a fiú. Sőt, mivel Kinsley már számba vette a látható helyeken lévő tetoválásokat, nem végez félmunkát, ha már belefogott. A saját szabályai szerint próbál közelebb kerülni Liamhez, aki elhatározza, hogy megismerteti a lánnyal a „csapatszellem” egy teljesen más értelmezését."

Kiadás éve: 2016

Kidaó: Könyvmolyképző

Ára: 2800 Ft

Soha nem ítélek meg egy könyvet az első pár oldala alapján. Hiszek abban, hogy az igazán jó könyvek, már az indításnál komoly ívet írhatnak le, de ez nem törvényszerű. Bőven találkoztam már olyan könyvvel, ahol a kissé lagymatag indítás után, olyan hajrá következett, hogy csak pislogtam tőle. Így jelen estünkben sem akartam súlyos következtetésekbe bonyolódni húsz mondat után. Nem akartam, és nem is tettem, de ez nem jelenti azt, hogy az első három bekezdés után nem ülte meg a gyomromat a zsigeri rettegés.

„Hogyan írjunk rossz könyvet?” című haladó kurzusunk következik…

1, A rossz könyv egyik nélkülözhetetlen alapja az olyan hős és/vagy hősnő, akivel a bolygó 94%-a képtelen lesz azonosulni.

A 94% komoly statisztikai adat, a népességnek ekkora százaléka utálja a munkáját, és él az átlag színvonalon, vagy az alatt. (Átlag alatt ha már a globális egészet nézzük, azt kell érteni, hogy van fedél a fejed felett, tudsz enni, inni, nem fagysz meg télen, ha beteg vagy akkor van gyógyszer amit bevehetsz, tehát egy olyan átlagot képzeljünk el, ami inkább hajaz a keleteurópai színvonalhoz, mint a nagy amerikai álomhoz.)

Tehát, a bolygó 94%-nak a hétköznapi élete tele van nehézségekkel, komoly döntésekkel, és azok következményeivel, a szüntelen rohanás miatt nem ér rá átgondolni a mókuskerekét, megállás nélkül csak hajt, hogy létezhessen. Ha mázlija van, akkor megtalálja a módját, hogy ebben a létezésben élni tudjon, elkötelezi magát egy szívügye mellett, vagy talál magának egy szenvedélyt, amiben örömét leli– például könyveket olvas. Adj egy ilyen embernek a kezébe egy olyan hősnőt, aki a los angeles-i felsőközéposztály (magyar besorolásban: felsőtízezer) dívája, aki egyenesen éteri szépség, és még ráadásul tehetséges focista is, és tele van visszatetszést keltő személyiségjegyekkel. Mert az hogy szép, tehetséges, és gazdag még nem lenne probléma, csakhogy hősnőnk minden olyan tulajdonsággal rendelkezik, ami miatt a hétköznap embere szívből utálja a kiváltságos gazdagat. Harsány, beképzelt, anyuci pici elkényeztetett lánya, állandóan visítozik, feltűnési viszketegségben szenved, meg van győződve arról, hogy bármit is csinál az jól áll neki, és arról is, hogy neki bármit szabad. Képtelen viselkedni, bunkó, felszínes, egoista, gyerekes, önbizalom-túltengésben szenvedő kis cafka, aki meg van győződve arról, hogy ha Ő nem lenne akkor a világ elfelejteni forogni a saját tengelye körül.

Bevallom őszintén, én azt hittem, hogy ez a jellemrajz csak egy álca, hogy majd ahogy az lenni szokott, ahogy haladunk a történettel, úgy mélyül el majd Kinsley személyisége… de nem. Egy jottányit nem mozdul semerre a karakter, amilyen a könyv elején, olyan a könyv végén, nincs karakterfejlődés, nincs mélyülés – viszont sekélyesedni sikerül egyszer-egyszer, ami amúgy bravúros teljesítmény, ha azt vesszük, hogy a csaj természetes mélysége is csak maximum lézerrel mérhető be pontosan.

Hogyan lehet tökéletesíteni az első pontot? Úgy, hogy a pocsék természetű, és kiváltságos helyzetben lévő főszereplő mellé, hasonló kaliberű főhőst, illetve udvartartást kreálunk.

Liam Wilder…

Aki nem más, mint Kelsey, csak punci helyett farokkal, kevésbé harsány kivitelezésben, egy kis szerénységgel megspékelve, valamennyivel könnyebben emészthető mint hősnőnk, de semmi tartalmasat nem tud felmutatni azon kívül, hogy szuperszexi, vannak tetkói, jól focizik, menő a kérója, meg a kocsija, meg hogy ha leveszed róla a kötelező körítést, akkor Ő a srác a szomszédból (akarta volna ezt kihozni az írónő, csak helyette egy égbekiáltó papucsot sikerült neki).

És végül a barátnők és ellenségek…

Ezt nem spiláznám agyon: lásd hősnőnk.

Mit érez az olvasó, ha az első pontot sikerül kitűnően teljesíteni? Azt fogja érezni, hogy minden oldal olyan mint a táblán csikorduló köröm, irritálni fogja a karakter, mert nem fogja tudni magát a helyébe képzelni, sőt… ha igazán mesterien csináltuk akkor sikerül eljuttatni az olvasónkat oda, hogy egyenesen a hideg fogja rázni a főszereplőtől.

Jelentem, írónőnk csont nélkül eljut idáig.

2, Kell a francnak egy könyvbe konfliktus!

Az a legjobb ha úgy írjuk meg a történetünket, hogy ne történjen benne semmi. Ha megfelelően gondoskodtunk a főszereplő személyiségének vékonyságáról, akkor ez a pont már részben előre megírja magát, hiszen ha a karakter olyan mint a facsipesz, illetve a körülményei is ultrahiperszuperek, akkor már determináltuk is, hogy nincs is miről írni.

Ez így néz ki:

Íme ez itt Kelsey, aki szép, tehetséges, gazdag, és ezt tudja is magáról, egy tengerparti nagyvárosban él, mindene megvan amit csak ember kívánhat magának, sőt még azon felül is. Íme Liam, aki szép, tehetséges, gazdag, és ezt tudja is magáról, egy tengerparti nagyvárosban él, mindene megvan, amit csak ember kívánhat magának, sőt még azon felül is. És íme itt vannak a barátaik, akik szépek, tehetségesek, gazdagok, és ezt tudják is magukról, egy tengerparti nagyvárosban élnek, mindenük megvan, amit csak ember kívánhat magának, sőt még azon felül is. Kelsey és Liam megismerkednek. Kelsey és Liam barátai megismerkednek. Kelsey és Liam egymásba szeretnek. Kelsey és Liam barátai egymásba szeretnek. Mindenki boldog. Történet vége.

A baj az, hogy ha ez a könyv így került volna nyomtatásba, akkor az nem lett volna ennyire jövedelmező az írónőnek…

Tehát…

3, Mivel csak kellene egy kis konfliktus, találj ki valamit, bármit, akármit, és erőltesd bele a történetbe!

Még akkor is, ha emiatt az egész olyan fals lesz, hogy könnyezni kezd tőle az ember füle.

Kezdünk azzal a mondvacsinált hisztivel, hogy nem lehet hőseink közt semmi, merthogy Liam az edző, Kelsey meg a csapat egyik tagja. Nyüglődünk rajta egy sort, azért, hogy aztán egy oldal leforgása alatt mindenféle komolyabb következmény nélkül megszűnjön az egész probléma. Behozzuk a féltékeny expasit, csak hogy legyen, meg a gonosz csapatkapitányt, hogy még húsz oldal ki legyen töltve, meg a sajtót, mert már végképp nem tudunk mit kitalálni. Jönnek-mennek ezek a történések, de semmi hatásuk, ennyi erővel azt is le lehetett volna írni, hogy elmentek a boltba, vettek sajtot, felvágottat, csináltak melegszendvicset, ettek, ittak, büfögtek…

Na ennél a pontnál van az, hogy ha nagyon ügyesek voltunk, akkor az olvasónk már:

a, sír

b, félúton abbahagyta a történetünket

c, dühöng

e, mindhármat egyszerre csinálja.

Ha igazán profi rossz könyv a cél, akkor még van egy nagyon ügyes kis praktika ami kelleni fog…

4, Tűzdeld tele a könyvet abszurd helyzetekkel, minél kínosabb, annál jobb!

(Érzésem szerint ez a pont nagyon hosszú lesz…)

Az ominózus negyedik fejezetnél beláttam, hogy agyi kapacitásom nem lesz képes mindent bent tartani, amit később szeretnék majd itt a blogban szóvá tenni, így életemben először jegyzetfüzetet kaptam a kezeim közé, és elkezdtem leírni azokat az idiótaság határait súroló vad baromságokat amik fizikai fájdalmat okoztak.

Másfél A4-es oldal jött össze…

Vázlatosan…

Címszavakban…

Kicsi betűkkel írva…

Engedelmetekkel ezt most megosztanám veletek…

4.1, Harry Potter jelmez – gólyaavatás

Emlékszem, hogy lázadó tiniként, amikor még éppen hogy csak 14 éves múltam, nekem is voltak absztrakt álmaim arról, hogy a nagy Ő majd milyen kínos helyzetekben fog rajtakapni, és hogy az amúgy miért is lesz majd vicces… 14 évesen gondolkoztam ezen… mondom 14 évesen. És akkor sem jutott eszembe az, hogy rikicssárga tütübe menjek fociedzésre! Értem én, hogy gólyaavatás, meg társai, na de akkor is… Először is, elvileg ez egy profi egyetemi focicsapat… erősen kétlem, hogy az edző hagyná, hogy a lányok tütüben edzenek… vagy az edző lehet hogy soha nem volt munka, és balesetvédelmi tájékoztatáson? Kettő, ez megalázó, és az amerikai egyetemeken is úgy tiltják már az ilyeneket, ahogy csak tudják, mert volt olyan hogy a sok idióta amerikai annyira túlzásba vitte a hülyeséget, hogy belehalt. Szóval lehet hogy ezt viccesnek szánta az írónő, csakhogy nem lett az. Kínos lett, és erőltetett.

4.2 Részegség, felkínálkozás, és korona

Adjunk példaképet a mai fiataloknak! Tizennyolc évesen a követendő trend: igyál, amennyit csak bírsz, minden pasi előtt kellesd magad, menj el egy zsúfolt buliba, és tegyél a fejedre rózsaszín játékkoronát! Hangoskodj ahogy csak tudsz, lehetőleg minden második szavad legyen a szexre történő utalás, mert ez az amitől észre fognak venni, és az az ami miatt majd a jóvágású menő csávó meglátja benned a tartalmat! Uram borogass! Ez most komoly…? A könyv kezdeténél még az járt a fejemben hogy nem fogom annyira szigorúra venni a véleményemet, mert lehet hogy csak az a baj, hogy nem az én korosztályom a könyv célközönsége. A könyv végére eljutottam oda, hogy én holt biztos hogy nem fogom a mai 16-20 éveseket azzal megsérteni, hogy azt mondom, hogy ez a könyv nekik íródott.

4.3 Hosszú haj, rövid ész avagy a focistaviccek helye

Hősnőnk megtudja, hogy az éppen aktuális országos viszonylatban ellenállhatatlannak titulált ulrabrutálszuperpasi lesz a segédedzője, és ez annyira komolyan megrendíti hogy másnap reggel újra rá kell csodálkoznia arra, hogy jaaa… hát őt minden nap látni fogja ezt a srácot. Mikroszkópikus méretű agya képtelen megtartani az információt, egyszerűen elfelejti, hogy a srác ott lesz aznap a pályán… meg amúgy minden más napon is, merthogy Ő a segédedző!

Nem tudom ki hogy van vele, de ha velem közölnék, hogy holnaptól (mit tudom én) Chris Hemsworth lesz a munkatársam, továbbá tételezzük fel csak a játék kedvéért hogy Chris Hemsworth ebben az univerzumban facér… és tételezzük fel hogy a kémia is működik kettőnk közt… továbbá tételezzük fel hogy modell alkattal rendelkezem… (Linda! Bilibe ér a kezed!)

Szóval tételezzük fel, hogy hősnőnk helyében vagyok, akkor én másra sem tudnék gondolni (persze letagadnám), csak arra, hogy nekem minden nap együtt kell majd dolgoznom az ultrabrutálszupercsávóval…

4.4 Legszexibb sportolónők

Legszívesebben annyival letudnám ezt a részt, hogy no komment…

Egy közönségszavazás eredményeként hősnőnk lesz a legszexibbnek tartott sportoló a mit tudom én már milyen viszonylatban… Ugyan ki más lenne? Megint csak: állítsunk példát a fiatalok elé! Ha profi sportoló vagy, akkor nehogy azt hidd, hogy az eredményeid miatt leszel elismert! Nem, ami fontos lesz, az az hogy a feszes kis segged mennyire mutat jól a címlapon…

4.5 Brazil gyanta…

Megismered az univerzum legjobb pasiját, ugye…? Kapsz tőle egy masszázsutalványt, ajándékkártyát… nevezd ahogy akarod. (Off: fel nem tudom fogni hogy miért ad Wilder neki ilyen ajándékot, mikor ezen a ponton még csak ott tartunk, hogy váltottak vagy három mondatot, azt is úgy hogy a csaj hótkoki részeg volt…). Elhatározod, hogy a barátnőddel elmentek beváltani az ajándékod (szigorúan csak a barátnőddel lehet elmenni, mert szimbiózisban éltek, ha leválik rólad, akkor meghalsz!), mégis milyen szolgáltatást választasz? Hát brazilgyantát! Ugyan mi mást?

Ha nem négy oldalon keresztül ecseteljük a brazilgyantázást! Kérdem én: minek? De tényleg! Miért? A kínosságig fokozza az írónő a témát, mert az hiszi hogy ez humoros. Hát nem az! Beviszi Kelsey a barátnőjét hogy az fogja a kezét, amíg gyantázzák??? Mi a jó tököm ez? Meg a frissen gyantázott puncit tükörsima bowlingpályához hasonlítja? Meg amikor kijönnek a szépség szalonból, akkor Kelsey szétrakott combokkal sétál, mert hogy szokatlan?? Muszáj az egész utcának tudnia, hogy téged épp most téptek meg frontálisan alul? És ha ez még nem lenne elég, akkor az esti bulin, a kedves barátnő részegséget imitálva még az ultrabrutáldögöscsávónak is benyögi, hogy te épp aznap lettél brazil gyantázva, ráadásul annak az ajándékkártyának a kontójára, amit tőle kaptál! Hát lehet velem van a baj, de ha velem ezt az otrombaságot megcsinálná valamelyik nem létező barátném, akkor mi nagyon sokáig nem beszélgetnénk egymással…

4.6 Csapatépítő tréning, ahol a pasasunk bemutathatja mekkora szuperalfa

Szóval szereplőink elmennek erre a katonai kiképzőterepre csapatépíteni, és az egyik kötélnél Kelsey majdnem lezuhan, Liam kapja el, és húzza fel a biztonságot nyújtó palánkra, aztán aztatat mondja neki, hogy „nem estél volna le, mert nem hagytalak volna leesni.” – és közben égő tekintete felperzseli körülöttük a nemlétező erdőt…

Tudom, ez lett volna az a pont, ahol illő lett volna elalélnom.

Nem történt meg.

Helyette felmordultam, hogy „hát kösz… hálás vagyok”, és beleordítottam a párnámba.

Egy ennyire suta, gagyi, bicsaklott klisét beletenni a történetbe, már egyenesen gonoszság volt.

4.7 Jegyezd meg: ha leöntöd magad sörrel, egy buliban, ahol annyian nyomorognak körülötted, hogy még levegőt venni sem tudsz, akkor a helyes reakció: kezdj el hangosan kiabálni, hogy leöntötted magad, és hogy emiatt most teljesen rád tapad a felső, és hogy még a mellbimbóid is merevek! Majd jajgass ezen a barátnőddel még hosszú percekig, nehogy a később érkezők lemaradjanak a látványodról.

4.8 Ha szex, akkor utaljunk a Szürke ötven árnyalatára…

Evidens. Hisz ha a szexről van szó, akkor az alapmű, olyan, mint a biblia – nőknek. A pasik a pornóból, a fiatal lányok meg a Szürkéből kell hogy megtanulják az intimitás alapjait. Mert ez így jó! Hát utaljunk rá, ahol csak lehet!

4.9 Ha tetkó, akkor legyen sablonos! Az eredti tetkó az olyan snassz…

Én szeretem a tetoválásokat. És szerintem egy tetoválás akkor az igaz, ha egyedi, ha személyes, meg persze ha szép, esztétikus, és van tartalma. Liam tetoválása minden munkájába belefásult tetoválóművész rémálma, akkora klisé, hogy az már valami hihetetlen: veni, vidi, vici…

Ez vetekszik az olyan feliratokkal, mint a „pain”, vagy „freedom”, „love”, „hate”, vagy „forever”.

4.10 Leszel a barátnőm?

Na menj a picsába…

Ez most komoly? Gyerekek… Liam egy 26 éves felnőtt férfi aki a karrierje miatt több élettapasztalattal rendelkezik mint egy átlagos negyvenes pasi… és megkérdezi Kelsey-t hogy lesz-e a barátnője…???!

Hát hol vagyunk? Általános iskolában? Miezmárdetényleg?

4.11 Bármit csinálsz is, azt a barátnődnek, és a pasid haverjának utánad kell csinálnia.

Gerlicéink mintha félnének egyedül lenni, állandóan a haverokkal lógnak, megszervezik egymás randiját, pizsipartit tartanak azért, hogy a szűz barátnő nehogy egyedül maradjon már a sráccal akiért odáig van meg vissza, mert az olyan félelmetes. Mindig ott kell lógniuk egymás seggében, nehogy már magánélet legyen a magánélet… Együtt kell M&M drazsét majszolva kidumálni mindenki éppen aktuális szerelmi ügyét, mert a pletyka olyan jó, meg a jó barát akkor a legjobb barát, ha részleteiben ki lehet vesézni vele, hogy kit hogyan nyaltak ki vagy hogy milyen zsírkirályűberfasza lecummantani a segédedzőt az irodában a reggeli zöldséglé elfogyasztása közben/után.

Komolyan mondom, öreg vagyok én már az ilyen lelki traumákhoz…

4.12 Leselkedj a barátod után, mert az olyan cool dolog

Ez a pont kapcsolódik az eggyel fentebbihez, csak itt már finomkodás nélkül hágjuk meg az intimszféra határát. Itt egyenesen, és bevallottan kilessük, hogy mit csinálnak a barátaink, mert az olyan muris.

4.13 olvasztott csoki vs. eper

NEM! Ezt csak jótanácsként írom ide: amilyen jól hangzik, olyan pocsék utána lemosni.

Összegezve: ha a fenti pontokat egytől egyig betartjuk, akkor nagy valószínűséggel sikerül olyan könyvet írnunk, ami nem hogy tetszeni nem fog az olvasónak, de még egyenesen utálni is fogja.

Amit még meg kell említenem, de csak azért mert a perfekcionista énem nem hagy nyugodni, hogy a könyv második fele kevésbé vitriolos, mint az első, de ott is hozza magát a séma: amikor már kezdenénk azt hinni, hogy talán, talán haladunk valamerre, hogy csak lesz ennek valami értelme, akkor az írónő péklapáttal tarkón csap minket, és minden marad a régiben.

A szex jelenetekhez egy mondatot tennék csak hozzá (tudom, én is csodálkozom rajta, hogy ennyire szűkszavú vagyok): hősnőnk minden pasi álma, olyan könnyen kielégíthető, hogy komolyan mondom féltékeny vagyok rá emiatt. Elég neki ha Liam csak itt-ott egy kicsit megcsikizi, és már készen is van. Szerencsés leány… (érezd a gúnyt)

Sajnos szűkszavú indoklásom után, azt kell mondjam, hogy ezt a könyvet nem tudom pozitív méltatásban részesíteni. Ajánlani sem tudom, legfeljebb csak elrettentő példának, vagy az olyan mazochistáknak mint én, akik szeretnek szenvedni. 

Értékelés: 2 pont

Tovább

Julie Kenner: Édes rabság (Stark-trilógia 2.) /2013/

Avagy Sylvia Day 2.0...

Komolyan nem értem mi lelte ezeket az írónőket. Tényleg nem értem. Annyi ötlet van, amit ki lehetne aknázni... Például épp a minap botlottam bele egy autójavító műhely világába. Csak érintőlegesen, éppen elsuhantak mellettem a sziluettjei az épületnek. És hát reggel volt, nem voltam teljesen még eszemnél... mondjuk mikor vagyok? - költői kérdés, lapozzunk... Szóval rögtön agyon is csapott az isteni szikra.

Elképzelés: nő, aki felküzdötte magát véres munkával, és tanulással a felső középosztály - országunkban teljesen ismeretlen rétege a társadalomnak... - köreibe. Üzleti úton van, és tételezzük fel hogy szeret vezetni. Szíve csücske egy 1967-es Mustang GTO - szép széles járgány, úgy fordul az utakon, mint egy anyahajó, de masszív, és az a karosszéria... annyit eszik, mint egy dinoszaurusz, de akkor is... az a karosszéria! -, ami olykor-olykor idegbajt kap, és lerobban. Hősnőnk éppen halkan hallgatja a hangszórókból lágyan kiszűrődő Creedence Clearwater Revival számot... legyen mondjuk a The Midnight Special... A horizonton éppen lebukni készül a nap... És mit ad isten, a járgány fuldokolni kezd - nem, nem a zenétől, a CCR a maga korában orbitálisan jó banda volt! - miközben sűrű füst gomolyog elő a motorháztető alól. Persze a semmi közepén vagyunk, mérföldekre csak az üres országút, térerő sehol a világon... Hősnőnk bősz szitkozódásba kezd, hogy remek ötlet volt magassarkúban, szűkített sötét szoknyában, és ujjatlan selyemblúzban nekivágni a kétségkívül festői, ámde annál kiesebb terepnek. Magad uram, ha szolgád nincs alapon, hősies gyaloglásba kezd. Alig pár órával, két kitört sarokkal, foszladozó harisnyával, és az élet igazságtalanságának keserű ízével a szájában meg is érkezik Ahol Majd Megtalálod a Csődörödet Falvára - ami jobbára egy poros koszfészek, egy főúttal, és rögtön a település szélén egy röhejesen lerobbant kocsmával, amiből csak úgy üvölt kifelé a jókedv. Röviden: hősnőnk rémálma elevenedik meg, mindaz amitől óvták tanár szülei, és könyvelő nagyszülei. És persze az bátyja (Trent), aki jelenleg missziót teljesít valahol a Harmadik Világban. Eme kis család nevelési technikájának köszönhető hogy hősnőnk, a középiskola után felvételt nyert a Berkeley-re, majd a diploma után elhelyezkedett egy nagy múltú californiai vállalatnál, ahol immár hat kemény éve tapossa maga előtt az ösvény - a megfelelési kényszer, mint tudjuk, nagyon kedves barát. Na de visszakanyarodva... Történetünkben a nappalt leváltja az éjszaka, és hősnőnk nem éppen dalos jókedvvel berobban a színvonalasnak egyáltalán nem nevezhető kricsmibe. Rászegeződő kíváncsi tekintetek tüzében a pulthoz robog - ééés felcsendül a háttérben Billy Joel Uptown girl című melódiája, hősnőnk pedig összeráncolt homlokkal fanyarul megjegyzi milyen remek humorom van... Visszatekerés. Hősnő a pultnál. Pont. 

Hirtelen rekedtes, férfias nevetés kúszik keresztül az éteren, zabolázatlanul, és kivágódik a raktár ajtaja. Fehér pólót, egyszerű farmert viselő pasas, kezeiben sörös rekeszeket egyensúlyozva öles léptekkel viharzik be a pult mögé. Csak úgy duzzadnak karján az izmok. Feszülő toppban egy alig húszéves lány toporog körülötte, alig palástolt rajongással a tekintetében. Hősnőnk következtet: a város aktuális szépségkirálynője, és még aktuálisabb bikája... Elhúzott szájjal mustrálja a helyzetet, megerősítve magában a tudatot, miért nem kedvelte eddig sem az ilyen zárt, és fullasztó közegeket. Mindemellett azért legjobb modorát elővéve igyekszik felhívni a figyelmet magára, teljesen feleslegesen. A lába görcsöl, didereg, és amúgy is pocsék napja volt, így alig pár perccel, és vagy féltucat "elnézést uram...", "szabadna egy pillanatra" után, bekövetkezik a detonáció. Paprikásan, büszkén magára, gyorstalpalót ad a pult mögött terpeszkedő hősünknek a minimális udvariasságból, aki az egész kritikus helyzetet letudja annyival, hogy "magának tényleg hiányzik valami... és az biztos, hogy nem a telefon...". Teszi mindezt persze hetyke, semmitmondó pillantásokkal karöltve. Hősnőnk bíborszín arcával kegyesen eltekint a további konfrontációtól - mivel a született tuskókkal nem lehet mit kezdeni - és egyenesen megkérdezi, merre talál olyan autószerelőt, aki be tudná vontatni a kocsiját, majd lehetőleg rekordidő alatt meg is tudná azt javítani. Hát persze, hogy kocsmáros urunk egyszemélyben az autószerelő is! Hősünkről tudni illik, hogy elvált, exfelesége egy ambiciózus, pénzéhes némber, és emiatt az életfilozófiája a következő: azon a napon harapom le saját erőmből a tököm, amikor a volt nejem mentalitásához hasonló mentalitású nőbe dugom... Bár azt meg kell jegyezni, hogy ennek a némbernek, aki dühösen itt toporzékol előtte, meglehetősen olyan fara van, amibe élmény volna a kérdéses szerszámot bedugni... Lényeg, a lényeg, szereplőink temperamentuma megadja az ívét a keretnek. Hősünk megállás nélkül sikamlós megjegyzésekkel próbálja irritálni hősnőnket, mert nem tudja, hogy hősnőnk tudat alatt imád lázadni - emiatt a Mustang GTO (nem csak a pasik kompenzálhatják kényszerképzeteiket az autójukkal...). Persze hősnőnk tudja, hogy hősünk nem tudja, mennyire elevenébe talál kétértelmű, és mellesleg helyenként otromba megjegyzéseivel. Parázs szócsatáik komótosan elvezetik őket a műhely sötét, és csendes sarkába, ahol egyszer csak az indulatok kiszabadulnak, és már jöhet is a "ha ráhajolsz a motorháztetőre, megmutatom neked milyen érzés az, ha egy igazi férfi dolgozza meg a combjaid közt megbújó édes-nedves területet..."  kanyar. Majd románc, aztán szerelem, töprengés a "hogyan tovább"-on, kell-e egyáltalán hogy legyen "hogyan tovább"... És a végen egymás karjaiba omlás, és gyengéd, odaadó szeretkezés... persze csak egy falhoz döntős őrült kamatyolás után. Gyermekáldás, harangok - sorrendiség nem számít.

Kérdem én, egy ilyen sztorit tényleg annyira nehéz lenne összehozni? Oké, ez sem az eredetiség mintaképe. Leginkább olyan mintha összegyúrták volna a Doc Hollywood-ot, a Verdák című mesével... Ennek ellenére szerintem mégsem lenne ez rossz...

"Damien Stark mindössze egyet akar: uralni a testem és lelkem. Kívül-belül megtört, és én boldogan egyeztem bele, hogy kizárólag ennek a gyönyörű, titokzatos férfinak a tulajdona legyek. Én is azt akarom, hogy teljesen az enyém legyen. De hiába az elsöprő szenvedély, mégis van benne valami sötét, megfoghatatlan, ami felébreszti bennem a ragadozót."

Kiadó: Athenaeum

Oldalak száma: 426

Ára: 3490 Ft

Egy ilyen frappáns bevezetés után, gondolom már leszűrődött, hogy máris van egy hatalmas bajom a könyvvel. Mégpedig az, hogy Sylvia Day Crossfire sorozatának a pepitája. Lelövöm a poént: hősünk véletlenül - vagyis inkább nem teljesen akaratlagosan, de azért részben szánt szándékkal - hagyja meghalni azt a férfit, aki gyerekként molesztálta. Emiatt ott lebeg remekbe szabott feje felett az ütő (hősünk teniszcsillag volt, maradjunk már pályán akkor a hasonlatokkal is), hogy elítélhetik gyilkosságért. A jó anyját neki! Teljesen le vagyok döbbenve... Oda vagyok, meg vissza a kétségbeeséstől! Aztán persze ott van Nikki, a hősnőnk is, aki a leghalványabb kifejezéssel élve is, a többszörös személyiségzavar teljes repertoárjával szórakoztatja magát - meg persze minket is - naphosszat. Szegény asszonynak annyi jól elkülöníthető, egymástól jól elszeparált modulja van, ami minden pszichológusnak egyet jelent egy aranybányával. És ezen felül gondolatmenetei is erősen célorientáltak, minden szabad percében Damien Stark komplex voltát, működési elvét fejtegeti. (És akkor itt jegyezném meg hogy a Stark névről nekem állandóan a Vasember jutott az eszembe - nem jó helyre ment, többek közt ez sem...) Belegondoltam, hogy vajon mikor volt olyan, hogy én hosszú órákon keresztül morfondíroztam volna azon, hogy életem szerelme, most vajon azért vett-e fel piros zoknit, mert:

a, szereti a piros színt;

b, ezzel fejezi ki vágyát a vérre;

c, minden zoknija piros színű, mivel ezzel kompenzálja a gyerekkorában kimaradt karácsonyokat;

d, piros színű zokni fétise van - mondjuk akkor nekem kellene felvennem a piros zoknit, vagy nem? Ez az elmélet kicsit sánta, de így marad...;

e, minden más zoknija a szennyesben volt.

Elképzeltem, ahogy órákat agonizálok a téma felett, olyannyira belelovalva magam a dologba, hogy estére egy merő görcs leszek. Lefekvés előtt már nem bírok magammal, és remegve elkiabálom, a tudatomat szüntelenül csiklandozó kérdést: miért vettél fel piros zoknit? Válasz: "Miért, ez piros? Drágám, színtévesztő vagyok. Azt hittem, hogy ez barna."

Azt hiszem világos mit is szerettem volna érzékeltetni. Nem kell minden apróságot leelemezni, mert lehet hogy valami azért van úgy ahogy, mert úgy van ahogy. Szerintem. De nem Nikki szerint. Ő mindent megcsócsál, szűnni nem akaró hévvel. 

Apropó hév... A könyv, egy erotikus bizbasz izé. Emiatt nem szól másról sem, csak a párzásról. A hetvenedik szexjeleneten, szégyen nem szégyen, bealudtam. Amikor már közel századszor szaladtunk bele abba hogy Damien milyen szexi, és hogy a puszta látványa is spontán nedvesedést idéz elő, meg hogy mennyire éhezik, sóvárog Nikki pinája (összeszámoltam, 14 alkalommal használja az író ezt a kifejezést, ellenben egyszer sem használja a "punci"-t, vagy "nuni"-t, de a "vulva" öt ízben (te jó ég, ez még szóviccnek is szar) megjelenik. A leggyakoribb kifejezés a "baszni" ilyen-olyan alakja, ha jól számoltam 46 esetben fordult elő, ezzel szemben a "szeretkezni" csupán csak egyszer), én bevallom férfiasan, kibattyogtam a konyhába, kinyitottam egy sört, és ittam mindenki egészségére, akinek aznap este még lehet hogy lesz orgazmusa, mivel az enyém sikeresen éberkómába zuhant. Még mindig nincs ellenemre, hogy heves, és kissé szélsőséges szexjelenetek olvassak. Sőt, azzal sincs komolyabb bajom, ha nem csak olvasok róla, de... Tíz évente egyszer, csak úgy a változatosság kedvéért, nem lehetne szó arról, hogy szerelmeseink, saját lendületüket kissé visszafogva, normális ember módjára, lágyan, komótosan szerelmeskedjenek egyet? Csak úgy kérdezem... Azért vetődött fel bennem ez a mihaszna kérdés, mert minden toleranciám ellenére, azt mondatja velem a tapasztalat, hogy olykor még a lendületesebb aktust kedvelők is, el szokták küldeni szabadságra ezen oldalukat, és maradnak a szokványos alapoknál. Náluk ez a nem szokványos. És néha még egy vehemensebb természetű egyénnek is lehetnek gyengéd pillanatai. Csak úgy... spontán... minden érzelmi kríziskatasztrófa nélkül. De lehet hogy megint én nem gondolkozom józanul...

Jót derültem rajta - egyes csapó...

Mi az, amit semmi esetre sem akarunk hallani az aktuális szeretőnk szájából üzekedés közben? - tüzes természet ide vagy oda...

Idézet:

"- Mondd, hogy bárhogy beléd hatolhatok, ahogy csak éppen akarok.

Lehunyom a szemem, és szám mosolyra húzódik.

- Ó, igen.

- Rommá zúzlak, Nikki."

Hát ezt! Az egy másik sportág, kedves, és ha abba belelendülünk, akkor én féltéglával fogok ám játszani! "Rommá zúzlak." Zúzd rommá, a kedves, öreg, foghíjas, görbebotos nénikéd... Azt.

Újabb költői kérdés: hol van annak a feneketlen kútnak a mélye, amiből az ilyen frázisok előugrálnak?

Jót derültem rajta - kettes csapó...

Hősünk, ahogy az már lenni szokott, minden porcikájában tökéletes. Profi teniszezőként összeszedte az első millióját, amit addig duzzasztott, amíg személye meghatározó alakja nem lett szinte mindennek. Röviden: a világgazdasági mutatók már csak Damien bélgázmozgásától is kilengenek. Emellett belefért még az is hősünk idejébe, hogy megtanult főzni - meg persze elsajátított mindent, ami ahhoz kell hogy tökéletes szerető legyen. Röhej: egyik reggel Nikki arra botorkál ki a hálóból, hogy Damien egy szál melegítőalsóban, az ügyvédje társaságában tai chi-zik. Akarok, de nem fogok hozzáfűzni ehhez semmit...

Nem is tudom, hogy mindezeken felül van-e még értelme bármit is írnom ide. Az első rész után, ennek a könyvnek is gyengébb lett a kivitelezése. Egyrészt visszhangzik, és nem is kicsit, szinte minden oldal lapozása közben azt hallottam susogni, hogy "Sylvia Day", másrészt pedig ez a domináns, itt meg ott kötlek ki, verlek el, fejellek le, aprítalak fel, húzlak karóba, miközben csúnyán káromkodom - vagyis elnézést... inkább mondjuk úgy, hogy "nyersen fejezem ki a vágyaimat"... Hát jó. Felírjuk a többi közé, elkönyveljük, hogy íme, egy újabb fejezete ennek a témakörnek, és ennyi. Unalmas. Fárasztó, önmagát ismétlő körök már ezek a könyvek, ami azért elkeserítő, mert lehetne ezt másképp is. Biztos hogy van másképp is, csak azt nem feltétlenül a nyomtatott irodalomban lehet megtalálni.

Értékelés: 2 pont    

Tovább

Julie Kenner: Forró rabság /2013/

Akkor megkísérlem a lehetetlen: összeszedni valami értelmeset abból a katyvaszból, amit jelen írónőnknek sikerült összehoznia. Érzem nehéz meló lesz ez, de hát azt mondják a bölcsek hogy az ezer mérföldes út is egyetlen lépéssel kezdődik, és hát mivel az én szócsövem olyan fajta hogy csak egyszer kell megnyitni, és áramlani kezd belőle a lényegi információ - csak az, mint tudjuk - így könnyűszerrel levonható: magas hegy, nem magas hegy, akkor is megmászom ha belegebedek! - megint kezdek túl költői lenni.

Na szóval, akkor a célirány az előre...

"Egy férfi, aki mások szenvedélyével játszik.
Egy nő, aki belemegy a játékba, de nagy árat kér érte.
Damien Stark sportolóból lett milliárdos, akinek nem sokan mernek nemet mondani.
Nikki Fairchild az egyetlen nő, aki felkorbácsolja a szenvedélyét.
Milyen titkokat rejteget Niki, az egykori szépségkirálynő?
És milyen démonok üldözök Starkot?
Ki bírja tovább ezt a kíméletlen játékot?"

Kiadó: Athenaeum

Kiadás éve: 2013

Oldalak száma: 398

Ára: 3490 Ft

Julie Kenner

Az alapok változatlanok: pasi, aki szeret játszadozni, enyhén szériahibás csajszi, szerződés - mert az most már szükségszerű, ha valaki kamatyolni akar -, mély lelki traumák - hogy mehessen a licit, szereplőink közül melyik van jobban elfuserálva -, pénz és elit társaság minden mennyiségben, és persze mindenki szép, vonzó, erotikus, stb., stb...

Először leírnám azt ami tetszett. Volt ilyen, hihetetlen, de TÉNYLEG volt! Kedves főhősnőnk helyenkénti reakciói - nem, nem a szexben - kifejezetten imponálóak voltak. Némi párhuzamot véltem felfedezni a saját lendületem, és hölgyeményünk karaktere közt - gyorsan vág az esze, és nem rest nyersen elküldeni Damient a bús fenébe, ha fel van idegesítve, és ez jó! Mert emberek vagyunk, és olykor dühösek, indulatosak, és ha nálam is szakad a cérna, akkor olykor bizony elmulasztom rátenni a lakatot a számra. És Nikki hasonló...Reprezentatív példa:

Szituáció: Nikki meg van győződve arról, hogy Damiennek köszönheti hogy kirúgták a munkahelyéről... mert a pasi irányításmániás, meg minden...Elég annyi, hogy hölgyikénk dúlva fúlva rohanja le a férfiút annak irodájában.

"- Ezt a csodálatos meglepetést! - mondja míg keresztülvág a szobán hosszú lépéseivel. Olyan szuper, olyan kurvára ártatlannak látszik, hogy ismét a láva forróságával csap ki belőlem a düh, amely már lanyhulóban volt. - Hogy rohadnál meg! - ordítom, és keményen pofon vágom, egyformán meghökkentve őt és magamat."

Na igen kérem, ezt így kell csinálni. De megnéztem volna élőben! De voltak, még sziporkái a lánykának, amik tisztességesnek nevezhetők. Az agyi kacifántjaiban is jól éreztem magam olykor-olykor...

"... Abban a percben tudom, hogy ha most azt mondaná, rázzam le a barátomat, és maradjak bent vele, megtenném. Dögöljön meg, és dögöljek meg én is, de itt maradnék Damien Starkkal."

Hogy nyers? Nem kétséges, de mivel én is hasonlóan szoktam magamban morgolódni, így a szimpátiámat elnyerte. De milyen szép is lett volna az élet, ha a többi jellemző is klappolt volna. De nem. Azt leszámítva, hogy Nikkinek néha vannak meglepően őszinte pillanatai, itt véget is ér a hősnőnk, és a saját személyiségem közti hasonlóság. Amit tudni kell: Nikki egy olyan szépségkirálynő volt, akit az anyja belekényszerített a szakmába kislány korában. Megszabta miket vehet fel, mennyit aludhat, miket ehet...és hősnőnk a felhalmozódott feszültséget kompenzálandó vagdosni kezdte magát. Combjait, csípőjét. Nem butaság, hogy egy olyan ember, aki nem ura a saját életének belemenekül egy ilyen kényszercselekvésbe. Van ilyen az életben is, meglehetősen komoly probléma, és nem is olyan egyszerűen orvosolható - ez is kap tőlem egy pipát, mivel más, mert eltérő... itt végre nem az erőszak a téma (hittem én hülye, de erről majd később). A lényeg, Nikki személyisége erős startot mutatott, ráadásul hőseink nem fekszenek össze csak valahol a 250. oldal magasságában - ergo nincs elsietve a "játék" -, és én már kezdtem elkönyvelni a tényt, hogy talán egy újabb gyöngyszemre leltem. Aztán ezek az ügyefogyottak elhálják, amit el kell, és olyan ívű zuhanás történik, amitől kedvem lett volna apró cafatokra tépni a könyvet.

A problémák:

1, A SZERZŐDÉS - Damien eltökéli, hogy kell neki egy akt Nikkiről, ezzel nem is lenne probléma. A probléma ott kulminál, hogy mindezért 1 millió dollárt ajánl a lánynak, azzal a kikötéssel hogy a festmény elkészülésének ideje alatt Nikki minden fellelhető értelemben az övé lesz. Hogy mi is ezzel a bajom? Azon túl persze, hogy teljesen felesleges volt ez ide...Először is: nálam a pénz, és az észbontó szex nem összeegyeztethető fogalmak (vagy megkapja ingyen tőlem az érintett másik fél, vagy nem kapja meg... lennének, akik erre azt mondanák hogy pocsék az üzleti érzékem, de ez van). Másodszor pedig: könyörgöm, most már csak akkor lehet kufircolni, ha ezt egy ügyvéd is ellenjegyzi?!

2, DOMINANCIA KONTRA VEHEMENCIA - tök jó, hogy minden hiperszuper vonzó pasi olyan formában domináns (NEM DOMINÁNS), az ilyen könyvekben, hogy csak és kizárólag egy cél vezérli: gyönyört adni a kiválasztott kedvesnek. Most már fix, hogy ezen írónők egyikének sincs halvány lila fogalma sem arról, miről is szólna ez az egész. A kontroll, az irányítás nem arról szól, hogy rád parancsolnak: élvezz most! Az egész cécó, az oda vezető útról szól, és az hogy megsimogatnak egy jégkockával, meg kapsz egy mellbimbócsipeszt...nos attól még nem fog a cél a teljesülni. A megadás könnyebbik része a fizikai rész. Ha valaki domináns az a lelki részre fog összpontosítani, amíg nem marad már tiszta gondolata az embernek, és az fogja mámorral eltölteni, ha látja, hogy már tényleg nem bírja a másik fél. Némi könyörgés, hogy ugyan érints már meg, és a mi hős domináns lovagunk már ugrik is? Na persze...Ez szex. Játékos ugyan, és kacérkodó is, de akkor is csak egyszerű szex. Ha odaforraszt az ágyrácshoz, akkor is csak egyszerű szex marad...

3, BIZTONSÁGI SZÓ - véleményem már kifejtve Millernél, azóta nem változott az álláspontom. Röviden: baromság az egész, de úgy néz ki olyan lesz ez is, mint a "szerződés". Ha megjelenik az ember lányának az életében egy multimilliárdos pasi, és mer vetni rád egy pillantást, akkor rögtön célszerű lerohanni a biztonsági szavaddal, és az orra alá dugni egy szerződést, ha akarja, ha nem.

4, PARANCSRA ÉLVEZÉS - egy újabb sarkalatos pont, mi megkerülhetetlen. Nem a parancsba adás tényével van bajom, mert az ilyen jellegű szexnél, ez biza előfordul. Szerény személyemnek, egyetlen problémája ezzel az egésszel, hogy kezdek irigykedni. Hősnőink kivétel nélkül már csak a pasi szemének ködös csillogásától is majd' elélveznek, és ha már az ujjaik is képbe lépnek, a teljes lezajlási idő a starttól a megkönnyebbülésig 30 másodperc, és maximum három perc között mozog. Ja igen, és ebben a könyvben sem illatozik nőiességünk édes kelyhe, hanem egyszerűen csak szaglik. Részemről a nemi testtájaknak meghatározó, vagy jellegzetes illatuk van (amennyiben karba vannak tartva). Ha szaglanak, akkor már régen rossz...

5, ERŐSZAK - na ezt figyeljétek (abszolút mélyrepülés a könyvben):

"Olyan sok minden jut eszembe, ami most támpontnak tűnik. Az arca amikor elmesélte, hogy abba akarta hagyni a teniszezést, de az apja nem hagyta. A hallgatása, amikor a szemétláda új edzőjéről beszélt, és én megkérdeztem, hogy a versenyzés ölte-e ki a teniszből az örömöt. Evelyn célozgatása a szőnyeg alá söpört titkokra. És hogy örökké ő akar irányítani. Az üzletben. A kapcsolataiban. Az ágyban. Természetesen tévedhetek, de nem gondolnám. Damient megerőszakolták gyerekkorában."

Tuti! Basszus, és te ezen még morfondírozol? Hisz irányításmániás, és mint tudjuk ez csak akkor alakulhat ki, ha minimum egyszer akarata ellenére meghágták! Sőt nem is egyszer, és nem is egy ember...Egy egész regiment, öcsém! - Ide azzal a bökővel, hadd szúrjam szíven magam...Elárulok valami egészen meglepőt. Kezeket fel, akiknek olyan munkája van, ami teljes embert, összeszedettséget, komoly koncentrációt, és odafigyelést kíván. Ahol akad stressz dögivel, és ahol minden egyes lépésedet komolyan meg kell fontolni, mert nem csak a te boldogulásod múlik a döntéseiden. Nem is kell ilyen munkakörben dolgozni, elég némi empátia ahhoz, hogy átérezhesse az ember. Nagy nyomás, minden nap egy küzdés, és sokszor a környezeted kiveszi a kezedből a legideálisabb megoldást, és valaki sérül. A felelősségérzeted megsínyli, talán még hibáztatni is kezded magad...Mit teszel? Kompenzálsz. Mindenki úgy, ahogy neki kényelmes. És vannak akik ezt a feszültséget, így kompenzálják. Ettől még nem lesz lelki nyomoronc, nem lesz depressziós, önutálattól szenvedő, világfájdalmat cipelő figura az illető. Egyszerűen csak így oldódik. És igen, vannak akik ezt is képesek kellő intelligenciával lekezelni. Ez volt az a momentuma a történetnek, ami sikeresen lefárasztott annyira, hogy már ne is érdekeljen a folytatás.

6, PEJORATÍV KIFEJEZÉSEK TÖMEGE - szereplőink nem szeretkeznek, nem dugnak, de még csak nem is kefélnek. Basznak - újfent elnézést kérek, csak idézek. A szaporulási tevékenységi stílusok közül, drága hősnőnk csak ezt ismeri - marha irritáló, már csak azért is, mert hőseink a könyv közel feléig magázódnak, illetve elvileg egy diplomázott nőről és egy zseniket megszégyenítő pasiról beszélünk, és igen előfordul olykor, hogy az ember a mocskosabb kifejezések között lavírozik, de nem állandóan. És csak hogy hősünk se maradjon le, előszeretettel ismételgeti a "pina" szót, halvány kísérletet sem téve néha a szinonimák felé fordulásra (pedig van belőlük annyi, hogy Dunát lehet vele rekeszteni). Ezen felül oldalanként minimum kétszer találkozhatunk a lucsok különbözően felhasznált/melléknevesített alakjával, és a folyni igével. Igénytelen, nem erotikus, és meglehetősen nyers, barbár megoldás egy amúgy érzéki jelenetet ily módon ledegradálni. Nem tetszett.

7, ÉRZELMI KATASZTRÓFÁK LEGYINTÉSSEL VALÓ ELINTÉZÉSE - azon kívül, hogy hőseink teljesen ki vannak fordulva a normalitásból, még a fejük felett lebegnek egy haláleset némileg tisztázatlan körülményei is. Fojtogatós szexben lelte halálát Damien exe... - ugyan mi másban is patkolt volna el szerencsétlen asszony? Az árnyékok felvetnek némi bizalmatlansági indexet, de persze ez sem olyan súlyos, hogy álmatlanul kelljen hánykolódni tőle. Ez a fonal lehetett volna érdekfeszítő, de elnagyolt, akárcsak Nikki öncsonkítási szenvedélye. Összekapkodott, "nagyobb a füstje, mint a lángja", hanyag hatást kelt, ergo teljesen felesleges hiszti, mert konkrétan nem épül rá semmi.

8, SMS ÜZENETEK KÉNYSZERES RÖVIDÍTÉSE - csak hogy lopjunk már egy keveset egy másik írótól, lehetőleg olyasmit ami már az eredeti kiötlőnél is csúfos kudarcot vallott (Miller). Kedvenceim: bi - bugyi, mó - melltartó...ehhez inkább már nem is írok semmit.

9, ANÁLIS SZEX AVAGY A TELJES MEGADÁS - bizony hölgyeim. Ha esetleg legyűrtétek volna magatokban a kényszert, hogy eme zónátokat output helyett inputként is kihasználjátok, akkor sajnos rossz hírem van. Nem vagytok elég elkötelezettek. Mert mint kiderült, ez a visszavonhatatlanság jelképe. Amennyiben ilyen formában nem vágtak még gerincre titeket, akkor nem is adtátok oda magatokat igazán. Csak arra lennék kíváncsi, hogy mennyiben változik bármi is ha ez az opció teljesül - a nem teljesül állapothoz képest. Még szerencse hogy (legjobb tudásom és ismereteim szerint), ez a vége a "melyik lukat lehet még bevenni" című játéknak (de persze, lehet hogy tévedek, ezeknél az íróknál sosem lehet tudni).

Szurkoltam azért, hogy tíz pont legyen, de nem jött össze. Ezek volnának nyúlfarknyi gondolataim a "műhöz". Nincs mit összegezni (pocsék lenne ha a fenti kivesézés ellenére, még tudnék hozzáfűzni valamit). Jelen könyvünk felkiáltójeles: NE VEDD MEG!

Értékelés: 2 pont

Tovább

Raine Miller: Meztelenül /2013/

Tudom, hogy gyorsan olvasok. Általában egy 400-500 oldalas könyv két napig képes lekötni, feltéve ha nem terjengős, ha lendületes, és jól van összerakva. Ezt az irományt viszont sikerült még magamhoz képest is ritka gyorsan kivégeznem. Elkezdtem tegnap este fél tízkor, és befejeztem valamikor nem sokkal 11 óra után... De nem azért haladtam ennyire sebesen, mert a könyv történetileg annyira lehengerlő! Sőt nem is azért, mert olyan sziporkázó, hogy képtelenség letenni. Nem. Annak oka, hogy ennyire gyorsan végeztem vele az, hogy összesen 185 oldal, meglehetősen nagybetűs, és érzésem szerintem másfeles sorközzel lett megszerkesztve. Tehát, ha összenyomnánk, akkor maradna belőle nyolcvan oldal. Ezzel szemben viszont, a könyv ára 3499 Ft. Köznapi nyelven azt hiszem ezt hívják RABLÁS-nak. Ha még hozzátesszük, hogy történetileg sem kifogástalan, akkor marha egyszerűvé válik a képlet: ezt bebuktam.

"Brynne Bennett, a Londoni Egyetem ösztöndíjas amerikai hallgatója jó kislány módjára éldegél Londonban. Próbálja rendbe tenni kisiklott életét, keményen tanul, részmunkaidőben pedig fotómodellkedik. Egy nap Ethan Blackstone, a sikeres angol üzletember megveszi a lány aktképét, és rögvest magának akarja Brynne-t - vágyait gátlástalanul a tudtára adja, nem ismeri azt a szót, nem. Domináns természete magával ragadja, foglyul ejti Brynne-t, holott ő még egyre múltjának démonai elől menekülne. Titokzatosság lappang a kapcsolatukban, és hatalmas rejtélyek bújnak meg a háttérben.

Vajon megszabadíthatja-e Ethan a múltja terhétől Brynne-t? És hagyja-e Brynne, hogy ezt megtegye, mielőtt az újra felszínre törő múlt szelleme végleg elpusztítaná egy szép jövő esélyét?"

Kiadó: Ulpius

Kiadás éve: 2013

Oldalak száma: 224 (csak 185 a többi reklám a könyv végén)

Ára: 3499 Ft

Raine Miller

Sara Fawkes Amit csak Ő akar c. "műve" után, nem gondoltam volna, hogy találni fogok még egy hasonló mélyrepülést az erotikus irományok kategóriáján belül, de jelentem, mégis sikerült. Azt sem tudom hol kezdjem, így inkább fejest ugranék a közepébe. A könyv értékelhetetlen. Most már nagyon szeretném, ha olyan író írna ilyen jellegű könyvet, aki ismeri a dominancia, és a vehemencia közti különbséget. Komoly képzavar van kialakulóban erről az irányról irodalmi körökben. Az hogy valaki azt súgja a füledbe, hogy "keményen meg foglak baszni", az kérem nem teszi az illetőt dominánssá, attól maximum szabadszájúsággal vádolhatnánk az elkövetőt. Ha meghágnak egy liftben, vagy nekidöntve egy ajtónak, nos az sem dominancia, legfeljebb őrültség (ami meglehetősen izgató lehet). És ez a biztonsági szavas mizéria... Van két lehetőség:

1, Olyan emberrel vágsz bele ebbe a korlátokat feszegető szexuális manőverbe, akit ismersz, mondjuk még szeretsz is (ez nem feltétel), aki ismer téged, és akiben ebből kifolyólag bízol is. Na itt nem lesznek biztonsági jelszavak, mivel ISMERITEK egymás igényeit, és lehet (sőt biztos), hogy semmi nem lesz túl sok, mert mindketten tisztában vagytok egymás határaival. Szóval ez a biztonsági szavas módszer, ilyen helyzetben egy baromság. (Megjegyzés: a profi körökben sem működik, mivel egy ilyen szituációban pont az a lényeg, hogy a praktikák, amik olykor bizony fájdalmasak, élvezetet okozzanak (persze csak ha valakinek erre van igénye), és hát maradjunk annyiban, hogy ha a fájdalom okoz izgalmat, akkor baromira nehéz megmondani a sűrűjében lebegve, hogy mi az ami már tényleg sok, mert akkor nem biztos hogy annak fog tűnni. Később persze jól jön némi izomlazító krém, meg lehet hogy néhány köteg sebtapasz is...).

2, Ha teljesen tapasztalatlanul szaladunk bele egy ilyenbe, ráadásul egy vadidegennel (aki azért jó ha tapasztaltabb tőlünk), akkor elfogadható tényező a biztonsági szó. Mivel nem ismeritek egymás igényeit, és mivel a partnernek több mint valószínű, hogy széles rálátása van a dolgokra, nem árt letisztázni mik is a korlátok. De mivel neked kunsztod sincs még arról mi is a sok, ilyenkor nem árt megbeszélni milyen jelre kell visszavonulót fújni. Ebben az esetben, jó ha az a a szó nem tartalmaz semmilyen szexuális utalást, mivel egy ilyen helyzetben a "Ne!" és a "Hagyd abba!" sokszor jelent "Igen!"-t és azt hogy "Csináld még!". A tiltakozás mindig ösztönszerű, még akkor is ha épp nem a fájdalomba, hanem a gyönyörbe görnyed bele az ember lánya.

Sylvia Day ezt még annyival egészítette ki, hogy a biztonsági szót kiterjesztette a főhősök hétköznapi életére is, mivel mindkettő szereplője érzelmileg, és idegileg is meglehetősen labilis, és sokszor nincsenek összhangban. Ezt kompenzálandó a főhősök megállapodtak abban, hogyha a hétköznapok rohanásában túl soknak bizonyulnak - minden féltékenységi manőverükkel együtt - egymás számára, akkor ez a szó ott is működésbe léphet. Megjegyzem, ez igen elegáns, és ésszerű megoldás volt Day részéről. Rendkívüli helyzetek, rendkívüli megoldással orvosolhatók.

Valami ilyesmit akart itt is eldurrogtatni az írónőnk, csak hát nem igazán sikerült neki. Először is, mivel főhősünk nem domináns. Egy kicsit sem. Megfigyelteti a csajt, mert meg lett bízva ezzel. Pont. Nem őrült féltékenység vezérli, még csak nem is a tébolyodott szerelem. Oké elkapja hősnőnket minden lehetséges alakalommal, de nem tesz semmi olyat, ami rendkívüli volna. Szereti fosni a szót az ágyban, köntörfalazás nélkül - kiváltképp szereti alkalmazni a "baszni" kifejezést. Ez remek, de ettől akkor sem lesz dúvad...Az első amin jót derültem az volt, hogy a maga mocskos kis módján, pejoratív kifejezések tömegével felvezeti, hogyan fogja agyatlanra kefélni hősnőnket, majd az ominózus pillanatban a behatoláskor azt mondja, hogy "most a magamévá teszlek". Tehát a kritikus pillanatban Ethan írói vénája győzedelmeskedik, frivol stílusa helyett...Na persze. Személyes megjegyzés: aki oldalakat képes arról magyarázni, hogyan fog gerincre vágni, és mindeközben olyan szókészlete van, ami kimeríti az illetlen kategóriát, az nem fog a "magáévá tenni". Az maximum úgy meg fogja kúrni a lucskos puncidat, hogy majd jojózhat tőle a szemed - már elnézést a kendőzetlenség miatt. Szóval én már itt feladtam a könyv iránti lelkesedésemet. Az olyanokon már meg sem ütköztem, hogy egy héttel a találkozásuk után, már majdnem össze is költöznek, vagy azon hogy hősnőnk megállás nélkül azt hangoztatja a könyv elején, hogy Ethan túl veszélyes neki, és hogy nagyon nem kellene ebbe belemennie...És mégis, amikor az első vacsorájukon Ethan azt kéri menjen vele haza, rögtön rávágja hogy "jó". Imádom a határozott nőket. Oké, adott egy csinos pofika, meg egy isteni test... És akkor mi van? Könyörgöm élvezni kéne a játékot is, amíg az ágyig eljut az ember egy ilyen görög istennel. Húzni kéne egymás idegeit egy kicsit, nem? Abban van a sava-borsa a dolognak. A kétértelmű megjegyzések, a heves csókok, a néha véletlen, néha szándékos tapizás...Ez mind gerjesztő hatású, hülye az, aki ezt el akarja sietni. Ha a játék egyik este kicsit merészebbre sikerül, és a vágytól teljesen elködösül az elménk, akkor is van megoldás...pl: vibrátor...telefonszex az illetővel (jó kis döbbenetet okozva ezzel)...vagy egy kendőzetlen email. Ennek is megvan a maga varázsa. Ez az adok-kapok szabja meg a későbbi korlátokat. Ezzel méritek fel egymás szükségleteit, igényeit, és ha valaki ilyenkor szemfüles, akkor rengeteg információt fel tud halmozni. Na persze jelen könyvünkben ilyenről szó sem esik. Felépítésében rém sablonos: vonzó vagy, nem akarlak, nem akarlak (ez csak verbálisan, helyenkénti utalással derül ki), majd mégiscsak akarlak, de most, rögtön, aztán egy huszáros csapással, aludj nálam, kapcsolatot akarok, az enyém vagy, szeretlek. Mindez kb. másfél hét leforgása alatt. Hát rendben, legyen...A végén még az fog bebizonyosodni, hogy én vagyok a hülye, de nekem ez nagyon nem kerek. Tartalmatlan, hála annak, hogy nincs levezetve miért is kerülünk bele ebbe a mókuskerékbe. És a másik...Persze hogy hősnőnk valamikor a múltban erőszak áldozatává vált! Na most már kezd ebből nagyon elegem lenni. Hihetetlen, de nem csak azok szeretik a korlátaikat feszegetni szexuálisan, akiket már minimum egyszer megerőszakoltak! Szabályszerűen rosszul vagyok már ettől az önigazolós baromságtól. Miért hiszik azt az írók, hogy ez az egész szexuális irányultság akkor válik jobban elfogadhatóvá, ha ezzel, vagy más lelki töréssel indokolják? Ha már indoklás szükségeltetik, akkor kifejezetten frissítő volna már egy "azért, mert csak".

A fogalmazással is akadtak problémáim itt-ott. Pl. szex közben nem hiszem, hogy vonzó az ha az illető férfiú a megkönnyebbüléskor a főhősnő nevét "kaffantja". És nem tudtam értelmezni a 117. oldalon megjelenő "elrémül" szócskát sem (szerintem hatásosabb lett volna a megrémül vagy az elretten). Aztán még ott volt ez a gyöngyszem is:

"- Ölelj körbe a lábaddal- mondta, és erősebben markolta a hátsómat. Megtettem neki. A falhoz voltam préselve, lila cowboy csizmám kétfelé kalimpált, mint egy boncolásra váró békáé..." 

Na kérem, így kell elrontani egy szexuális töltetű jelenetet. Aki olvas az vizualizál, ez tény. Milyen jó is az amikor gondolatilag teljesen elsüllyedve épp repülünk egy erotikus jelenetbe, és akkor minden átmenet nélkül  felrémlik előttünk egy orvosi fém tálca, rajta egy döglött varanggyal...

Ezeken felül még ott volt a főhősök közt lezajló sms párbaj is, ahol drága szereplőink mindent kényszeresen rövidítenek. Mert => "mer", vagyok => "vok" (ami számomra a legjobb esetben is egy főzésre alkalmas edényfajta...még ha eredetileg "w"-vel írjuk, akkor is), valamit => "vmit", hogy => "h", olyan => "oan", és még sorolhatnám... És ez ugyan szubjektív, de a kezét törném el annak, aki így kommunikál. Könyörgöm a technika fénykorát éljük, okostelefonokkal, meg wifi-vel, meg mobilnettel. Ha nem akar azért a nyamvadt sms-ért fizetni, akkor írjon emailt, ott nem számít a karakterszám. És ha közölni akar valamit, azt tegye tisztességgel. Nem egy emberrel szoktam én sem online cseverészni, és nem egy emberrel levelezem rendszeresen, de megtisztelem őket azzal, hogy normálisan írok, illetve fogalmazok, és ezt ők is megteszik kérés nélkül viszont. Arról nem is beszélve, hogy a sok rövidítés a könyvben is meglehetősen zavaró volt, mert szinte minden szót lerövidít, és így a folyamatosság elvész, mert végig kell gondolnom, mit is akart odabiggyeszteni az író. Konkrétan kigyilkolja az élményt ezzel. Ugyan a Szürke ötven árnyalata trilógia nálam megbukott, de azt el kell ismerni, hogy a főhőseink közt ott lezajló levelezés, bravúrosan lett kivitelezve, legalábbis ehhez a mostanihoz képest.

Összegezve: nem, Raine Miller nem tudott maga mellé állítani. Nem fogok pénzt kiadni a folytatásért. Persze ha majd valaki kölcsönadja, akkor el fogom olvasni. Ha az is alig lesz kétszáz oldal, sok időt nem fog elrabolni tőlem...

Értékelés: 2 pont

Tovább

Sara Fawkes: Amit csak Ő akar /2012/

Nagyon vártam már ennek a könyvnek a megjelenését. De minek! Édes Krisztusom, lesz még ebben az életben olyan könyv, ami képes lesz magával ragadni? Mert kérem szépen, kedves férfiak, eddig is bizonyos volt, hogy mi nők szeretünk elrugaszkodni a valóság talajáról amikor a tökéletes férfit megálmodjuk (már aki, én büszkén vállalom, hogy sosem tettem ilyet!), de mostani írónőnk messze túlszárnyal mindenkit a képzelgésével. Így kedves teremtés koronái, halljátok/olvassátok az igét, milyennek kell lennetek, ha meg akartok fogni magatoknak egy bamba, végtelenül irritáló, és valami rémisztően sekélyes nőt...

1, Légy milliárdos! Alapfeltétel. Ha nincs minimum egy jól jövedelmező vállalatcsoport a tulajdonodban, akkor szóba sem állnak veled. Ezt már E L James is megírta.

2, A "légy határozott" már nem elég... Most már minimum öt éves tapasztalattal kell rendelkezned elit kommandósként, lehetőség szerint valamelyik nagyhatalom kötelékén belül. Mesterlövészi kiképzés előny, és jó ha minimum dandárparancsnok voltál, de nem feltétel.

3, Az átlagos magasság lejárt téma... 200 centi alatt nem férfi a férfi! (Mondjuk ezt komolyan nem értem. Mert oké, legyen magas egy pasi, de belegondolt már bármelyik írónő is abba, hogy egy magas pasinak, mondjuk nagy a... lába? Viccen kívül. Mi szexi van egy 48-as csónakban?)

4, Drótszőrűek előnyben! Ha kezelhetetlen, és vékony szálú a hajad, cseréld le a fejed! Kész. Nincs apelláta.

5, A lehengerlő jóképűség elengedhetetlen. De csak alap! Az hogy helyes vagy, rendben, de ezen felül karizmatikusnak is lenned kell! Meg kell tanulnod, hogyan nézz, hogy szikrákat szórjon a szemed, és pillantásod erejével trollokat szelídíts meg. Majd ugyanezzel a marcona tekintettel, tanulj meg elgyengült is lenni. Olykor nem árt ha egy-két könnycsepp ott csillog a szemedben, de ne sírj! Soha! Ehhez szigorúan tartsd magad! Ne feledd: bármennyire is meghatott vagy, és elérzékenyült, te FÉRFI vagy!

(Na kinek kezd már elege lenni?)

6, A szex. Az fontos. Kritériumok: ha fáradt vagy, ha beteg, akár haldokolhatsz is, 30 másodpercen belül erekciót kell produkálnod! De nem ám olyan félárbócosat! Igazi, betonfúrásra is alkalmas keménységet. Még akkor is, ha ehhez nincs semmi motivációd. Ha a párod reggel, kialvatlan fejjel, gyűrötten, és szájszagúan kibotorkál a szobából, és úgy hörög, mint egy zombi... nos neked akkor is tisztelegned kell! Nem igaz hogy mi nők kielégíthetetlenek vagyunk! Nem is tudom honnan ered ez a légből kapott butaság! Hiszen cirka 5-6 órányi intenzív dugattyúzás után, képesek vagyunk akár egy óra szünetet is tartani. Persze ennek is megvannak a szabályai. A legfontosabb: ne élvezz el! Ha már lilul a a fütykösöd, mert megalvadt benne a vér, nos akkor se! Vagy de, de akkor életbe lép a 30 másodperces szabály, közvetlenül a megkönnyebbülés után.

7, Ami még elengedhetetlen: humor, sárm, udvariasság, és költői szónoklatokra való hajlam, de persze ennek ellentettje is elengedhetetlen: a mocskos beszéd. Kufirc közben fogalmazz úgy mint egy kocsis. Mint kiderült, mi erre gerjedünk...

8, Testalkat területén nincsenek nagy elvárások. Egyszerű: minden izomcsoportod legyen kontúros, acélos. Ha lapos a feneked, vagy példának okáért kicsit párnásabb vagy... Hát akkor rácsesztél. Menj papnak!

Ha a fenti elvárásoknak eleget teszel, kérlek nekem is jelezz! Nem akarlak lerohanni, de nagyon kíváncsi lennék rád!

Még egy fontos alapszabály. Amennyiben beleillesz a tökéletes férfi leírásába, akkor egy pontot mindig tarts szem előtt. Csak és kizárólag, az átlagos megjelenésű, suta, bárgyú, nőt szeresd meg! Ne ringasd magad álmokba, a jó nők csak kihasználnak, és nem értékelnek... Mert aki jól néz ki, az biztos hogy önző, és felszínes. Ez egyenes irányú következmény. Szóval keresd a szénnek álcázott gyémántot, több tonnányi szén közt. Jó mulatást!

Valamit viszont írnom kéne a könyvről is, ha már könyves blogot vezetek.

Annyi bajom volt ezzel a remekkel, hogy azt sem tudom hol kezdjem. Főhősnőnk Lucy egy teljes érzelmi analfabéta. Semmi, de tényleg semmi nem borítja meg. Sehol az öröm, vagy a kétségbeesés. Olyan statikus érzelmileg, mint egy kiegyenesedett EKG görbe. El fogom veszteni az állásomat... de itt ez a remek férfi, aki tegnap szó nélkül megujjazott a liftben, majd akit én csőröztem le ugyanaznap délután a parkolóban, és azt mondja, legyek a személyi asszisztense, igen úgy is... Nem is tudom, nem is tudom. Majd fél perc merengéssel később, persze hogy igen a válasz. Aztán egy laza csuklómozdulattal átmegyünk pornósba, és jön a "hajolj az asztalra!", meg a "lábakat szét!", és csak hogy hű legyek pejoratív önmagamhoz a "de basznivalóan gyönyörű lány vagy te!"...És még nem vagyunk túl a könyv első harminc oldalán!

Persze minden ínyencség felvonultatásra kerül. Lesz itt anális szex, kikötözés, dildók, bilincsek, fellógatás, korbács... Elfáradtam amíg olvastam. Agyilag amortizálódtam le. A stílustalan fogalmazás elvette minden kedvem. Főhősünk jobbára egész könyvben meg sem szólal, de mindig jelentőségteljesen néz...Halvány lila gőze nincs az olvasónak, hogy most akkor ez egy modortalan bunkó, vagy egy szociopata seggfej. Hogy beteg ember, az biztos. Ahogy főhősnőnk is. Ez a könyv elvileg egy romantikus, erotikus iromány lenne. A második még csak oké, na de az első jelzővel, még nyomokban sem találkozni.

Túl lapos lett volna a történet, ha csak két érzelmi tuskó szexuális afférjait jeleníti meg, így írónőnk volt olyan kegyes, és a könyv második felét amatőr thrillerré varázsolta. Van itt kérem szépen minden! Mérgezés, bérgyilkos, lövöldözés, robbantgatás, emberrablás, verekedés...Valami szörnyen sablonosan felépítve. A teljes hihetetlenség, és az ízléstelen túlzás kereteit tágítgatva, addig, ami már fáj, mind idegileg, mind érzelmileg, mind stílusilag.

Ezek után már nem reménykedem. James első könyve jó volt, egyben volt. Day másképp ugyan, de azért értelemszerűen ragadta meg a témát, és benne van az esélyesekben, James-szel ellentétben aki a második könyvnél már kipergett nálam. És most ez... Ha nem fájna a kiadott pénz miatt a szívem esküszöm elégetném, vagy apró cafatokra tépném. De mivel arra tanítottak, hogy az írott szó érték (ezt ennek a könyvnek az esetében erősen kétségbe vonom), így nagyon mélyen eldugtam a polcom aljára, és terveim szerint soha elő sem veszem. 

Tovább

A vágy 12 árnyalata (1) 2012

Jaj de nem kellett volna. Nem mind arany, jelen esetünkben nem minden szürke, ahogy arra nagyon kedves blogger barátném Annie is rávilágított. Innen üzenem csajszi: igazad volt! És még mindig: jaj de nem kellett volna! Eddig is voltak problémáim a Harlequin kiadásaival, de ezek után, Isten őrizz attól hogy még egyszer a kezembe vegyem valamelyik könyvüket. Az addig rendben van, hogy a kiadványaik a lineáris romantikát követik. Vagyis nem. Ez sincs rendben. Az egész nincs rendben. Könyörgöm valaki mondja már meg nekem, ki olvas ilyeneket? Tudom hogy a romantika vonalait nem egészen az én tudatomra szabták, és tudom hogy valószínűleg soha nem leszek képes megérteni a lágy nyári szellőben, párás szemekkel elsuttogott, teljesen tartalmatlan, és klisé, bókoknak meg érzelmi megnyilvánulásoknak titulált valamiket... De azért igyekszem. A könyv elolvasása után azonban a teljes csőd szélén leledzem. Tényleg ekkora szakadék volna az átlagos női ízlés és az enyém közt? Tényleg ennyire messze volnék a női elme megfejtésétől? Na nem mintha arra vágynék hogy más nők agyával gondolkozzam, tökéletesen komfortosan elvagyok én a sajátomban is... Egyszerűen csak nem értem és ez zavar.

Íme egy példa:

Helyzet:

Karácsony, giccs minden mennyiségben, főhőseink VÉLETLENÜL a fagyöngy alatt találják magukat, aztán persze forrósodik a hangulat bla bla bla...

Férfi:

"- Tudja hogy aranyló pöttyök vannak a szép barna szemében?"

MI VAN???? Jézusom! És kedves főhősnőnk csak piheg.

Az én értelmezésem:

Ekkora egy fatökű barmot! És elnézést...

Részemről kedves ellenállhatatlan (!) hősünk már két hatalmas baklövést is elkövetett.

1, Ne dumáljon az aranyló pöttyökről, amikor mindenre gondol, csak a csaj szemére nem. Tudom hogy van ilyen az életben is, amit nem vagyok képes elhinni hogy van aki ezt elhiszi! Ha valaki egész éjjel a melleimmel társalog, az hagyja ki a szemeimet a játékból! Őszinteség! Részemről ez a nyerő. A kulturáltan, pajkos vigyorral, egyértelműen odavetett tényállás amire lehet frappánsan felelni. Az aranyló pöttyökkel mi a jó nyavalyát kezdjen az ember? Meg amúgy is, miért is kell ilyenkor elolvadni?

2, Ha már bók, nagy kérés lenne, hogy ne legyen ennyire KLISÉ???

Aztán alig két sorral lentebb a könyvben:

Nő:

"- Tudnia kell, hogy én soha nem hagyom kihasználatlanul a fagyöngy alatti csók lehetőségét." (Egészségedre!)

Férfi:

"- Magának meg azt kell tudnia, hogy állok elébe minden kihívásnak..."

Ja, hogy EZ kihívás! Tévedsz öregem! A kihívás az volna, ha engem akarnál elkapni a fagyöngy alatt.

Másik, amit nagyon szeretek:

Nő:

"-...én nem is tudom mit mondjak." (Hát hihetetlen hogy ilyen is van.)

Férfi:

"- Mondd hogy te is szeretsz!" (Auuu)

Nő nagy szemeket meresztve:

"- Te szeretsz engem?" (Ide azzal a rozsdás bökővel hadd szúrjam szíven magam!)

Másik...

Nő:

"- Én nem vettem neked ilyen szép és különleges dolgot. Csak levélpapírt meg egy töltőtollat a neveddel gravírozva, hogy ne felejts el írni nekem..."

Férfi:

"- Arra fogom használni, hogy kis szerelmes leveleket írjak neked, minden reggel életünk hátralévő részében."

Akkor már inkább használd budipapírnak, a töltőtollat meg nyugodtan döfjétek a szemembe!

És egy újabb gyöngyszem:

"- Szeretlek! Kedvellek is, de már akkor szerettelek, mielőtt még megkedveltelek volna..."

Teljes képzavar. Most ugyan nem látjátok de a fejem fogva kényszeredetten kuncogok. Hölgyeim! Mit tennétek ha valami ilyesmit hallanátok? Én tudom: hátra arc, és futás. 

Aztán alig egy oldallal később kedves főhősünk bevallja, hogy azért csókolta meg a volt barátnőjét, mert le akarta ellenőrizni, hogy tényleg szereti-e főhősnőnket. Persze tette mindezt hősnőnk szeme láttára. Logikus. Én is mindig így ellenőriztem le az aktuális valakim iránt érzett érzelmeimet. Hát hogyan is tehettem volna máshogy? Mondjuk belenézek a tükörbe, tartok magammal néhány önismereti leckét, és talán, ha mázlim van FELISMEREM hogy szerelmes vagyok? Ó, nem... Ez túl bonyolult. Inkább smacizzunk le valakit!

Másik nagy kedvencem az ilyen könyvekben, a "mindörökké"-vel való dobálózás, a végkifejletnél minimum oldalanként ötször. Mindörökké szeretni foglak! Mindörökké a tiéd vagyok! Kérdésem: honnan a jó fenéből tudod? Éppen nyakig csücsültök az áthatolhatatlan rózsaszín gőzben, olyannyira hogy a saját fejedet nem találod, te...! Miből gondolod, hogy ha kijózanodsz, akkor is ilyen varázslatos lesz minden? Tudom, tudom, az lesz, mert ti mások vagytok! Ez az IGAZ SZERELEM, nem csak holmi románc! Ti vagytok a kivételek. Csak egy észrevétel: senki nem úgy megy esküdni, hogy úgyis válás lesz a vége! A statisztika viszont magáért beszél. Következtetésem: nem azért van ennyi csődbe ment házasság, mert a felek nem jönnek ki jól egymással, hanem azért, mert az emberek többsége nem jut el a szociális fejlettség csúcsára: képtelen az önismeret gyakorlására, és nem ismeri az önkritikát. Hát igen, nehéz is úgy felelősséget vállalni valamiért, amiben ketten vagytok, hogy fingod sincs arról mit is akarsz. Meg arról sem hogy ki is vagy te igazán.

Hangsúlyoznám hogy nem a romantikával van bajom. A romantika gyönyörű, amikor őszinte. Amikor reggel kinyitod a szemed, és Ő feléd hajol, és csillog a szeme, majd gyengéden megsimogatja az arcod. Ad egy puszit, és megkérdezi hogy főzzön-e kávét. Egyszerű, semmi snassz, de az a pillantás, mindent elmesél amit kell. Nem kell virág meg csoki, ha az a pillantás őszinte. Ja igen: és ennek a pillantásnak nem kell mindig gyengédséget tükröznie. Mesélhet vágyról is, és az is lehet romantikus ha épp azt súgják a füledbe, hogy annyira kívánatos vagy, és hogy most úgy meg fognak döngetni, hogy győzz talpra állni másnap. A lényeg az őszinteség! Abban nincs semmi szép, amikor a pasi csorgó nyállal legelteti a szemét a testeden, de arról hablatyol milyen értékes is vagy. És hogy milyen szép aranyló pöttyök vannak a szemedben. Meg ez a szeretlek kérdés... Könyörgöm nem kell ezt agyonbonyolítani, meg ragozni. Sosem értettem miért is kell ebből akkora felhajtást csinálni. Ismered a kapcsolatod. Benne vagy. Ismered a korlátait, a ritmusát, ha úgy érzed kötődsz, majd szeretsz, akkor mondd meg, amennyiben olyan a kapcsolat. Ha nincs visszacsatolás, az viszony, nem kapcsolat és akkor a képlet egyszerű: hülye vagy ha szerelmes leszel az organikus vibrátorodba.

Na jó ezt ki kellett adnom. 

A könyvről:

Kritikán aluli, csak olyannak ajánlom, akinek semmi köze nincs a valósághoz. Nem lehet többet hozzáfűzni. Fáj minden egyes szava, mintha szikékkel simogatnák a bőröm. Ja igen, és a címmel ellentétben semmivel sem erotikusabb a könyv mint a kiadóból szabadult társai. Na nem mintha ez hiányzott volna. Csak azon kezdtem el töprengeni miután letettem ezt a remeket, hogy akkor most minden olyan könyv amiben egyszer leírják a pénisz, és csikló kifejezéseket, meg fogja kapni a szenvedélyes, és erotikus jelzőket? Szépen nézünk akkor ki...        

Tovább