RS Grey: Scoring Wilder – Testcsel /2016/

Brutálisan gyorsan kivégeztem ezt a könyvet. Egész pontosan tegnap kezdtem el olvasni, és ma be is fejeztem… Ebben alapvetően még nincs is semmi furcsa – eleve gyorsan olvasok. A dolog pikantériája nem a sebességben, hanem a sebesség okában rejlik. Általában a nagyon jó könyvek szoktak nálam pár óra leforgása alatt elfogyni, de itt ennek pont az ellenkezője teljesült.

Mondom, hogy volt…

Tegnap délután, munkaidő vége, namostmáraztánmindenkihagyjonengembékén életérzés, szobám, én, könyv… Tökéletes, ugye? Hát én is így gondoltam. A történethez hozzátartozik, hogy kaptam egy kedves baráti figyelmeztetést, hogy csak óvatosan ezzel a remekkel, merthogy nem a legjobb, de én azt gondoltam – korábbi tapasztalataimra hagyatkozva (leszokhatnék már arról, hogy mindig abból indulok ki, hogy azt hiszem a korábbi tapasztalataim elegek ahhoz, hogy rezzenéstelen arccal tűrjem a legrosszabbat is…) - hogy bírni fogom a strapát…

Hát nem bírtam…

Ha egy szóval kellene jellemeznem könyvünket, akkor az ez lenne: agyzsibbasztó.

Van az az agyzsibbadás, ami kifejezetten kellemes (példának okért: egy fél órás masszázs alatt nyáladzó kelkáposztává válni)… aztán van az a fajta, ami átfordul öngerjesztő ciklusba, mert már abba is elkezd belezsibbadni az agyad, hogy zsibbad az agyad, és így tovább, és így tovább…

Na, könyvünk ez utóbbi hatást éri el, de rekordidő alatt.

Ismeritek az érzést, amikor egy nagyon jó könyvet olvastok, és sutyiban mindig azt figyelitek mennyi van még hátra belőle? (Már előre rettegve a pillanattól, hogy nemsokára vége az idillnek…?). Tudtátok, hogy van ennek egy ellentettje is? (Hallottam már róla, hogy van, csak én még személy szerint nem találkoztam vele…) Az ellentettje az, amikor a kínlódás már olyan mértékű, hogy legszívesebben ott helyben pusztulnál el, csak ne kelljen tovább szenvedni.

Egész pontosan a negyedik fejezetnél tartottam, amikor suttyomban hátra lapoztam a könyv végére meglesni az oldalszámot, hogy ezáltal meg tudjam saccolni hogy órára átszámítva mennyi ideig fog még ez nekem fájni.

A negyedik fejezetnél…

A könyv harminckét fejezetes!!!! (Plusz az utószó… meg még néhány gondolat…)

Nem… higgyétek el, lövésetek sincs róla, hogy mit éreztem akkor. Sápadt voltam. Ez fix. Hullafehér…

És akkor úgy határoztam jön a ragtapasz módszer. Lehet hogy nem fogom magam rendesen kialudni, még az is lehet, hogy sírni is fogok… nem számít! Én ezt a könyvet, csak addig fogom olvasni, amíg feltétlenül szükséges, egy pillanattal sem tovább, mert már a Dalai Láma is megmondta, hogy az idő nem ad második esélyt, ha elszúrtad, akkor ott vége… amit elpazarolsz az nem jön vissza már. És ugyan ki vagyok én, hogy nekiálljak egy Nobel-békedíjas bölccsel vitatkozni?

Így összeszorítottam a fogam, és rendületlenül törtem előre.

"Az ​olimpiai válogatóra készülő, tizenkilenc éves Kinsley Bryantnek úgy hiányzik Liam Wilder, mint púp a hátára, hiszen fontos lenne, hogy semmi ne vonja el a figyelmét a felkészülésről. Az Amerika kedvenc rosszfiújaként számon tartott Liam profi futballista, és minden megvan benne ahhoz, hogy a lányok szó nélkül ledobják magukról a textilt.

*Észbontóan jóképű – kipipálva.

*Olyan hátsó, amellyel képes összeroppantani egy parmezán sajtot (méghozzá a drágábbik fajtát) – kipipálva.

*Annyi magabiztosság, amennyivel képes lenne kiiktatni a Föld gravitációs vonzását – duplán kipipálva.

Ráadásul Kinsleynek szigorúan tilos Liamhez közelednie, aki maga a tiltott gyümölcs. Az edzője ezt világosan az értésére adta. („Próbáljatok csak meg közel kerülni Wilderhez a focipályán kívül, és olyan gyorsan repültök a csapatból, hogy időtök sem lesz megszámolni a tetoválásait!”) De Kinsley számára ettől csak még vonzóbbá válik a fiú. Sőt, mivel Kinsley már számba vette a látható helyeken lévő tetoválásokat, nem végez félmunkát, ha már belefogott. A saját szabályai szerint próbál közelebb kerülni Liamhez, aki elhatározza, hogy megismerteti a lánnyal a „csapatszellem” egy teljesen más értelmezését."

Kiadás éve: 2016

Kidaó: Könyvmolyképző

Ára: 2800 Ft

Soha nem ítélek meg egy könyvet az első pár oldala alapján. Hiszek abban, hogy az igazán jó könyvek, már az indításnál komoly ívet írhatnak le, de ez nem törvényszerű. Bőven találkoztam már olyan könyvvel, ahol a kissé lagymatag indítás után, olyan hajrá következett, hogy csak pislogtam tőle. Így jelen estünkben sem akartam súlyos következtetésekbe bonyolódni húsz mondat után. Nem akartam, és nem is tettem, de ez nem jelenti azt, hogy az első három bekezdés után nem ülte meg a gyomromat a zsigeri rettegés.

„Hogyan írjunk rossz könyvet?” című haladó kurzusunk következik…

1, A rossz könyv egyik nélkülözhetetlen alapja az olyan hős és/vagy hősnő, akivel a bolygó 94%-a képtelen lesz azonosulni.

A 94% komoly statisztikai adat, a népességnek ekkora százaléka utálja a munkáját, és él az átlag színvonalon, vagy az alatt. (Átlag alatt ha már a globális egészet nézzük, azt kell érteni, hogy van fedél a fejed felett, tudsz enni, inni, nem fagysz meg télen, ha beteg vagy akkor van gyógyszer amit bevehetsz, tehát egy olyan átlagot képzeljünk el, ami inkább hajaz a keleteurópai színvonalhoz, mint a nagy amerikai álomhoz.)

Tehát, a bolygó 94%-nak a hétköznapi élete tele van nehézségekkel, komoly döntésekkel, és azok következményeivel, a szüntelen rohanás miatt nem ér rá átgondolni a mókuskerekét, megállás nélkül csak hajt, hogy létezhessen. Ha mázlija van, akkor megtalálja a módját, hogy ebben a létezésben élni tudjon, elkötelezi magát egy szívügye mellett, vagy talál magának egy szenvedélyt, amiben örömét leli– például könyveket olvas. Adj egy ilyen embernek a kezébe egy olyan hősnőt, aki a los angeles-i felsőközéposztály (magyar besorolásban: felsőtízezer) dívája, aki egyenesen éteri szépség, és még ráadásul tehetséges focista is, és tele van visszatetszést keltő személyiségjegyekkel. Mert az hogy szép, tehetséges, és gazdag még nem lenne probléma, csakhogy hősnőnk minden olyan tulajdonsággal rendelkezik, ami miatt a hétköznap embere szívből utálja a kiváltságos gazdagat. Harsány, beképzelt, anyuci pici elkényeztetett lánya, állandóan visítozik, feltűnési viszketegségben szenved, meg van győződve arról, hogy bármit is csinál az jól áll neki, és arról is, hogy neki bármit szabad. Képtelen viselkedni, bunkó, felszínes, egoista, gyerekes, önbizalom-túltengésben szenvedő kis cafka, aki meg van győződve arról, hogy ha Ő nem lenne akkor a világ elfelejteni forogni a saját tengelye körül.

Bevallom őszintén, én azt hittem, hogy ez a jellemrajz csak egy álca, hogy majd ahogy az lenni szokott, ahogy haladunk a történettel, úgy mélyül el majd Kinsley személyisége… de nem. Egy jottányit nem mozdul semerre a karakter, amilyen a könyv elején, olyan a könyv végén, nincs karakterfejlődés, nincs mélyülés – viszont sekélyesedni sikerül egyszer-egyszer, ami amúgy bravúros teljesítmény, ha azt vesszük, hogy a csaj természetes mélysége is csak maximum lézerrel mérhető be pontosan.

Hogyan lehet tökéletesíteni az első pontot? Úgy, hogy a pocsék természetű, és kiváltságos helyzetben lévő főszereplő mellé, hasonló kaliberű főhőst, illetve udvartartást kreálunk.

Liam Wilder…

Aki nem más, mint Kelsey, csak punci helyett farokkal, kevésbé harsány kivitelezésben, egy kis szerénységgel megspékelve, valamennyivel könnyebben emészthető mint hősnőnk, de semmi tartalmasat nem tud felmutatni azon kívül, hogy szuperszexi, vannak tetkói, jól focizik, menő a kérója, meg a kocsija, meg hogy ha leveszed róla a kötelező körítést, akkor Ő a srác a szomszédból (akarta volna ezt kihozni az írónő, csak helyette egy égbekiáltó papucsot sikerült neki).

És végül a barátnők és ellenségek…

Ezt nem spiláznám agyon: lásd hősnőnk.

Mit érez az olvasó, ha az első pontot sikerül kitűnően teljesíteni? Azt fogja érezni, hogy minden oldal olyan mint a táblán csikorduló köröm, irritálni fogja a karakter, mert nem fogja tudni magát a helyébe képzelni, sőt… ha igazán mesterien csináltuk akkor sikerül eljuttatni az olvasónkat oda, hogy egyenesen a hideg fogja rázni a főszereplőtől.

Jelentem, írónőnk csont nélkül eljut idáig.

2, Kell a francnak egy könyvbe konfliktus!

Az a legjobb ha úgy írjuk meg a történetünket, hogy ne történjen benne semmi. Ha megfelelően gondoskodtunk a főszereplő személyiségének vékonyságáról, akkor ez a pont már részben előre megírja magát, hiszen ha a karakter olyan mint a facsipesz, illetve a körülményei is ultrahiperszuperek, akkor már determináltuk is, hogy nincs is miről írni.

Ez így néz ki:

Íme ez itt Kelsey, aki szép, tehetséges, gazdag, és ezt tudja is magáról, egy tengerparti nagyvárosban él, mindene megvan amit csak ember kívánhat magának, sőt még azon felül is. Íme Liam, aki szép, tehetséges, gazdag, és ezt tudja is magáról, egy tengerparti nagyvárosban él, mindene megvan, amit csak ember kívánhat magának, sőt még azon felül is. És íme itt vannak a barátaik, akik szépek, tehetségesek, gazdagok, és ezt tudják is magukról, egy tengerparti nagyvárosban élnek, mindenük megvan, amit csak ember kívánhat magának, sőt még azon felül is. Kelsey és Liam megismerkednek. Kelsey és Liam barátai megismerkednek. Kelsey és Liam egymásba szeretnek. Kelsey és Liam barátai egymásba szeretnek. Mindenki boldog. Történet vége.

A baj az, hogy ha ez a könyv így került volna nyomtatásba, akkor az nem lett volna ennyire jövedelmező az írónőnek…

Tehát…

3, Mivel csak kellene egy kis konfliktus, találj ki valamit, bármit, akármit, és erőltesd bele a történetbe!

Még akkor is, ha emiatt az egész olyan fals lesz, hogy könnyezni kezd tőle az ember füle.

Kezdünk azzal a mondvacsinált hisztivel, hogy nem lehet hőseink közt semmi, merthogy Liam az edző, Kelsey meg a csapat egyik tagja. Nyüglődünk rajta egy sort, azért, hogy aztán egy oldal leforgása alatt mindenféle komolyabb következmény nélkül megszűnjön az egész probléma. Behozzuk a féltékeny expasit, csak hogy legyen, meg a gonosz csapatkapitányt, hogy még húsz oldal ki legyen töltve, meg a sajtót, mert már végképp nem tudunk mit kitalálni. Jönnek-mennek ezek a történések, de semmi hatásuk, ennyi erővel azt is le lehetett volna írni, hogy elmentek a boltba, vettek sajtot, felvágottat, csináltak melegszendvicset, ettek, ittak, büfögtek…

Na ennél a pontnál van az, hogy ha nagyon ügyesek voltunk, akkor az olvasónk már:

a, sír

b, félúton abbahagyta a történetünket

c, dühöng

e, mindhármat egyszerre csinálja.

Ha igazán profi rossz könyv a cél, akkor még van egy nagyon ügyes kis praktika ami kelleni fog…

4, Tűzdeld tele a könyvet abszurd helyzetekkel, minél kínosabb, annál jobb!

(Érzésem szerint ez a pont nagyon hosszú lesz…)

Az ominózus negyedik fejezetnél beláttam, hogy agyi kapacitásom nem lesz képes mindent bent tartani, amit később szeretnék majd itt a blogban szóvá tenni, így életemben először jegyzetfüzetet kaptam a kezeim közé, és elkezdtem leírni azokat az idiótaság határait súroló vad baromságokat amik fizikai fájdalmat okoztak.

Másfél A4-es oldal jött össze…

Vázlatosan…

Címszavakban…

Kicsi betűkkel írva…

Engedelmetekkel ezt most megosztanám veletek…

4.1, Harry Potter jelmez – gólyaavatás

Emlékszem, hogy lázadó tiniként, amikor még éppen hogy csak 14 éves múltam, nekem is voltak absztrakt álmaim arról, hogy a nagy Ő majd milyen kínos helyzetekben fog rajtakapni, és hogy az amúgy miért is lesz majd vicces… 14 évesen gondolkoztam ezen… mondom 14 évesen. És akkor sem jutott eszembe az, hogy rikicssárga tütübe menjek fociedzésre! Értem én, hogy gólyaavatás, meg társai, na de akkor is… Először is, elvileg ez egy profi egyetemi focicsapat… erősen kétlem, hogy az edző hagyná, hogy a lányok tütüben edzenek… vagy az edző lehet hogy soha nem volt munka, és balesetvédelmi tájékoztatáson? Kettő, ez megalázó, és az amerikai egyetemeken is úgy tiltják már az ilyeneket, ahogy csak tudják, mert volt olyan hogy a sok idióta amerikai annyira túlzásba vitte a hülyeséget, hogy belehalt. Szóval lehet hogy ezt viccesnek szánta az írónő, csakhogy nem lett az. Kínos lett, és erőltetett.

4.2 Részegség, felkínálkozás, és korona

Adjunk példaképet a mai fiataloknak! Tizennyolc évesen a követendő trend: igyál, amennyit csak bírsz, minden pasi előtt kellesd magad, menj el egy zsúfolt buliba, és tegyél a fejedre rózsaszín játékkoronát! Hangoskodj ahogy csak tudsz, lehetőleg minden második szavad legyen a szexre történő utalás, mert ez az amitől észre fognak venni, és az az ami miatt majd a jóvágású menő csávó meglátja benned a tartalmat! Uram borogass! Ez most komoly…? A könyv kezdeténél még az járt a fejemben hogy nem fogom annyira szigorúra venni a véleményemet, mert lehet hogy csak az a baj, hogy nem az én korosztályom a könyv célközönsége. A könyv végére eljutottam oda, hogy én holt biztos hogy nem fogom a mai 16-20 éveseket azzal megsérteni, hogy azt mondom, hogy ez a könyv nekik íródott.

4.3 Hosszú haj, rövid ész avagy a focistaviccek helye

Hősnőnk megtudja, hogy az éppen aktuális országos viszonylatban ellenállhatatlannak titulált ulrabrutálszuperpasi lesz a segédedzője, és ez annyira komolyan megrendíti hogy másnap reggel újra rá kell csodálkoznia arra, hogy jaaa… hát őt minden nap látni fogja ezt a srácot. Mikroszkópikus méretű agya képtelen megtartani az információt, egyszerűen elfelejti, hogy a srác ott lesz aznap a pályán… meg amúgy minden más napon is, merthogy Ő a segédedző!

Nem tudom ki hogy van vele, de ha velem közölnék, hogy holnaptól (mit tudom én) Chris Hemsworth lesz a munkatársam, továbbá tételezzük fel csak a játék kedvéért hogy Chris Hemsworth ebben az univerzumban facér… és tételezzük fel hogy a kémia is működik kettőnk közt… továbbá tételezzük fel hogy modell alkattal rendelkezem… (Linda! Bilibe ér a kezed!)

Szóval tételezzük fel, hogy hősnőnk helyében vagyok, akkor én másra sem tudnék gondolni (persze letagadnám), csak arra, hogy nekem minden nap együtt kell majd dolgoznom az ultrabrutálszupercsávóval…

4.4 Legszexibb sportolónők

Legszívesebben annyival letudnám ezt a részt, hogy no komment…

Egy közönségszavazás eredményeként hősnőnk lesz a legszexibbnek tartott sportoló a mit tudom én már milyen viszonylatban… Ugyan ki más lenne? Megint csak: állítsunk példát a fiatalok elé! Ha profi sportoló vagy, akkor nehogy azt hidd, hogy az eredményeid miatt leszel elismert! Nem, ami fontos lesz, az az hogy a feszes kis segged mennyire mutat jól a címlapon…

4.5 Brazil gyanta…

Megismered az univerzum legjobb pasiját, ugye…? Kapsz tőle egy masszázsutalványt, ajándékkártyát… nevezd ahogy akarod. (Off: fel nem tudom fogni hogy miért ad Wilder neki ilyen ajándékot, mikor ezen a ponton még csak ott tartunk, hogy váltottak vagy három mondatot, azt is úgy hogy a csaj hótkoki részeg volt…). Elhatározod, hogy a barátnőddel elmentek beváltani az ajándékod (szigorúan csak a barátnőddel lehet elmenni, mert szimbiózisban éltek, ha leválik rólad, akkor meghalsz!), mégis milyen szolgáltatást választasz? Hát brazilgyantát! Ugyan mi mást?

Ha nem négy oldalon keresztül ecseteljük a brazilgyantázást! Kérdem én: minek? De tényleg! Miért? A kínosságig fokozza az írónő a témát, mert az hiszi hogy ez humoros. Hát nem az! Beviszi Kelsey a barátnőjét hogy az fogja a kezét, amíg gyantázzák??? Mi a jó tököm ez? Meg a frissen gyantázott puncit tükörsima bowlingpályához hasonlítja? Meg amikor kijönnek a szépség szalonból, akkor Kelsey szétrakott combokkal sétál, mert hogy szokatlan?? Muszáj az egész utcának tudnia, hogy téged épp most téptek meg frontálisan alul? És ha ez még nem lenne elég, akkor az esti bulin, a kedves barátnő részegséget imitálva még az ultrabrutáldögöscsávónak is benyögi, hogy te épp aznap lettél brazil gyantázva, ráadásul annak az ajándékkártyának a kontójára, amit tőle kaptál! Hát lehet velem van a baj, de ha velem ezt az otrombaságot megcsinálná valamelyik nem létező barátném, akkor mi nagyon sokáig nem beszélgetnénk egymással…

4.6 Csapatépítő tréning, ahol a pasasunk bemutathatja mekkora szuperalfa

Szóval szereplőink elmennek erre a katonai kiképzőterepre csapatépíteni, és az egyik kötélnél Kelsey majdnem lezuhan, Liam kapja el, és húzza fel a biztonságot nyújtó palánkra, aztán aztatat mondja neki, hogy „nem estél volna le, mert nem hagytalak volna leesni.” – és közben égő tekintete felperzseli körülöttük a nemlétező erdőt…

Tudom, ez lett volna az a pont, ahol illő lett volna elalélnom.

Nem történt meg.

Helyette felmordultam, hogy „hát kösz… hálás vagyok”, és beleordítottam a párnámba.

Egy ennyire suta, gagyi, bicsaklott klisét beletenni a történetbe, már egyenesen gonoszság volt.

4.7 Jegyezd meg: ha leöntöd magad sörrel, egy buliban, ahol annyian nyomorognak körülötted, hogy még levegőt venni sem tudsz, akkor a helyes reakció: kezdj el hangosan kiabálni, hogy leöntötted magad, és hogy emiatt most teljesen rád tapad a felső, és hogy még a mellbimbóid is merevek! Majd jajgass ezen a barátnőddel még hosszú percekig, nehogy a később érkezők lemaradjanak a látványodról.

4.8 Ha szex, akkor utaljunk a Szürke ötven árnyalatára…

Evidens. Hisz ha a szexről van szó, akkor az alapmű, olyan, mint a biblia – nőknek. A pasik a pornóból, a fiatal lányok meg a Szürkéből kell hogy megtanulják az intimitás alapjait. Mert ez így jó! Hát utaljunk rá, ahol csak lehet!

4.9 Ha tetkó, akkor legyen sablonos! Az eredti tetkó az olyan snassz…

Én szeretem a tetoválásokat. És szerintem egy tetoválás akkor az igaz, ha egyedi, ha személyes, meg persze ha szép, esztétikus, és van tartalma. Liam tetoválása minden munkájába belefásult tetoválóművész rémálma, akkora klisé, hogy az már valami hihetetlen: veni, vidi, vici…

Ez vetekszik az olyan feliratokkal, mint a „pain”, vagy „freedom”, „love”, „hate”, vagy „forever”.

4.10 Leszel a barátnőm?

Na menj a picsába…

Ez most komoly? Gyerekek… Liam egy 26 éves felnőtt férfi aki a karrierje miatt több élettapasztalattal rendelkezik mint egy átlagos negyvenes pasi… és megkérdezi Kelsey-t hogy lesz-e a barátnője…???!

Hát hol vagyunk? Általános iskolában? Miezmárdetényleg?

4.11 Bármit csinálsz is, azt a barátnődnek, és a pasid haverjának utánad kell csinálnia.

Gerlicéink mintha félnének egyedül lenni, állandóan a haverokkal lógnak, megszervezik egymás randiját, pizsipartit tartanak azért, hogy a szűz barátnő nehogy egyedül maradjon már a sráccal akiért odáig van meg vissza, mert az olyan félelmetes. Mindig ott kell lógniuk egymás seggében, nehogy már magánélet legyen a magánélet… Együtt kell M&M drazsét majszolva kidumálni mindenki éppen aktuális szerelmi ügyét, mert a pletyka olyan jó, meg a jó barát akkor a legjobb barát, ha részleteiben ki lehet vesézni vele, hogy kit hogyan nyaltak ki vagy hogy milyen zsírkirályűberfasza lecummantani a segédedzőt az irodában a reggeli zöldséglé elfogyasztása közben/után.

Komolyan mondom, öreg vagyok én már az ilyen lelki traumákhoz…

4.12 Leselkedj a barátod után, mert az olyan cool dolog

Ez a pont kapcsolódik az eggyel fentebbihez, csak itt már finomkodás nélkül hágjuk meg az intimszféra határát. Itt egyenesen, és bevallottan kilessük, hogy mit csinálnak a barátaink, mert az olyan muris.

4.13 olvasztott csoki vs. eper

NEM! Ezt csak jótanácsként írom ide: amilyen jól hangzik, olyan pocsék utána lemosni.

Összegezve: ha a fenti pontokat egytől egyig betartjuk, akkor nagy valószínűséggel sikerül olyan könyvet írnunk, ami nem hogy tetszeni nem fog az olvasónak, de még egyenesen utálni is fogja.

Amit még meg kell említenem, de csak azért mert a perfekcionista énem nem hagy nyugodni, hogy a könyv második fele kevésbé vitriolos, mint az első, de ott is hozza magát a séma: amikor már kezdenénk azt hinni, hogy talán, talán haladunk valamerre, hogy csak lesz ennek valami értelme, akkor az írónő péklapáttal tarkón csap minket, és minden marad a régiben.

A szex jelenetekhez egy mondatot tennék csak hozzá (tudom, én is csodálkozom rajta, hogy ennyire szűkszavú vagyok): hősnőnk minden pasi álma, olyan könnyen kielégíthető, hogy komolyan mondom féltékeny vagyok rá emiatt. Elég neki ha Liam csak itt-ott egy kicsit megcsikizi, és már készen is van. Szerencsés leány… (érezd a gúnyt)

Sajnos szűkszavú indoklásom után, azt kell mondjam, hogy ezt a könyvet nem tudom pozitív méltatásban részesíteni. Ajánlani sem tudom, legfeljebb csak elrettentő példának, vagy az olyan mazochistáknak mint én, akik szeretnek szenvedni. 

Értékelés: 2 pont