Sierra Cartwright: Megkötve (A Donovan-dinasztia 1.) / 2016

Megmondom mit csináltam a könyv olvasása közben…

Röhögtem… de valami kegyetlenül…

És ilyen még nem nagyon volt…

Voltam már dühös, meg fogtam már a fejem kínomban, untam már magam halálra, de hogy szüntelen göndör kacajra fakadjak, na olyan még nem nagyon volt…

Nem tudom, hogy most ez vajon a legmagasabb, vagy a legmélyebb pontja-e az ilyen jellegű könyvekkel szerzett tapasztalataimnak…

Viszont rájöttem (ismét) arra, hogy mi a legnagyobb problémám ezekkel a könyvekkel – most jön a kitekintgetős rész.

"Az ​érintésed felszabadít, a csókod megköt. Három fivér, egy nagy hatalmú család. Connor Donovan mindössze 27 éves, amikor átveszi a cég irányítását. Lara Bertrand céltudatos nő, aki eléri, amit akar. A fiatal milliárdos erőt sugárzó grafitszürke szemei, és forró éjszakákat sejtető hangja azonban leveszi a lábáról. Lara tudja, a két család nemcsak üzleti vetélytárs, de generációkra visszamenőleg gyűlöli egymást. Mégis, hogy megmentse apja cégét a biztos csődtől, sorsdöntő lépésre szánja el magát, és felajánlkozik a Donovan-fiúnak. A kíváncsiságod űz hozzám. Mitől félsz? Attól, amit most kérni fogsz tőlem. Connor nem csak az üzleti életben, de az ágyban is domináns. Felelősséget vállal, a korlátlan hatalomért cserébe. Nem feleséget keres, nem is szerelmet, hanem játszótársat, de a játék néha véresen komolyra fordul…

Sierra Cartwright bestseller sorozatában mesterien vezeti olvasóit a hatalmi játszmák világába, ahol a test is üzlet, ha az érdek úgy kívánja. Texas sosem volt még ilyen forró."

Kiadó: Libri

Kiadás éve: 2016

Ára: 3599 Ft

Beszélgessünk a csábításról…

Szinte már rémisztő, hogy ezek a könyvek mennyire azonos séma mentén íródnak meg. Elkiabáltam múltkor azt a szerződéses dolgot is, meg az ütlek-váglak dominanciát is. Végre találtam egy könyvet, amiben sem egyik, sem másik nem szerepelt, erre fel, ebben a jelen alkotásunkban visszarepülünk a startvonalra, és már megint ott tartunk, hogy BDSM, meg szerződés. Ez a szerződéses fixáció, ami abban a rengeteg írónőben kialakult, kik ezeket a könyveket ontják magukból, már-már klinikai mérteteket kezd ölteni – várom azt a pillanatot, amikor a „szerződés”-ből mint szóból, pavlovi reflex lesz, nyáladzással meg mindennel, csak nem a gyönyör, és az izgatottság fogja majd kísérni, hanem az idegbaj. (Nekem már szokott tikkelni a szemöldököm, ha írva meglátom ezt a kifejezést, úgyhogy szerintem csak idő kérdése a habzó száj is…)

Na de hogy mi is már megint a bajom… Nagyjából x tucat ilyen témájú könyv elolvasása után, most jutottam el oda, hogy be kell látnom: az én szexuális kultúrám, a könyvekben demonstrált „kultúrához” viszonyítva ijesztően más. Olyannyira más, hogy közös dimenzióban se lehet említeni a kettőt, de akár fogalmazhatnék úgy is, hogy nekem van szexuális kultúrám, a szóban forgó könyveknek viszont nincs. Most lehet hogy ez így nagyon dölyfösen, vagy pofátlanul hangzik, de a helyzet az, hogy meg vagyok győződve arról, hogy a több tucat írónő közül, nagyjából a hetvenöt százaléknak semmi gyakorlati tapasztalata nincs abban amiről ír, és most még csak nem is BDSM-re gondolok, hanem csak a szimpla szexre, a tartalmas szexre, arra a fajtára, aminek a végén elnehezült végtagokkal, csak annyi telik az ember lányától, hogy bevackolja magát kényelmesen a másik karjába, hogy aztán zsibbadt aggyal beájulhasson. Sihederkorom hajnala óta vallom azt, hogy a szex nem annyira bonyolult dolog, tény hogy kell hozzá némi tapasztalat, illetve nyitottság, de a megfelelő kommunikációval nagyon szépen ki lehet alakítani már az első pár percben azt a harmóniát, ami ahhoz kell hogy olajozottan menjenek a dolgok. Én – tudom nehéz lesz elhinni -, de ezen a téren is egy veszettül egyenes típus vagyok. Ha arra vágyom, hogy fenekeljenek el, akkor megmondom kerek-perec, hogy ezt szeretném, ha éppen azt akarom hogy megdöngessenek, akkor teszek róla hogy meg legyek döngetve (ugyan már! hisz nekünk nőknek kismillió praktikánk van amivel be lehet pörgetni a pasikat…), ha pedig éppen édes szerelmeskedésre vágyom, akkor azt is kifejezésre juttatom. Nem állítom, hogy soha senkit nem sikerült még eddig meghökkentenem, mert de, de olyan sem volt még soha, hogy a pasasom ijedtében elinalt volna, mert nagy hirtelen nem tudta mihez kezdjen a helyzettel.

Na igen ám… csak az a bökkenő, hogy én hiszek a csábításban. Azért az embernek huszoniksz éves korára már lesz annyi tapasztalata, hogy rájöjjön ki az akinek tetszik, akinek bejön, és ki az akinek nem. És ha esetleg ez a vonzalom még kölcsönös is, akkor jön a rengeteg klisé a gyomrokba rekedt pillangókról, meg pirulásról, meg felszökött pulzusról, satöbbi, satöbbi… És ez… pont ez a rész, ez a násztánc a kapcsolatok egyik legizgalmasabb része. Most mindegy, hogy viszonyról, vagy nagy szerelemről beszélünk, a csábítás mindkettőnek az elején ott kell hogy legyen. Igen, a nagy romantikus elképzelések szerint, a nő és/vagy a férfi mindig szinte azonnal a másik személyiségébe habarodik bele, ami az idealizálás mezsgyéjén teljesen korrekt elképzelés is, csak a valóságban ez marhára nem így van. Lehet hogy én gondolom rosszul, és bennem van a hiba, de én soha ebben az életben nem pasiztam még be úgy, hogy „na add nekem a lelkedet, de azonnal, mert az a tíz másodperc míg néztelek elég volt ahhoz, hogy rájöjjek nekem Te vagy az igazi!”. Ellenben olyan már volt, hogy „hmmm… ó… igen…”. Én a szerelemben csak hosszútávon vagyok képes hinni, és ez vélhetően azért van, mert nagyon nem vagyok egyszerű eset még magamnak sem, ha érzelmi kötődésről van szó, akkor az egy lajhár gyorsaságával épül ki bennem, és mivel állandó fáziskésésben vagyok ezen a téren, a páromtól sem várom el már rögtön az elején a mély szerelmes szónoklatokat. Sőt, ha valaki nekem egy kapcsolat elején rögtön a nagy szerelemmel jön, akkor én angolosan le is lépek, mert számomra kifejezetten rémisztő, ha pár hétnyi ismerkedés után már meg akarnak gyűrűzni. Visszakanyarodva a csábításhoz… Az én realitásomban, a történet úgy indul, hogy ott van a szikra mindkét fél esetében. És itt a felnőttek világában ez a szikra tudatos is, tehát a férfi tudja, hogy a nő vonzódik, és viszont. És megindul a hadművelet. Első körben jön a puhatolózás, megerősítendő önmagunkban hogy a másik fél szikrája, az tényleg valós szikra, és nem csak félreértelmezett. Ez a fázis nálam úgy nagy átlagban a megismerkedéstől számított pár órán belül lezajlik, lévén itt sem szoktam finomkodni, valahogy mindig sikerül olyan témára fordítanom/fordítanunk a társalgást, amiből egyenesen lejön, hogy mi a helyzet. Megjegyzés: én a veszedelmes egyenesség híve vagyok, ha egy pasast vonzónak találok, akkor ezt a legegyszerűbb módon a tudtára is adom, ha közli velem, hogy fantasztikusan nézek ki, és a testbeszéde is azt sugallja, hogy kisanyám én el akarlak kapni, akkor nekem erre a reakcióm nagyjából annyi szokott lenni, hogy közlöm vele, hogy rendben van babám, játszhatunk. És itt kezdődik a kerülgetős szakasz, ami a legédesebb és legpikánsabb része egy bimbózó románcnak. Én pedig egyenesen perverznek érzem már magam amiatt, amiért ezt az agyi síkon játszódó hergeléses fázist annyira kedvelem, mert ez a szakasz majd minden ilyen témájú könyvből kimarad. És ez az én legnagyobb bánatom. Mert mi is szokott történni? A pasi nagy és morcos, a nő ettől a könyv harmadik oldalán készen van, elolvad mint vaj a napon, aztán a harmincadik oldalon már megy a kamaty, meg az elfenekellek, meg az „aztteszedamitmondoknekedmerténegydomvagyok”, én meg borzalmas hiányérzettel küszködöm, mert a kiindulási „A” pont, és a „Z” végpont közt, nekem még ott lenne egy egész ABC, de az írónők szerint nem. Nincs játék, nincsenek fricskák, kerülgetések, verbális izgatás, nincsenek lopott érintések, csak az van, hogy egyik pillanatban még kávézgatunk, a másikban meg erősen csipkedjük a csaj mellbimbóját, aki ekkorra már agyilag teljesen zokni, már csak pihegni képes, meg könyörögni, mert annyira le lett nyűgözve, hogy már világát sem tudja. Én meg még mindig ott tartok, hogy de miért…? Mivel? Hogyan? Mégis mit csinált ez a faszi ami miatt ennyire össze kell omlani tőle? Oké, jól néz ki… és akkor mi van? Sok ember van aki jól néz ki… Ettől még én nem fogok berosálni a gyönyörtől. Ezek a könyvek a násztáncot nemes egyszerűséggel leredukálják egy bemutatkozásra, meg egy helyzetjelentésre, amikor is a fazonunk nagy elánnal benyögi, hogy Ő mekkora nagy irányításmániás-domináns-megverlek-megkötözlek típus, amit persze nekünk készséggel el is kell hinni, mert ha Ő azt mondja hogy ez BDSM, akkor az BDSM. És én ezen a ponton szoktam elkezdeni kínlódni, vagy mint jelen könyvünknél is történt, fetrengeni a röhögéstől. Mert ez így, egyik kedvenc kifejezésemmel élve nem más mint bullshit.

És csak hogy tovább fokozzuk…

Komplex történetünk pár mondatos felvázolása következik…

Szeretem amikor valaki úgy ír könyvet az üzleti világról, hogy semmi köze nincs az üzleti világhoz, vagy a nagyvállalati politikához. Én soha nem vezettem nagyvállalatot, maximum hobbi szinten foglalkozom a világpiaccal, és milliárdos sem voltam soha, ebből nekem az következik, hogy nem fogok olyan történetet írni, ahol kőgazdag vállalati mogul vagyok, aki annyira hatalmas, hogy egyetlenegy reggeli böffentésébe beleremeg a tőzsde. Nem fogok ilyen könyvet írni, mert nem értek hozzá annyira, hogy hitelesen tudjam azt visszaadni a történetemben. Jelen írónőnk nem ennyire maximalista mint én, ha nem is nagy mélységekig, de belemegy az üzletbe, ami azért rossz, mert annyira nem merül el benne, hogy legyen értelme a dolognak, de mégis mélyebbre merül mint kellene, mert ezen a szinten még a laikus is messziről kiszúrja, hogy drága alkotónk legjobb esetben is csak amatőr, ha üzletről van szó, merthogy…

Van egy vállalatod, amit Te építettél fel, évek kínkeserves munkájával, ez a mindened, mert már elváltál, megöregedtél, meg amúgy is… és nem tudsz arról, hogy van egy olyan záradék a cég vállalatvezetési szabályzatában, hogy ha a lányod férjhez megy akkor a férje azonnal igazgatótanács-tag is lesz?

Kérdéseim:

Hogy hogy nem tudsz róla?

Hogyan lehetett a záradékot a tudtod, és a hozzájárulásod nélkül beletenni a szabályzatba, amikor te vagy az igazgatótanács feje?

Hogyan engedhettél egy ilyen záradékot a szabályzatba, mikor semmi garancia nincs arra, hogy a lányod egy üzleti zsenihez megy majd hozzá?

A fenti kérdések megválaszolását követően, biztosan alkalmasnak érzed magad a munkakörre amit betöltesz?

Amiben én teljesen biztos vagyok, laikusként, mindenféle vállalatvezetési tapasztalat nélkül, hogy soha ebben az életben nem engednék a saját vállalatom vezetésébe egy olyan záradékot, ami házasság alapján igazgatótanács-tagi széket pakol akárki alá is. Nem engedném ezt meg, nagyon egyszerű és logikus ok miatt: az üzlet az üzlet, a magánélet az meg magánélet, nem minden esetben tanácsos ötvözni a kettőt, már csak azért sem, mert attól, hogy valaki a rokonod még lehet léhűtő és/vagy ostoba, vagy lehet csak szimplán olyan típus akinek semmi üzleti érzéke nincs. Az én cégembe, vállalatomba nem vérségi alapon lehetne bekerülni, hanem kemény munka árán, és tehetséggel, amiből az következik, hogy a lányom férje maximum akkor kerülne be a tanácsba, ha agyondolgozva magát bebizonyítaná nekem azt, hogy alkalmas a pozícióra.

De mivel jelen irományunk nem az én tollamból szabadult ki, így a könyv egyik alapja az, hogy drága hősnőnk úgy akarja apja őskövületi üzleti filozófiáját megbombázni, hogy gerillamódszerek alkalmazásával a rivális vállalat vezetőjét férjéül kéri, mert így a frigy után a pasas automatikusan igazgatótanácstag lenne, amivel el tudnának érni bizonyos vállalati részek és szabadalmak értékesítését, és/vagy a két nagyvállalat egyesítését.

Csúcs…

Amit nem értek… Hősnőnk, és hősünk is nagyágyú, ha üzletről van szó… Hogyan, de tényleg hogyan lehet az hogy ezek a zsenik egy dollármilliárdokat érő üzleti kérdést kefélési feltételhez kötnek?

Merthogy a helyzet a következő…

Üzletasszonykánk bejelentés nélkül meglepi hősünket annak irodájában, és egy pár mondatos felvezető után vázolja neki a házassági, és egyéb terveit. Ezen amúgy még annyira nem akadtam fent, mert szinte ezerszázalékig biztos vagyok abban, hogy a nagyvilágban már nem egy üzlet lett megpecsételve házassággal, ami kiborított az az, hogy a fazon ahelyett, hogy profi üzletemberhez méltón átböngészte volna a kimutatásokat, és a tervezetet, még csak bele sem kukkant azokba, még csak a fáradtságot sem veszi, hogy úgy viselkedjen mint ahogy azt egy nagyfőnöktől elvárná az ember, főleg ha az milliárdos… nem… leragad ott, hogy ha házasság, akkor az valódi lesz, és dugni fogunk, és lesz itt csinnadratta, meg bimbum, meg BDSM, mert őt uramnak kell szólítani, és jön a házassági szerződés…

Na meg a jó fenét!

Ha én lettem volna a pasi helyében, akkor fel sem hozom a szex kérdést – legalábbis az elején tuti hogy nem, mert nem profikhoz méltó a dolog. A nő üzleti ajánlattal keresett meg, amit én üzleti ajánlatként is fogok kezelni, és eszemben sincs milliókat kockáztatni csak azért mert éppen áll a farkam. Ez mit üzen a kívülállónak? Hát biztosan nem azt, hogy higgadt fejű üzleti zseni vagyok…

A nő helyében… na ez vicces volt, itt kezdtem el először kegyetlen röhögésbe fulladni.

Pókerarccal bemegyek a rivális céghez, egy olyan ajánlattal, ami enyhén szólva rendkívüli, fel vagyok készülve mindenféle adattal, agyamban minden lehetséges forgatókönyvet lejátszottam már, van bennem bizonytalanság persze, hisz nem a szokott mederben akarok játszani, de eddig elért sikereimre támaszkodva meggyőzöm magam arról, hogy menni fog ez…

Leghűvösebb, tökélyre fejlesztett távolságtartó és magabiztosságot sugárzó modorommal előadom amit elő kell, aztán szinte lélegzetemet visszafojtva várom a másik fél reakcióját…

Mindenre, de mindenre fel vagyok készülve, arra is, hogy elfogadják az ajánlatomat, és arra is hogy kidobnak az épületből…

És akkor a velem szemben ülő férfi, mint aki meg sem hallotta amit szónokoltam neki, tőmondatokban azzal reflektál, hogy meg akar dugni, és még ugyanabban a mondatban megkérdezi, hogy lenne-e ez ellen bármi kifogásom, meg hogy tudom-e hogy mi az a BDSM…

És még mindig lehet hogy bennem van a hiba, de… most már megint mi van?

Uram bocsá’, de én ebben az abszurdnak is csak jóindulattal nevezhető helyzetben, maximum csak arra lettem volna képes, hogy egyik szemöldökömet lassan felvonva, megkérem a tárgyalópartneremet, hogy tagoltan ismételje el újra, amit mondott, mert lehet hogy süket vagyok vagy nehéz felfogású, de nekem nagyon úgy hangzott amit korábban mondott, mintha egy millió dolláros üzletet egy laza csuklómozdulattal ledegradált volna egy kefélési megállapodás szintjére – plusz az ütlek-váglak rész -, amit nem igazán tudok így nagy hirtelen hová tenni.

Majd kifejtettem volna úrinői modorban, hogy a híre után mekkora csalódásként élem meg, hogy zseni mivoltja ellenére az a legtöbb ami tőle telik, hogy ürügynek használ egy nagyon jól jövedelmező üzleti ajánlatot arra hogy bejusson a bugyimba… Majd némi gúnnyal hozzá tenném azt is, hogy jobb napjaimon biztos még bóknak is érezném ezt az egészet, ha azt nézzük mekkora pénzt kaszálnánk ezzel az egésszel, legalább olcsónak nem kell éreznem magam…

Mindezek után pedig még azt is hozzá tenném, ha esetleg eddig még nem jött volna rá magától, hogy igen, akadnak fenntartásaim az elméletével kapcsolatban, és kifejezném abbéli reményemet, hogy reakcióm nem azt fogja belőle előhozni, hogy add uram de máris, az asztalhoz kötöz, és megfenyít… lévén nem úgy vagyok felöltözve, meg amúgy is, lelkileg nem készültem fel arra, hogy a következő tárgyalásom, és esetleges üzleti ebédem előtt el legyek fenekelve…

Majd az ajánlatomat tartalmazó mappát az asztalára helyezném a névjegykártyámmal, és elérhetőségeimmel együtt, megköszönném az idejét, és hogy soron kívül fogadott, majd biztosítanám arról, hogy természetesen ha felszállt a dominanciás köd az agyáról, és elkapja a pénzkeresési inger, állok szolgálatára, csak nem úgy, hanem ahogy felnőtt sikeres üzletemberekhez illik.

Végül egyenes tartással távoznék.

Persze innen még tovább lehet gondolni a dolgot, és némi cicaharc után még mindig jöhetne a hancúr a paskolókkal, meg minden mással… így is ki lehetett volna lyukadni ugyanoda a történetben… és még racionálisnak is lehetett volna nevezni a cselekményt… csak nyomorultul nem ez történik! (Mint ahogy soha nem az történik ami csak egy kicsit is logikus lenne!)

A könyvben a hölgyeményünk, a pasas azon felvetésére, hogy van-e kifogása a kufirc ellen, automatikusan rávágja, hogy nincs, aztán egy gőzölgő kávé felett kibeszélik a BDSM alapjait, meg azt hogy a csajnak milyen idevágó tapasztalatai vannak, és ha ez még nem lenne elég, némi izgatott pihegést követően a pasas még demonstrálásba is kezd, hogy megmutathassa milyen is lenne vele a nagy domináns szex.

Tételezzük fel, hogy hősnőnk helyét ismét átveszem, azon sarkalatos pontnál, amikor nekiáll piruló, gondolkodásra képtelen hústömeggé válni… (ki van zárva, ennyire még én sem vagyok képes beleélni magam a hősnő szerepébe… fogalmazzuk át egy kicsit… tételezzük fel, hogy a pasas ajánlatát valamilyen elmeroggyant lázas állapotomban megmagyarázhatatlan okok miatt vonzónak tekintem az adott helyzetben, és tudatosan belemegyek a játékába, hagyom, hogy azt mutogasson nekem, amit akar – ez is ki van zárva, na de hagyjuk is, mert ha ezen a ponton állandóan leragadok, akkor sose fogok eljutni oda, ahová akarok…)

Átengedem férfiúnknak az irányítást, utasítására bezárom az ajtót, majd a szoba közepére sétálok, és a hátam mögött összekulcsolt kezemmel remegve (hah!) várom hogy mit fog velem csinálni…

Ő odajön, kicsit megmarkolássza a melleimet, kis bimbócsipkedés, majd kapok egy csókot, és ennyi…

Hősnőnk ezen a ponton már azt sem tudja hová folyjon…

Én ha a helyében lennék…?

Maradjunk annyiban, hogy ennyi nekem édeskevés lenne, ezzel engem lenyűgözni nem nagyon lehetett volna… Ismerve magam két lehetséges folytatás realizálódhatott volna:

1, Ha már úgyis ott tartunk, hogy szabadon engedjük a játékos természetünket, akkor én úgy lettem volna vele, hogy akkor csináljuk vagy tisztességesen, vagy sehogy. Uramnak kell szólítanom téged? Redben uram, akkor mutassa meg mit kell tennem… Úgy érzem, hogy nagyon tapasztalatlan vagyok uram, de nagyon szorgalmas diák vagyok, és csak úgy ég bennem a tudásvágy… Jajj, uram nagyon jól esik amit tesz velem, kérem ne hagyja abba… Igen uram, követelőzöm, mert már nem bírom visszafojtani a vágyamat, és belepusztulok, ha most így itt hagy engem, uram… Kérem uram, markolja meg a… khm… satöbbi, satöbbi, satöbbi…

Tudom, ez perverz. De könyörgöm, a BDSM is az, vagy nem? (Tudom, a Szürke után már nem számít perverziónak… ez manapság már csak látókörtágítás…)

2, Az első adandó alkalommal csinálnék valamit, ami büntit érdemel. És jelezném is hogy nagyon rossz kislány voltam, aki meg is érdemli hogy megbüntessék. Aztán jöhetne egy rövid fenékpacsis epizód a kanapén, majd egy orgazmus itt is, meg ott is, még csak petting szinten, hisz még a történet elején vagyunk.

A vicc az, hogy a fenti két lehetőség a mai rohanó, és deviáns világban, nem vicc. Hamarabb elhiszem az általam vázolt két lehetőség megtörténtét, mint azt amit a könyv felvázol.

Egyrészt a könyv még mindig csak a játékról szól - igen előjött a régi vesszőparipám…

Akinek van egy kicsi rugalmassága a szex terén, egy hangyányit vállalkozóbb kedvű, és van egy jó partnere, az a könyvben szereplő aktusok mindegyikével találkozott már szerintem az életben…

Vagy már megint én vagyok perverz… esküszöm nem tudom megítélni…

Kikötöznek… és akkor ugyan mi van? Amíg nem csinálnak belőled húsvéti sonkát, nem érzem akkor nagy valaminek…

Ezzel, azzal pirosra verik a combod, feneked… Nem véresre, csak eléggé ahhoz, hogy pozsgás legyen… Jelzésértékű pacsi… Mi ebben a szélsőséges?

Uramnak kell szólítani a partnert… Hát ez felfogás kérdése… Ha az ember szerepjátékként fogj fel, akkor lehet igazán izgató is…

Anális szex… Tudom, megint én vagyok a perverz, de szerintem élete folyamán legalább egyszer mindenki megpróbálja…

Szexuális segédeszközök… A mai világban? Most már komolyan azon agyalok, hogy tuti perverz vagyok, amiért vannak ilyen-olyan játékaim…

Kész, eldöntöttem… hivatalosan is elfogadom, hogy perverz vagyok… ezek szerint…

Na de visszakanyarodva a könyvhöz…

Innentől a végéig, nagyjából nem szól semmiről, csak arról, hogy ne vegyél bugyit, meg fogom ütlegelni a feneked, most itt foglak meghágni, aztán meg ott foglak meghágni, meg hogy csattog az ostor, én meg csak nyugtáztam egyik jelenetet a másik után, a szokásos 76/perces pulzusszámmal, majszolva a szendvicsemet, néha homlokomat az asztallaphoz ütlegelve, mert az egész annyira sótlan volt, hogy esküszöm jobban jártam volna, ha kimegyek a konyhába mosogatni…

A pasas viselkedése azon túl, hogy verbálisan nagyon adja az ívet, egyáltalán nem domináns, a szexben olyan amilyen, ha nekem kellett volna a partnerének lennem, lehet hogy egyszer-egyszer elröhögtem volna magam…

A csajos meg…

Mint az összes többi hősnő, már a könyv elején sem rendelkezik normális személyiséggel, de még azt a keveset is feladja amikor először ránéz a pasi azzal az irányításmániás tekintetével… Onnantól nem történik más, csak az hogy jajj hozzámért, én már rögtön nedves vagyok, remegek, nem bírok magammal, összeomlok, jajj végem van, és már szerelmes is vagyok…

NEM ÉRTEM!

Először is: mi ez az „el kell élveznem de azonnal” idegbaj ezeknél a csajoknál? Van önuralom is a világon, vagy nem? Vagy az is csak nekem van? Ahogy a kapcsolat elején kedvelem a násztáncot, meg a becserkészést, úgy kedvelem a szexben azt, ha nyújtva van az élvezet. Hogy az most pacsizós formában van, vagy édesgetve, nagyjából tökmindegy, ahogy hozza a hangulat… Minek rohanni? Nem az a jó a szexben, ha a határon van tartva egy jó ideig az ember lánya/fia? Nem azok a legédesebb percei egy együttlétnek, amikor már zuhanhatnátok is, mert csak egy leheletnyire van előttetek a gyönyör, de nem billentek át már csak azért se? Amikor már ki vagy melegedve, mert annyira jó, hogy már tombolnak az érzelmeid, és minden procikádban remegsz már, de tartod magad még egy kicsit… csak még egy kicsit… aztán amikor elsodor a megkönnyebbülés szinte a lelkedig hatol? Nem tudom ki hogy van vele, de ha szexről van szó, én addig hozzá sem kezdek, amíg nincs fölös legalább két-három órám. (Leszámítva azokat a rendkívüli helyzeteket, amik a kiéhezett, tépdlerólamaruhátdeazonnal fohász égisze alatt zajlanak… vannak esetek, amikor nincs idő finomkodni, de ezek ritkák, és általában spontánok… tehát nem olyanok, mint amik a könyvben vannak).

Aztán homály számomra az is, hogy miért szeretnek egymásba a szerepelők. Tudom, megint én vagyok az igényes, de nekem ahhoz hogy szerethető legyen egy karakter, két dolog kell:

1, Olyan viselkedés, ami vonzóvá teszi, és nem csak az ágyban. A lepedőakrobatika jó dolog, de nem elég, nem árt ha azon felül is tud produkálni valamit a szerepelő, mondjuk lehetne humora, vagy példának okáért lehetne kedves, csinálhatna néha olyan dolgokat, amivel fellobbantja bennem az érdeklődést, az sem rossz, ha a verbális kifejező eszköztára nem csak arra korlátozódik, hogy „elverlek”, „meg foglak dugni", „meg fogom dugni a fenekedet”, „számold az ütéseket”, és így tovább, és így tovább… Egyenesen le lennék hengerelve ha ezek a hősök nagy ritkán mondjuk arról adnának kisértekezést elő, hogy miért az a kedvenc filmjük, ételük, zenéjük, akármijük ami.

2, Jó ha a karakternek van egy története, amiről be lehet számolni, csak hogy világosak legyenek a motivációik, a reakcióik, érzéseik.

Nekem valahogy nagyon szegényes az a történeti sablon hogy:

Nő   Férfi   =>   Találkozás   =>   Szex    =>    Mozgalmasabb szex   =>    Megpróbájuk pirulásra kényszeríteni a jónépet szex    =>     Szerelem (valamiért, valahogy, valamikor beüt a ménkü, csak ez nincs részletezve)   =>    Két oldalnyi problémázás a „mi legyen most a szerelemmel?” témában   =>   Boldog egymásra találás   =>   Újabb pirulásra sarkalló szexkísérlet, csak most már a szerelem égisze alatt   =>   Vége

Christian Grey és James esetében legalább annyi teljesül, hogy Christian karaktere egész jól fel van építve. Őt legalább meg tudja kedvelni az olvasó. Ezekben a tucatkönyvekben már csak a fáradtságot sem veszik az alkotók, hogy személyiséget adjanak a karaktereikhez. Dugni tudnak (jobb estben), aztán jónapot…!

Amit még nem értek…

Hölgyeményünk a pasas húgát középiskolás kora óta ismeri, mégis csak egy héttel korábban ismeri meg a férfit. Kérdem én: miért? Mennyiben életszerű az a helyzet, hogy a középiskolás barátnőm bátyját, csak jó tíz évvel később (saccolva) ismerem meg? Hát ennyire nagyon el volt bújva a fiú?

A könyv nyelvezetét tekintve, kevésbé brutális, mint a kettővel ezelőtti könyv volt. Szexuális téren nem hoz semmi újat, se jó, se rossz értelemben, viszont megjelennek olyan kifejezések, mint a profitábilis – szakszónak ható nem szakszó… gondolom ez lett volna a könyv komolysági indexe… nem jött össze a dolog.

Futó gondolat: drága írónőnk szerintem az életben hobbikertész. Ha az összes utalást, és leírást ami kertekre, virágokra, szoba növényekre vonatkozik összesűrítenénk, közel egy fejezetnyi terjedelmet kapnánk.

Összefoglalva: semmi más csak a humorom mentett meg attól, hogy ne hagyjam félbe a könyvet. A szexjeleneteknek mindig volt egy olyan pontja, ahol felnyiharásztam, vagy azért mert annyira komolytalan volt a dolog, vagy azért mert beleképzeltem magam a helyzetbe, és a saját elképzelt reakciómon kacarásztam magamban. Ebből a szempontból a maga nyakatekert módján szórakoztató volt a könyv. Kár hogy nem ezen a síkon kellene ennek a könyvnek szórakoztatónak lennie.

A befejezése után, azon kezdtem el agyalni, hogy a nevetési problémám nem a lassan kiütköző hisztériám jele-e… Mivel nem tudtam ezt a felvetést egyértelműen cáfolni, így nagy gyorsan úgy döntöttem, értelmes könyv kell a kezembe, így elolvastam Karen Rose Közelebb mint hinnéd c. könyvét, erről szeretnék majd legközelebb nyilatkozni. Majd ezek után elővettem a gyökereket, J. R. Ward FTT sorozatát… A Testvériség mindig fix pont ha kezdek elveszni a rengetegben. Valamiért nekik mindig sikerül rádöbbenteniük engem arra, hogy minden viszontagság ellenére, még mindig az olvasás szerelmese vagyok.

Értékelés: 3 pont

Tovább

Jodi Ellen Malpas: Egy éjszaka ígérete (Egy éjszaka trilógia 1.) /2016/

Ha valamihez hasonlítanom kellene jelen könyvünket, akkor azt tudnám mondani, hogy nem más mint egy rettenetes repülőgép-szerencsétlenség. Szépen kigurul a kifutóra, kicsit döcögve, és nehézkesen de felszáll, gyönyörű ívben repül, majd amikor már szinte látod magad előtt a végcélt, és készülnél a landolásra, akkor a motor bedöglik, elfüstöl, te meg ijedten kapaszkodsz amibe csak tudsz mert azt hiszed, hogy akkor túlélheted, és nem fog fájni, de aztán bekerül a látóteredbe a talaj mindennél rohamosabban közeledő képe, és tudod hogy vége. Esélyed sincs átgondolni, mi is zajlik éppen körülötted, felkészülni sincs rá időd, még eljut az agyadig az első nagy robaj, amikor becsapódsz, aztán nincs már más csak a kínzó semmi…

Előző műremekünk után, őszintén megmondom nem nagyon voltak elvárásaim. Ha az ember az abszolút nulláról indul, akkor onnan már csak felfelé mehet. Mégis meglepett, hogy jelen alkotásunk elkezdett lekötni. Mi több még szórakoztatott is. Sőt még némi elégedettségérzetet is sikerült kicsiholnia belőlem. És elkövettem azt a hibát, hogy beleéltem magam ebbe az állapotba. Elkapott a lelkesedés, hogy végre tudok majd írni egy olyan véleményt, ami nem lesz tömve negatív kirohanásokkal. Már össze is állt a fejemben mit fogok leírni ide, mik lesznek a felvezetőim, hogy most az egyszer ha nem is a legnagyobb lendülettel, de képes leszek méltatni egy romantikus-erotikus könyvet. Aztán bedöglött a motor. És úgy elfüstölt, hogy csak néztem utána. Aztán mire észhez tértem már vége is volt. A történet a gravitáció törvényeinek engedelmeskedve szabadesésben berobbant a talajba, de olyan erővel, hogy onnan már az isten se ássa ki. Én meg csak pislogok, és egyetlen egy szó visszhangzik az agyamban: miért????

De, ne legyünk teljesen elkanászosodva… Bár nem teljes a siker, azt tudni kell értékelni, hogy most legalább lesz néhány dolog amit azért fogok kivesézni mert tetszett a könyvben, és nem azért mert tótágast álltam tőle. Szerintem már ez is haladás.

"Livynek ​azonnal feltűnik, amint besétál a kávézóba. Lélegzetelállítóan jóképű, olyan áthatóan kék tekintettel, hogy majdnem kiszolgálni is elfelejtik. És amikor kimegy az ajtón, Livy azt gondolja, hogy soha többet nem fogja látni. De aztán megtalálja a szalvétára írt üzenetet, melyen az aláírás: „M”. 
A férfi csupán egyetlen éjszakát akar, hogy kényeztesse őt. Semmi érzelmet, semmi kötődést – semmi más, csak kéjt. Minden védőfal, amit Livy maga köré emelt magányos élete során, egyszeriben leomlással fenyeget ezzel a zavarba ejtő emberrel szemben. Célratörő, mégis jólnevelt. Úriember, mégis fensőbbséges. Szenvedélyes, mégis érzelemmentes. A vonzalom azonban oly erős, hogy Livy képtelen bármit is megtagadni tőle.. beleértve önmagát is. 
M valami olyan, mélyen lappangó, függőségbe taszító vágyat ébreszt fel Livyben, melynek létezését a lány addig nem is sejtette, és melyet, félő, csak ő elégíthet ki. De a lány érzi, hogy a gyors autók, a drága öltönyök és fényűző lakás mögött egy sebzett személyiség rejtőzik. Ahhoz, hogy testestül-lelkestül az övé legyen, Livynek fényt kell derítenie a sötét titkokra. Valóságos megszállottsággal merül el a férfi világában, próbálja legyőzni a védőpajzsait, pedig ez a megszállottság azzal fenyeget, hogy visszavonhatatlanul összetöri a szívét…"

Kiadó: Művelt nép

Kiadás éve: 2016

Ára: 2490 Ft

Kezdjük azzal miért tetszett a könyv… - kitekintgetős lesz, szokás szerint.

Mindenek előtt tetszett, mert van neki története. Mivel ez manapság már ritkaságszámba megy, így a magam visszafogott módján ujjongok. Persze a klisék itt is egymásra halmozva megjelennek, de most még ez sem zavart annyira. (Mondom… annyira… ez nem azt jelenti hogy nem zavart…)

Klisék: csak a szokásos, rögtön berosálok ha rám néz a pasas attitűd, képtelen vagyok távol tartani magam tőled férfiúi magatartás, meleg barát-barát, jóakaró barátnő, aki minden problémádat magáénak érzi, esetlen hősnő.

Megmondom mi nem volt: ütlek-váglak dominancia, alpári beszéd, és szerződés. Nem tudom elhinni! Hát mi történt? Milyen isteni csodának sikerült megvalósulnia, hogy három ennyire karakteres tényezőtől is sikerült egy körben megszabadulni? (Elkiabálom… érzem, hogy elkiabálom…)

És amitől lehidalok, de menten… voltak újdonságok!

És akkor ebben merüljünk el kicsit részletesebben…

Ahhoz hogy megértsétek, hogy az első újdonság miért nyerte el a tetszésem, ejtenem kell néhány mondatot arról, hogy hogyan viszonyulok ahhoz ha zavarba hoznak. Először is, hál’ istennek marha ritkán jövök zavarba, és lehet hogy pont ezért, de amikor sikerül, akkor azt lehengerlően látványosan csinálom. Fehér bőrű vagyok, ráadásul szőke, így amikor elpirulok, az olyan feltűnő, hogy száz méteres körzeten belül senki nem tudja kivonni magát a látvány alól. Nem csak az orcáim pozsgásodnak ki, hanem a homlokom, az orrom, az egész fejem, a mellkasom, nagyjából mindenem a fejem búbjától a kis lábam ujjáig. És ez pokoli… Mert még csak kontrollálni sem tudom, elrejteni meg pláne, és emiatt még inkább zavarba jövök… és itt jön a második fázis: uralkodj magadon! Az igazán profik egy ilyen pirulós állapotban vagy szendén mosolyognak, és aranyoskák lesznek, vagy úgy csinálnak mintha mi sem történt volna… Hát én nem! Én nekiállok szófosni. Rosszabb esetben csacsogni. A kényszeres közléssel még nem is lenne komoly baj, a baj az, hogy az agyam ilyenkor leterhelt állapotban van, el van foglalva azzal, hogy pánikba van esve az egész testemet eluraló vörösség miatt, így nem tud besegíteni abba, hogy a számat elhagyó szövegnek értelme is legyen. Nagy átlagban ilyenkor szoktak totálisan buggyantnak nézni az emberek, valljuk be teljes joggal. A zavaromat tisztességesen még lezárni is képtelen vagyok, általában a belsőmben zajló enyhén tudathasadásos vita önmagammal (vörös vagy… vegyél levegőt… ne nézd már… nézz már rá… tényleg ezt mondtad???.... te egy idióta vagy… fogd már be… hajrá, csináld csak, már úgyis mindegy…) elfáraszt, és ilyenkor szokott az történni, hogy egy hangos „pff…” kíséretében a szememet forgatva eloldalgok sebesen, ott hagyva a beszélgetőpartneremet, aki ezek után már végképp nem tudja eldönteni, hogy mi is történt.

Dédelgetett kínos emlékeimet két csoportra osztom. Vannak azok az emlékek, amikre visszagondolva az ember egy jót nevet. Ilyen például az egyik első randim a férjemmel, ami valamikor úgy százötven évvel ezelőtt történt. Lindácska nagyon otthon van a csábításban… teljesen addig, amíg nincs tétje a dolognak. Ha tétje van, akkor két lehetőség adott, vagy önmagamat is meglepve csúcsteljesítményt nyújtok, vagy a lehető legkellemetlenebb helyzetbe hozom magam, amit kényszeresen megpróbálok tompítani, amivel csak még kellemetlenebb helyzetbe hozom magam. Férjuram hála annak a Magasságosnak egy jó humorú fazon – szerintem csak ez mentette meg a kapcsolatunkat, a kapcsolatunk elején. Velem ellentétben nem az a szószátyár típus – eleinte, inkább az a higgadt fajta, aki fantasztikusan képes teljesen kifejezéstelenül nézni, amivel nem mellesleg a mai napig felkergeti a murmucokat az idegeimre. Ezt pedig azért írtam most le ide, hogy átérezzétek az első randis helyzetemet, amikor is a legjobb formádat akarod hozni, hogy lenyűgözd a másikat, de cserébe nem kapsz mást csak csendes figyelmet, ami vagy sokatmondásról tanúskodik, vagy semmitmondásról, te meg gebedj bele abba hogy kibogozd na akkor most hogyan is álltok. Fent voltunk nála… ültünk a konyhában, hangulatfény, kellemes lágy zene, borozgatás – tipikus fulladj bele a romantikába szituáció. Én már jól voltam, köszönöm szépen, még nem voltam szalonspicces, de már bátorrá ittam magam, és elhatároztam, lesz ami lesz, én ezt a pasit, ma megszerzem, berángatom az ágyba, és a magamévá nyilvánítom. Édesgető félig puszi félig csók után felálltam az asztaltól és azt képzelve magamról, hogy én vagyok a nyers szexualitás megtestesült démona táncolni kezdtem előtte. Először csak úgy jelzésértékűen, kis csípőrisza erre, majd arra, állsimogatás olyan közelről, hogy a teljes látószögét elfoglalja a mélyen dekoltált felsőmben feszülő mellem. A mázli, hogy amúgy tényleg piszok jól táncolok. Tanultam is, szeretem is csinálni, tehát, egy ilyen helyzetben, ahogy meglátom az első felcsillanást a másik tekintetében akaratlanul is elkezdek belelendülni. Hát itt is volt belelendülés… bár inkább ne lett volna… Éreztem, hogy enyém az irányítás, hatalommámorosan alakultam át hétköznapi nőből profi lapdance-es csajjá, és bitang módon élveztem, hogy kikészítem szegény fazont ültében. Nem tudom milyen indíttatásból félúton úgy döntöttem, hogy a konyha nekem nem elég kényelmes hely arra, amit tenni készülök. Párom viszont szemlátomást nagyon jól elvolt ott ahol, a legkisebb jelét nem adta annak, hogy fel akarna állni, így elkezdtem táncomban a folyosón araszolni a szoba felé – a szoba ajtaja pont szemben volt, a folyosó másik végén. Lassú ritmusra történő andalgásom közepette megmásztam a wc ajtót, amolyan szexis, nézd mit tudok formában, barátkoztam a székekkel is egy kicsit, majd a hűtő összes előnyét is kiaknáztam. Itt kanyarodnék vissza oda, hogy piszok jól táncolok… Tehát nem ez volt a kínos része a dolognak. Párom tekintete is kellően ködös volt már, így gondoltam megadom neki a végső lökést, elkezdtem kigombolni magamon a blúzt, miközben hátrafelé lépkedtem. Kacéran intettem neki, amikor elővillant a fehérneműm, hogy jöjjön… jöjjön csak utánam… vegye el, vegyen el mindent… és Ő mozdult… én meg arra gondoltam, hogy akkor itt az ideje bemenni a szobába… és lendületesen megfordultam, hogy nekiiramodok… és teljes erőbedobással lestukkoltam a fürdőszoba ajtót, ami mint utóbb kiderült, nem volt bezárva, csak a rohadt nagy hangulatvilágítás miatt én ezt nem vettem észre. Akkorát koppant a fejem, hogy párom felszisszent a hátam mögött, én meg azt sem tudtam, nagy hirtelen hogy hol is vagyok. A dolgot tovább tetőztem azzal, hogy ahelyett hogy valami bárgyú „hupsz”-ot odamakogtam volna, vagy felnevettem volna, inkább összekaparva a romjaimat bemenekültem a szobába. Férjem megpróbált komoly maradni…. de tényleg… olyan görcsösen erőlködött, hogy ne nevessen ki, hogy kidagadtak az erek a nyakán, de nem tudta megállni hogy ne kezdjen el kuncogni. Utánam ballagott, és kaptam puszikat a homlokomra, meg a szememre, meg bókokat arra hogy milyen aranyos vagyok… pfff… aranyos… én… a nyers szexualitás démona… Mondanom sem kell, hogy nem tettem magamévá aznap este a férfit.

És hogy ez most hogy is jön könyvünkhöz…

Én nem tudom, hogyan csinálta írónőnk, de sikerült a kávéfőzős, bénázós jelenetet olyan jól megfogalmaznia, hogy visszhangra talált bennem hősnőnk idegbaja. Maximálisan átéreztem csórikám helyzetét, a kézremegést, a hátadba fúródó tekintetet, a bosszúságot, hogy máskor mindent egycsapásra képes vagy megcsinálni, de akkor bezzeg nem, amikor a legfontosabb lenne. A leforrázottság érzését, a tehetetlenségét. Livy feszengése Millerrel szemben a könyv elején egész racionálisra sikeredett. A feszengés alatt azt értem, amikor nem sikerül tartania magát, és kiesik a ritmusból, elszúr valamit, és leteríti a menekülési kényszere. Mert ezt át tudom érezni. Azt már nem, hogy úgy ledermedek a pasitól, hogy mozdulni sem bírok – kínosság ide vagy oda, olyan helyzetben még soha nem voltam, hogy rákövültem volna egy idegenre csak azért mert jóképű. Tehát, az frissítő újdonság volt, hogy Livy zavara szépen ki van fejtve, az már kevésbé nyűgözött le, hogy még mindig nem tudtunk elszabadulni attól a sémától, hogy meglátom, és az agyi kapacitásom egyszeriben egy zöldségével kezd vetekedni.

Aztán ott van Miller kényszerbetegsége…

Ezekben a könyvekben már annyi mindennel találkozhattunk eddig. Volt bipoláris ketrecharcosunk is – vagy mi a tököm -, meg stricink is, meg nem egy hatalommániás diktátorunk, de OCD-s pasink még nem volt. És vesszek meg, de nekem tetszik a kényszerbetegség fonala. Ha Malpas megmaradt volna ezen a síkon, és nem lövi ki a repülő motorját egy bazookával, akkor ez a könyv lehetett volna nagyon jó is. Mert a kényszerbetegség már eleve elég konfliktust teremtett volna. Én jó barátságban vagyok az OCD-vel. Nem vagyok klinikai eset, vagy ilyesmi, de vannak olyan berögződéseim, amiket ha nem úgy csinálok, ahogy kell, akkor az felborítja az egész napomat idegileg. Olyan ez mintha az ember egy nagy fogaskerekes gépezet lenne, amiben vannak kisebb és nagyobb fogaskerekek, és ezek közül egynéhány állandó olajozásra szorul. Ha elmulasztod az olajozást, vagy nem úgy, vagy nem olyan olajjal olajozol, amivel kéne, akkor jobb esetben csak egész nap nyikorogni fog a gép, rosszabb esetben meg is bénul. Úgyhogy én nagyon át tudtam érezni Miller helyzetét, amikor alvás helyett kiment takarítani. A kényszerbetegség ilyen. Ha nem úgy van valami, ahogy lennie kell, akkor az ellehetetleníti a továbbiakban a normális működést. És Miller baja nem enyhe… szóval, épp elég lett volna erre építkezni, és azt leírni, hogy gerlepárunk hogyan küzd meg ezzel a mániával, merthogy már eleve ez nem lett volna egyszerű.

És ami még nagyon jó volt…

Lassú szex.

Lehet hogy én vagyok teljesen megbicsakolva, de a sok kemény dúvad után, akik félájultra kefélik a hősnőket, nekem Miller szexuális kultúrája kifejezetten szimpatikus volt. (Ezt majd azért folytatom a nem tetszett kategórián belül is…)

A nyelvezettel, fogalmazással sem volt komolyabb problémám, bár egy-egy aktus leírásában néha sikerült elvesztenem a fonalat, de mivel itt legalább le voltak írva az aktusok, és nem csak tőszavakban volt tálalva a helyzet, így azt az egy-két bicsaklást jóindulatúan elengedem – értékeljük a szándékot, hogy Malpas legalább dolgozott azon, hogy értelmesen megfogalmazott mondatai legyenek.

És akkor jöjjön ami nem tetszett…

A történet kicsit vontatottan indul be, ami önmagában még nem is lenne akkora baj, ha megtartotta volna a ritmust a hőseink megismerkedésénél is, de ez nem teljesül. Az egyik pillanatban még ott tartunk hogy a szexi pasas mogorva, és távolságtartó, aztán csapó, már a női mosdóban vagyunk és jön a nélkülözhetetlen „nem bírom magam távol tartani tőled” duma. Ez nagyon el lett szúrva. A fülszöveg alapján én valami olyasmire számítottam, hogy a pasas tényleg hagy egy cetlit a kávé mellé, amire kacskaringós betűkkel ráfirkantja, hogy „tölts velem egy éjszakát…”, aztán jön még egy kis násztánc. Ez a bumm bele, maradjunk a jól megszokott és már kismilliószor leírt „lerohanlak és menjünk dugni mert annyira készen vagyok tőled, hogy az már megfogalmazhatatlan, holott nem is ismerlek, azt sem tudom ki vagy” helyzet nagyon elkapkodott lett, nagyon slampos, és nagyon éles kanyar a kezdeti tempóhoz képest, nem utolsó sorban pedig még rémesen fantáziátlan is.

Aztán ott van a kicsit sem vicces nagyi. Nem kell nagyi – vagy ha már nagyon ragaszkodunk a nagyihoz, akkor próbáljunk olyan nagyit csinálni, aki kevésbé nagyis. Vagy legyen vicces karakter, aki a kora miatt már bármit megenged magának, vagy legyen nagyi-nagyi tortasütögetési kényszerrel, aki van, de leginkább még sincs, de ne legyen olyan nagyi, aki tényleg olyan mint az ember nagyanyja, mert az ebből születendő asszociációk kenterbe vágják a könyv erotikus felhangját.

És akkor innentől jön az idegbaj…

Miért? De tényleg, miért kell az erotika égisze alatt állandóan bevinni a könyvekbe a különböző élelmiszerek egymásról nyalogatását? A korábbi könyvben a faszinak az volt a heppje, hogy a whiskeyt nyalogatta le a csajról (hopp! Az ott elfelejtettem megemlíteni…. de ha már itt tartunk…), itt meg az olvasztott csoki lép be a képbe. Én meg fel nem tudom fogni, hogy miért jó az ha lelocsolnak whiskeyvel, vagy csokival?

1, A whiskey alkohol… lehet márkás, meg finom, de akkor is alkohol, és mint ilyen, szerény véleményem szerint bűzlik. Lefektetnek az ágyra, rálocsolják a puncidra, meg a szádra az üvegből… vajon mi fog történni? Hát az fog történni, hogy az ágytól, a földön keresztül, az ágyneműig minden úszni fog a whiskeyben, és olyan szag lesz a szobában mint egy pálinkafőzdében. Ez mitől szexi? Meg eleve… miért jó az egy pasasnak, ha a nő puncijáról lefetyeli a rövidet?

2, A csoki… Én imádom a csokit, de tényleg… Többek közt csokoládé függő is vagyok (még mindig). De hogy kézzel-lábbal kapálóznék, ha valaki olvasztott csokoládét akarna rám önteni, na az is biztos. A csokinak megvan az a jó szokása – aki már sütött valaha csokoládés bevonatú sütit az tudja – hogy ha vízhez ér, akkor elkezd becsomósodni. Meg nem utolsó sorban, szobahőmérsékleten szilárd halmazállapotú. Próbáltatok már magatokról olvasztott csokoládét levakarni? Én igen (és akkor erre nem is kell több szót pazarolni…), és mondhatom hogy egyáltalán nem muris dolog. Ráadásul ott van még a rendmániám is… Maximálisan átéreztem Miller kínját, amikor a csokis mizéria után alvás helyett kiment takarítani. Én is kimentem volna. Egyszerűen képtelen voltam átélni a konyhai kis légyottot mert megállás nélkül azon szörnyülködtem hogy mekkora rumli alakult ki viharos cselekvésüknek köszönhetően.

Én azt mondom, hogy ha az ember éhes egyen, ha szexelni akar, szexeljen… A kettőt nem kell közös dimenzióba hozni.

Aztán ott van még a részegség…

Amióta Anastasia Steel sikeresen fejre állt a Szürke ötven árnyalatában, azóta minden hősnőnek kötelező jelleggel utána kell ezt csinálnia… Bárhogyan is nézzük a részegség nem vonzó. Felszabadultnak lenni, szalonspiccesnek lenni még oké, de ha valaki tajt részeg, az visszataszító. A megállás nélküli okádás jobb esteben lohasztóan hat a vágyra – a rosszabb esetet pedig nem fejteném ki. Értem én, hogy ezekkel a jelenetekkel azt akarják az írók közvetíteni, hogy milyen nagy az elfogadás meg a törődési kényszer a szereplőkben, de ezt ki lehetne egy lábtörésen keresztül is fejteni, ami kevésbé lenne kínos. Vannak dolgok az életben, amik nem szorulnak upgrade-re. Ilyen az is, hogy aki részeg, az nem szép.

És akkor jöjjön még egy kis pedofil/apakomplexusos jelleg…

Édes, csodás kislányom…

Édes, csodás kislányom…???

Fel nem tudom fogni, hogy ez, így ebben a formában, többszörösen ismételve hogyan kerülhetett bele a könyvbe.

Elképzelem a szitut, ahogy egy görög istennel épp vehemens ölelkezésbe bonyolódom…

Ott érzem a fülemen a leheletét, miközben dörmögő hangon azt ecseteli hogy miként fog pillanatokon belül ájulásig szorongatni…

Aztán benyög egy olyat hogy én vagyok az Ő édes, csodás kislánya…

Egy ilyen kinyilatkoztatástól a másodperc tizedrésze alatt változna a párás kelyhem Góbi sivataggá. Nem tudom mi a cél. Ha az, hogy úgy húzzon befelé a csatornám, hogy hallani lehessen a súrlódást, akkor jó helyen járunk. Ellenben ha az az irány, hogy a virágom harmatozásnak induljon, akkor ez egy méretes kapufa. Kislányomnak legfeljebb a sosemvolt apám hívhat, esetleg a nagyapám, nagyon nagy engedménnyel még azok az idős úriemberek, akikkel rokoni és/vagy baráti kapcsolatban állok. A szeretőmnek ez a kifejezés tabu. Ezt olvasni olyan volt mint amikor a bakelitlemezen megcsúszik a tű, a hideg futkosott tőle a hátamon.

Említettem, hogy tetszett Miller szexuális kultúrája. És ez így is van. És én amúgy türelmes ember is vagyok, szóval nem ellenkezem, ha addig nyújtjuk a dolgot, amíg már guvadnak a szemeim. De nem mindig! A kilencvenedik „téged csak kóstolgatni lehet, mert ami ilyen finom azt lassan kell kiélvezni” jelenetnél már én is ott tartottam, mint hősnőnk, hogy képes lennék megnyúzni a pasast. (Minden bosszúságom ellenére, azt sajnos ki kell jelentenem, hogy megértem, miért úgy csinálta ezt az egészet az írónőnk ahogy… a sok gyengéd, vontatott pásztoróra után a végső együttlét hevessége, és személytelensége nagyon éles kontraszt. Megértem, de ettől még nem tetszik jobban.) Aztán ott van még az első kamatyuk, amit én őszintén nem tudok hova tenni. Epekednek egymás után, de mint a veszedelem, és kimarad az előjáték? Téged csak szopogatni, meg ízlelgetni lehet, mert annyira különleges vagy, és minden porcikádra áhítattal kell gondolni, érinteni meg alig… és nincs előjáték? Aztán csodálkozunk ha fáj? Hát persze hogy fáj, főleg ha egy méretes doronggal akarnak meghágni! Na emiatt ez a jelenet ment a levesbe részemről, mert ahelyett hogy agyilag ott tartottam volna, hogy átérzem Livy helyzetét, azon morfondíroztam, milyen hetyke kis rögtönzött előadást tudnék tartani gyakorlott partneremnek folyamatábrával, meg mindennel együtt a női nemi szervek működésével kapcsolatban.

És akkor…

Állandó tarkófogdosás…

Bennem van a hiba, én tudom, de az én képzeletbeli szemem ezt a „megragadta a tarkómat” dolgot úgy dolgozta föl, mint amikor a rosszul viselkedő gyereket nyakon csípik, aztán a határozott nevelés elve szerint ide-oda rángatják. Ez nagyon idegesítő volt. Mivel Miller mást sem csinál a könyvben, csak a nő tarkójába kapaszkodik, így nagyjából minden második oldalra jutott nekem egy idegösszeroppanás.

A legjobbat a végére hagytam…

Képes lettem volna a negatív dolgokat elviselni. A könyv végéig úgy voltam vele, hogy a történet egy erős ötös vagy egy gyenge hatos a saját kis értékelési rendszerem szerint. Aztán eljutottam a fináléhoz…

És hajszál híján majdnem megtéptem magam. Le kellett tennem a könyvet, mert ott tartottam hogy földhöz fogom vágni. Én szeretem a könyveket. Nagyon. Nem vágok földhöz könyvet. Soha. De most eljutottam oda, hogy istenüccse kivágom az ablakon, majd megkérem a szomszéd kutyáját, hogy földelje el. Személyes sértésnek veszem a kicseszésnek azt a mélységét, amivel az írónő megoldotta ennek a sztorinak a végét.

Merthogy…

Nem elég a zavaros és boldogtalan múlt…

Nem elég a kényszerbetegség…

Nem elég a társadalmi helyzet adta különbség…

Sőt, még a pasas udvariasság mániája, és „nézzaszemembehahozzádbeszélekmegmindigpislognisemerj” kínja sem elég!

Nem öregem! Kell még fokozni! És oda kell baszarintani a végére, hogy Adoniszunk egy eszkort! Igen. Eszkort. Az olyan mint a női kurtizán, prostituált, szajha, repedtsarkú, utcalány, rüfke, bárcás, perdita, csak férfiban. A hősünk egy ribanc. Azaz olyan ember, akinek az a megélhetése, hogy szexuális szolgáltatásokat nyújt pénzért. 

WTF???

WHY???

Hozzáteszem, hogy amúgy Livy is hasonló múlttal rendelkezik, csak Ő nem megélhetési szempontok miatt választotta ezt a pályát. És ez az erkölcsi mondanivaló a könyv végén! Hát én beszarok… A srác egy riherongy, kész passz, mert pénzért dönget nőket. Livy viszont annak ellenére, hogy ugyanezt csinálta évekkel ezelőtt morálisan fentebb csücsül, mert – és most kapaszkodjatok meg – Ő azért csinálta, mert el volt tévelyedve, magányos volt, meg akarta érteni hogy az anyja miért csinálta ugyanezt… MI VAN???? A könyv végére szegény nagyin kívül mindenki elkurvul – bár én már ebben sem vagyok biztos, lehet hogy a folytatásban majd az is kiderül, hogy a kis hamis nagyi a legnagyobb céda mind közül.

Most komolyan… Tényleg csodálkozni kell azon hogy kiakadtam?

És akkor még fel sem eszméltem ebből a balegyenesből, és már jön is a másik…

Livy volt stricije, William berobog a képbe, és Miller meg William meredten néznek egymásra, és ismerik egymást… A lehetséges alternatívák közül a legostobább: kiderül, hogy William Miller apja… Amilyen mázlim van, ez így lesz… Mert nem kell kímélni az olvasót… Ugyan már a földön fekszik szerencsétlen, orrából patakokban folyik a vér, de jó izmosan még tökön is kell rúgni, hadd érezze.

Nem tudom el fogom-e olvasni a folytatásokat… (Persze hogy el fogom, most csak a düh beszél belőlem…)

Két konklúzióval tettem le a könyvet.

Az egyik: fogalmam sincs én mit reagálnék arra ha kiderülne a szerelmemről, hogy eszkort. Elgondolkoztam a dolgon… igen… mert beteg vagyok… és mert a könyv is beteg… és mert ezen még sosem gondolkoztam el…

A másik: nem tudom mi a rosszabb… az ha egy könyv az első betűtől az utolsóig egy kész katasztrófa, vagy az, amikor a kezdeti lendületet úgy lecsapják, hogy attól kóválygásba kezd az ember feje. Bár én hiszek abban hogy van az a szenvedés, ami már élvezettel határos, ezek közül az esetek közül egyik sem az. Mindkettő brutális, és mindkettő fáj, csak nem ugyanúgy fáj. A végig pocsék könyvnek viszont van egy nagy előnye: következetes. Végig rossz. Én meg sosem gondoltam volna, hogy sírni fogok egy pocsék könyv után.

Amúgy nagyon sajnálom a könyv végét. Ha ez a gebasz nincs, akkor egész kis olvasmányos alkotás lett volna – nagyvonalúan eltekintve a többi „miért nem tetszett?” ponttól. Szomorú vagyok, hogy így alakult, mert ebben a könyvben legalább volt olyan dolog, ami elnyerte a tetszésem.

Értékelés: 4 pont (jóindulattal)

Tovább

Meghan March: Vágy és hatalom (Vágy trilógia 1.) /2017/

Fel kellene vezetnem valahogy ezt a bejegyzést…

És nem tudom hogyan csináljam!

(Ez enyhén szólva is kétségbeeséssel tölt el…)

Ugyebár, mint tudjuk, általában majd minden véleményem előtt valamilyen pár mondatos eszmecserét tartok valamivel kapcsolatban, ami a könyvet is érinti… Mert általában majd minden könyvnek van legalább egy olyan sarkalatos pontja, amihez hozzá lehet fűzni egy-két olyan szót, amit a személyes tapasztalat, és/vagy a realitás ihletett.

Kedves olvasóim, drága barátaim!

Jelentem, ebben a könyvben semmi, de abszolúte semmi nincs, amihez bármit is hozzá tudnék fűzni felvezetésképpen…

Hazudok…

Volt egy-két ötletem, csak sajnos azok nem igazán illettek volna a blog profiljába – mert egy könyves blogban, csak ne indítsunk már úgy egy véleményt, hogy: akkor most beszélgessünk egy kicsit a pornóról… nem… nem az igényesebb fajtáról… hanem az interneten fellelhető freeporn videókról, amatőr stílusban, ahol kásás a kép, a pasasnak pocakja van, a környezet életszagú, és asszonykánk teste is olyan természetes ahogy azt a Mindenható megalkotta (én most tényleg egy mondatban használtam a freeporn, és Mindenható szavakat???) – még mielőtt azt hiszitek, hogy minden napomat a web előtt töltöm, ilyen videókat „tanulmányozva”, szeretném ha tudnátok, hogy ez nem így van… csak hát 33 életév, az 33 életév… az emberre, itt-ott ráragad ez-az (úgy tudtam, hogy ebbe a témába nem kellene belemenni! – kínosan feszeng… csodálkozik azon hogy kínosan feszeng…)

(Amúgy azok miatt a kifejezések miatt amiket egy mondattal fentebb használtam, úgy fog rám mutogatni a google, hogy attól már előre borogatni kell magam… előre sajnálom azokat a szerencsétleneket, aki ide fognak tévedni, és rájönnek arra, hogy ez nem az ami…)

Na… megy ez mint az ágyba karika csapkodás…

Már mennyi mindent írtam, és egy mondaton kívül még szó sem esett a könyvről!

De csak hogy hű legyek önmagamhoz, azért ideírnék valamit, ami talán megadja a kezdő löketet.

A minap együtt tanultam szemem fényével a csalimese definícióját. A csali mese olyan mese, ami nem szól semmiről… Egész pontosan, a csali mese olyan mese, ami átveri hallgatóit. Ugyanúgy kezdődik mint minden más mese, azok eszköztárát használja, de a mesemondó egy pillanatban hirtelen lezárja a történetet, ezzel megviccelve hallgatóit.

Oké, tudom, hogy ez a sztori egy trilógia (fel nem tudom fogni miért lett belőle trilógia! – erről később), de az első kötet tartalmát, végét, lezárását tekintve maximálisan kimeríti a fenti meghatározást.

És még egy gondolat…

Szeretném megköszönni Goitein Veronikának (nagyon szép név), a fordításra szánt idejét, és a munkáját. És ezt most minden vicc, illetve gúny nélkül mondom… Nagyon ritkán elő szokott fordulni, hogy nekem is kell ezt-azt fordítanom (amatőr módon, semmi komoly), és így tudom, hogy egy ilyen munka mennyire izzadságos, és fárasztó lehet. Saját tapasztalatom alapján tudom azt is, hogy könnyebb olyan szöveget fordítani, ami érdekli az embert, mint egy olyat, ami még csak a legcsekélyebb mértékben sem köti le. Ha az ember azt akarja, hogy a fordítás magyar nyelvi környezetben is megállja a helyét, az pedig kifejezetten nehéz, és fáradtságos munka. Ezért feltételezem, hogy fordítónk nem volt egyszerű helyzetben. Megkockáztatom, hogy hölgyeményünk egy kedves, tanult, értelmes ember, aki csont nélkül megfelel az emberi alapműködés normáinak, és ezért arra kell következtetnem, hogy olykor-olykor biztos eljutott oda munkája folyamán, hogy ennyi, nincs több, eddig bírtam, kész, vége, feladom…

Ezért én maximálisan tisztelem, és becsülöm Goitein Veronikát a könyvbe fektetett energiájáért, és kitartásáért.

(Ha esetleg tévednék, és nem lenne igazam, akkor azért elnézését kérek, mentségemre csak annyit tudok felhozni, hogy az ember alapvető jellemzője, hogy magából indul ki, és ha én mint olvasó agyi kapacitásomat tekintve sivatagokat megszégyenítő módon szikkadtam ki a „történet” végére, akkor el nem tudom képzelni, milyen lehetett annak az élmény, aki hivatalból több napot kellett hogy foglalkozzon ezzel a remekkel.)

És akkor… kezdjük!

"Tömött ​a pénztárcám és jó nagy a férfiasságom. Ennyit az önéletrajzomról. Azt hiszem, nem is kell többet mondanom, a nők 99 százalékának ennyi elég, hogy megkapjam őket. 

Hogy seggfej vagyok? 

Hát igen. 

És tudod, mit? Jól is érzem így magam. 

Vagyis jól éreztem… 

Amíg nem találkoztam Vele. 

A könyvekben szikrákról meg kémiáról szoktak írni. Faszság. Kettőnk közt inkább tűzijáték volt, sőt tűzhányó. Vagy atombomba. 

Csakhogy van egy kis baj. 

Nem tudom a nevét, nem adta meg a telefonszámát, csak úgy lelépett a szállodából életem legforróbb kibaszott éjszakája után. Megkóstoltam a világon a legédesebb, legkülönlegesebb kis pinát… ritka, mint az unikornis, és újra akarom! 

Mit tehet ilyenkor egy ilyen seggfej, mint én? 

Utcára vittem a problémát. Olyan nincs, hogy nem kapom meg. 

És hogy mi lesz, ha megtalálom? Megtartom!

Meghan March erős, érzéki nőkről ír és mocskos szájú alfahímekről, akiket térdre kényszerítenek. Impulzív és kedélyes, és senkitől nem kér bocsánatot, amiért imád pikáns dolgokat írni. Erotikus regényei Amerikában hatalmas sikert aratnak, és minden bizonnyal a hazai olvasók kedvence is lesz."

Kiadó: Álomgyár

Kiadás éve: 2017

Ára: 3499 Ft

A csúnya szavak miatt...

A dolog rémisztő, és azért rémisztő, mert analizáláskényszeres vagyok, ráadásul szófosó is, így egyik rémálmom az amikor a tanácstalanság mély hullámai elöntenek, és nem tudom mit is kellene írnom arról a valamiről, amiről írnom kellene.

Felmerült bennem, hogy meglepve önmagamat, és mindenki mást is, megalkotom eddigi legrövidebb bejegyzésemet, ami valahogy így nézett volna ki:

Sziasztok!

Elolvastam.

SZ.A.R.

Köszönöm a figyelmet!

Üdv.

(Tényleg eljátszottam a gondolattal… nem vicc…)

De ez nem lett volna méltó hozzám, így megpróbáltam összekaparni a gondolataimat, mert hát na… csak én vagyok én, ez meg csak egy könyv… ezért na… csak kell hogy legyen valami amit mondhatok róla… bármi, akármi!

Ééééés fél nappal később még mindig ott tartottam, hogy sehol az ihlet, illetve, gondolatban visszasírtam a kezdet kezdetén megjelent hasonló könyveket, amikről akkor azt hittem hogy rosszak, aztán most meg kiderül, hogy amúgy meg annyira nem is.

Azt szokták mondani a bölcsek, hogy a több kilométeres út is az első lépéssel kezdődik, így most megpróbálom megtenni az első lépést, hátha sikerül kilyukadnom valahova – ami azért lesz nagy teljesítmény, mert ha ez sikerül, akkor jelen véleményem már többet nyújt mint maga a könyv amiről íródik.

Kezdjük azzal, hogy felütöttem a könyvet… majd becsuktam a könyvet. Kb. mint ez a mondat, nagyjából annyi volt az olvasási idő is amit a könyvre fordítottam. Az hogy a könyv rövid, nem kifejezés. Az hogy nincs benne történet, így jelen estünkben tiszta előny, mert ha lett volna benne egy cseppnyi kis mondanivaló, vagy tartalom akkor a rövidsége ezt egy laza csuklómozdulattal gyilkolta volna meg, esélyt nem adva arra, hogy bele lehessen mélyedni a sztoriba. De így, hogy tulajdonképpen nem szól semmiről a könyv, legalább annyi teljesül, hogy a nagy csodálkozáson kívül  a történet végén mást nem érzünk, elmarad a csalódottság érzése, hogy még úgy olvasnánk, csak már nincs mit.

(És ebben a pillanatban döbbentem rá arra hogy képes vagyok én az optimizmusra, mert megtaláltam a könyv egyetlen előnyét! A tartalmatlansága szinkronban van a hosszúságával… Azért gondoljunk bele, mennyivel idegőrlőbb lenne, ha a tartalmatlansága mellett még hosszú is lenne!)

Amit nem értek, pont a hosszúsága miatt, hogy ugyan, de tényleg… és komolyan… mi a jó francért kellett ebből is trilógiát csinálni? Mert azt megértem, hogy A gyűrűk urából trilógiát kell csinálni… Azt is megértem hogy a Trónok harcából muszáj sorozatot csinálni… de valaki legyen már olyan kedves, és árulja el nekem, hogy egy bruttó 200 oldalas könyvből minek kell folytatásos sorozatot csinálni? Ha a három könyv teljes terjedelmét nézzük az hatszáz oldal… Az Európa kiadó gondozásában megjelent 2012-es Bűn és Bűnhődés is hosszabb! (És még sok tucat más könyv…)

Szóval miért???

(Most eltekintenék attól, hogy megválaszolom saját kérdésem, kiselőadást tartva a szabadpiacról, a marketingről, és a vásárlói ösztönzésről… Maradjunk annyiban, hogy marhára elkeserít az, hogy olyan világot élünk, ahol a józanság legkisebb szikráját is megöli a maximalizálandó profit árnyéka.)

A szereplők…

Hát először is, ott van a fülszöveg…

A fülszöveg elolvasása kötelező lenne, ha nem ismétlődne meg rögtön a könyv első oldalán. De így hogy megismétlődik, mindenkire rábízom hogy most a fülszöveget olvassa el, majd átlapozza az első oldalt, vagy fordítva, a lényeg hogy azt a tartalmat amit ezek a sorok hordoznak kincsként kell őrizni, és nagyon meg kell becsülni, mert ettől többet nem tudunk meg hősünkről.

Hazudok…

Megtudjuk, hogy kapós agglegény, meg hogy van egy húga, meg hogy van neki egy elnökhelyettese, meg hogy olyan mocskos a szája, amit még az óceánokon megvénülő tengerészek is elirigyelhetnének, de ennyi… itt vége is van az információáradatnak. Viszont a könyv felépítése miatt néha bekukucskálhatunk alfahímünk merészen mély gondolataiba, szemezgetnék ezekből, ha nem bánjátok (csak hogy érzékeltessem mit is értek „merészen mély gondolatokon”)…

„Arra várok hogy felálljon a farkam, de egyelőre hiába. Valami baj van a pöcsömmel…” – ha még csak azzal lenne haver…

„Teljesen felpörögtem, ezért simán nyomnék még pár menetet… Úgy Látom álomba merült, de a szája kicsit nyitva maradt. Elég kanos vagyok, ezért rögtön arra gondolok, milyen jó lenne a szájába dugni a farkamat, és lenyeletni vele az anyagot…” – öregem… mély vagy mint egy pocsolya…

Egy egész fejezet, ami csak csupán egy mondat (ilyet se láttam még, de tény, hogy remek módja a helykitöltésnek):

„Enyém a nő. A teste, a szíve, és a kibaszott lelke.” – igen, én is hallom ahogy a mellét veregetve hörög mellé, és még meg is bocsátanám ezt neki, ha nem lenne annyira sekély hogy szinte már átlátszik….

„Holly a kanapéba süpped, végtagjai mozdulatlanok. Ha nem nyögött volna az élvezettől, azt hinném sikerült ájulásig dugnom. Persze az sem lenne rossz.” – milyen jó, hogy egy mámoros pillanat után az az első gondolatod, hogy mekkora egy etalon vagy, és hogy milyen fantasztikus a teljesítményed… oké, tudjuk, ott van egy nő is alattad, vélhetően ki is van facsarva szegény, de ezzel nem kell foglalkozni! Nyugodtan elmélkedj tovább azon hogy mekkora egy überhím vagy, majd fokozd tovább az eddig kialakult amúgy is lesújtó olvasói véleményt azzal, hogy a gondolataidat így folyatod:

„Seggdugó nélkül is feszes a pinája… Emiatt az átkozott adottsága miatt nem hiszem, hogy más nőt akarnék magamnak.” – készbmg! Csajok elszúrtuk, de nagyon! Minden nő egy idióta, aki igyekszik a legtöbbet kihozni magából, aki képezi magát, aki odafigyel magára, aki próbál törekedni arra hogy vonzó legyen, és értelmes, és önálló, mert a fő tényező ami után az alfákalfája eldönti hogy kit választ partneréül (és gondolom én hogy a trilógia végére a szerelméül is) azaz, hogy seggdugó mellett, illetve nélkül mennyire szoros egy pina! Hátezkészbzdmeg!!!

„Hű micsoda egy perverz alak vagyok!” – és az komoly, hogy erre még rá is kell csodálkoznod??? Ülj le fiam, önismeretből egyes!

Szerettem volna még több hasonlóan komplex gondolatot beollózni ide, de sajnos nem fogok tudni, mivel bikánk összes többi gondolata olyan szóvirágokkal van tele, mint a „pina”, „segglyuk”, „seggdugó”, „farkam, „faszom”, „pöcsöm” (nem vagyok teljesen elégedetlen… azt belátom, hogy a férfi nemi szerv durván kétszáz darab szinonimájából legalább hármat ismer… ezzel amúgy túlszárnyalta minden elvárásomat…), és azoknak akik elolvassák ezt a könyvet, épp elég büntetés lesz az élmény maga, nem akarnám hogy még a véleményem is rátegyen nekik egy lapáttal…

Lényeg a lényeg, az alfánk minden jóérzésű nőt kiakasztana, merthogy nincs benne abszolúte semmi vonzó, vagy ha van is benne valami, bármi, akármi, arról mi olvasók nem értesülünk. Bennem meg felmerül a kérdés, hogy tényleg annyira hiánycikk a realitás talaján a maszkulin hím, az igazánigazi férfi, hogy mi nők már annyira leadtuk a színvonalat, hogy nincsenek is már elvárásaink azon túl, hogy jól keféljen az ipse? Mert igen, ez csak egy könyv, de ezt a könyvet valaki kiadta egyszer, majd toplistára került, majd több nyelvre lefordították, és most itt is megjelent, tehát van keletje… Vagy csak nekem nagyok az elvárásaim? Ez amúgy még mindig dilemmát képez bennem… Vajon tényleg én vagyok a hülye, amiért a szexuális életemben is csak az izgat fel, ha a másik fél valamennyire tartalmas is? Nem kell itt rögtön szerelemre gondolni, meg tökéletesentökéletes pasira, csak könyörgöm… legyen már kicsit bonyolultabb mint a vibrátorom. Mert ha nem bonyolultabb tőle, akkor én meg nem értem miért kéne a játékszerem helyett pont vele eltöltenem az időmet…

Főhősnőnkről annyit tudok elmondani, hogy róla többet tudunk meg. Nem lesz a több információtól sem tartalmas, sem szimpatikus, sőt helyenként kifejezetten elutasító érzelmeket vált ki. (Nagyon kidolgozatlan a karakter, több esetben utalva van arra, hogy nem volt könnyű fiatalsága – ugyan kinek volt? –, és hogy vannak nehézségei – ugyan kinek nincsenek? -, és hogy ezért mindent elkövet, csak ne kelljen visszamennie a szülővárosába – és itt a mindent alatt tényleg mindent értünk. Ami miatt az egész disszonáns, hogy az indoklások, és a nehézségek nincsenek arányban azzal, amit a csaj megtesz a karrierje érdekében. Azoknak a nőknek, akiknek még van tartásuk, nem az lenne az első gondolatuk, hogy keféljék ki magukat egy adott szituációból, de mindegy is, hagyjuk is…).

Vannak barátok a történetben, nagyjából két mondat erejéig…

Egy megjegyzésem volna csak csupán ehhez: milyen jó, hogy a rengeteg képtelenség mellett amit ez a könyv egymásra halmoz, még a barátnősdi kialakulása is egy bullshit – mert ugyan mondja már meg nekem valaki, hogy mennyi esély van arra, hogy te mint újonnan felfedezett sztárocska, pont abba a közértbe menj be már mit tudom én mit venni, ahol mit ad isten pont ott van az egyik leghíresebb country énekes felesége, akit persze te nem ismersz fel azonnal, de ő téged igen, és már mentek is borozni a vityillóba, mert ez mekkora nagy szuperség már…

Aham…

Oké…

De ha már így felhoztam a történet abszurditását, akkor röviden, engedjétek meg, hogy kifejtsem a sztorit magát is.

Történet: van egy feltörekvőben lévő country énekes hölgyeményünk, aki megismerkedik a milliárdos pasassal, akiről nem tudjuk hogy amúgy mit is csinál (önmaga bálványozásán kívül). Karácsony este gerlepárunk összefekszik, a csaj másnap eltűnik, a csávó nagyon hatalommániás, meg amúgy is, ha neki kell valami, akkor azt megszerzi ez ilyen egyszerű, így nagy gonosz ördögi tervvel a médiában felszólítja a csajt, hogy szilveszter éjszakán legyen a hotelben ahol korábban duhajkodtak, mert házassági ajánlattal várja, persze ne legyenek illúzióink, ez nem szerelem, csak szimpla szex, a holtomiglan holtáiglan alapja pedig nem más mint: azt akarom hogy legyél mindig mellettem, mert kell a pinád. (Elnézést a nyersségért, csak igyekszem hű maradni a könyv hangulatához.) Van némi bonyodalomnak nem nevezhető izé akörül, hogy a csajnak van egy álpasija a közönség felé, de ez a kis ficak hamar megoldódik. Szóval megint egy olyan történetben vagyunk, ahol nincs konfliktus. Aztán a maradék 180 oldalon kefélünk – na jó csak 170, mert egyszer elmennek vacsorázni egy olyan helyre, ahol van egy műbika, amit tehenészkisasszony főszereplőnknek kényszeresen meg is kell lovagolni. (SZANASZÉJJEL TUDNÁM MARNI AZ ARCOMAT!!!!!)

(Na szerintem így már értitek, hogy miért akartam én azzal kezdeni a bejegyzést először, hogy beszélgessünk a pornóról…)

Ha már abszurd történetek…

Valamikor régebben a kezem ügyébe került Maya Banks Mámor trilógiája. A trilógia második kötetében a csaj egy hajléktan, a srác egy építésekkel, szállodákkal foglalkozó iparmágnás, aki három társával együtt vezeti a saját vállalatát. A sztori azzal kezdődik, hogy hősnőnk a három vezérigazgatóból kettővel eltölt egy édeshármast, majd másnap lefalcol. A két szerencsés kan közül az egyik annyira el lesz varázsolva hölgyikénktől, hogy elhatározza, hogy megkeresi, és megszerzi magának. Persze jön a döbbenet, amikor kiderül, hogy a csajnak milyenek a körülményei, meg jön az összes lelki nyomor ami egy ilyen szituációban jöhet, meg természetesen ott van az is, hogy hősünk egy irányításmániás domináns (úgy látom, hogy ettől a momentumtól már nem fogunk soha elszakadni) faszi, úgyhogy jön a szex is, ahogy a csövön ki, illetve befér. Mondok én valamit… Minden teljesen nyílt abszurditása, képtelensége, és kliséje mellett, az a történet ehhez viszonyítva kultikus műnek tekinthető. Minden viccet félretéve, Banks Mámor trilógiájának második illetve harmadik része az effajta erotikus irodalom egyik legmagasabb pontja – mondom ezt úgy, hogy amúgy azokat a könyveket is képes lennék ám atomjaira bontani, és úgy véleményezni.

Nyelvezet…

Hah!

Első gondolat ami átfutott az agyamon: örömmel nyugtázom, hogy kicsi kezdeményezésünk a trágár beszéd terén szépen felnőtté érett. Már nyoma sincs a finomkodásnak… Eltűntek a süllyesztőben azok az idők, amikor még ánuszrózsa volt, meg szemérem, meg vessző, meg amikor pirult még az ember lánya a „kúrni” kifejezés miatt is. Most már mindent nevén nevezünk, pőrén, nem túlgondolva a dolgokat. A hősnek fasza van, a hősnőnek édes, és szűk pinája, hőseink basznak, a hős a nőt szájba bassza, vagy szopatja… Jó ez így!

Csak tudnám honnan az az idea, hogy a szavakkal történő felizgatás alapja a mindenféle körítés nélkül egymásra hajigált csúnya szavak tömege?

Mert amúgy ez így önmagában édeskevés… Szépen is néznénk ki, ha mindenki beindulna a baszni ige hallatán (ami amúgy pont az egyik olyan igénk, ami minden igekötővel értelmes szót alkot). Figyelembe véve hogy mennyit káromkodik a magyar, ha az elmélet helyes lenne, akkor mindenkinek vagy nagyon kielégültnek, vagy nagyon frusztráltnak kéne lennie ebben az országban… Csak az a baj, hogy ha valakit odaállítasz magad elé, és mindenféle kontextus nélkül elkezdesz olyanokat sorolni az arcába, hogy „fasz”, „pina”, „szopja”, attól az illető még nem fog felizgulni. Hogy hülyének fog nézni az tuti, vagy esetleg Tourette-szindrómásnak, de más egyéb nem nagyon fog történni… Sajnos…

Szóval szerintem igazán itt lenne már az ideje annak, hogy olyan könyvek kezdjenek el megjelenni ezen a piacon, amik végre helyt állnak az elvárásokkal szemben, és azon felül, hogy erotikusok, még olvashatóak is maradnak. Ja igen! És van bennük történet, és konfliktus! (Tudom sokat akarok… Egyszerűsítem: nekem már az is elég lenne, ha egyszer egy olyan könyvet kapnék a kezembe, ahol a szexjelenet közben nem kínlódom, vagy röhögök…)

Van két olyan idézetem a könyvből, amit mindenképpen szeretnék megosztani itt veletek, alátámasztandó a fentebb leírtakat.

Helyzet: hőseink egy limuzinban utazgatnak hazafelé rögtönzött vegasi esküvőjükről, amikor épp azt taglalja hősünk hogy mennyi időbe fog telni neki megtanítani, hogy hősnőnknek hogyan kell bánnia a férfiasságával… (nem akaroooom!!!!) Persze hősnőnk tekintete elködösül, meg kis híján majd szétfolyik ott az ülésen, annyira le van hengerelve, és ez az állapot arra sarkallja, hogy lecummantsa hősünket.

„Domináns természete valahogy helyre tette a szexhez való viszonyomat. Érezni akarom. Most. Lecsúszom a székről és térdre ereszkedem. Creighton lenéz rám és felhúzza a szemöldökét.

- Imádkozol Holly?”

Pardon… bocsáss meg, de mit is mondtál????

Totálisan egyértelmű mit is akar a csaj, és ennek a bunkó pöcsnek csak annyira telik, hogy gúnyosan megkérdezze, hogy imádkozás miatt térdelt-e le? És ez szexi? Ugyan ki szerint? Most tényleg el fogunk jutni oda, hogy a megalázásból is divatot csinálunk? Csak mert eddig ez nem nagyon volt jellemző. Bárhogy nézem is, eddig azért tartotta magát az a tendencia, hogy a férfi főhős valamennyi tiszteletet mutatott a leigázott virágszállal szemben, de ez az elv itt kőkeményen ledarálásra kerül.

És ha ez még nem volna elég, még tetézi is az írónő.

„Egyszer csak lelassul, és magömlése a számban landol. Nyelem, ahogy tudom, de képtelen vagyok lépést tartani. Egy része lecsorog az államon. Amikor végül kihúzza farkát a számból, hüvelykujjával letöröl néhány cseppet, és a szám szélére keni.

- A feleségem nem szenvedhet hiányt semmiben.”

Erre nemes egyszerűséggel csak annyi a reakcióm, hogy: anyád… az…

Én tényleg sok mindent képes vagyok elviselni, könyvek terén is, meg egyéb területeken is, de nem vagyok az a típus, aki képes elviselni a megalázást. A szexben történő megalázás az egy szélsőségesség, és nem összetévesztendő az irányítási kényszerrel, vagy a játékossággal. Mivel itt ez a határvonal ha nem is brutálisan de átlépésre kerül, így ez a könyv az én gyomromat sajnos megülte. Ezekkel a mozzanatokkal sikerült még a maradék kedvemet is elvenni a sztoritól. Bárhogyan is nézem, az erotikus-romantikus irodalom a szimpla romantikus irodalomból nőtte ki magát, és azért volt lehetősége megszületni, mert megjelenésével betömött egy olyan lyukat a piacon, amiről nem is tudtuk hogy létezik. Én örülök annak, hogy megjelent ez az ágazat, mert nem érzem azt hogy bármi szégyellnivaló lenne abban, hogy nekünk nőknek is vannak fantáziáink, amiket ki szeretnénk élni, még ha csak mentálisan is. Nem hiszem hogy a szexuális forradalmon túl, és a női egyenjogúság kivívása után oka lenne a világnak hüledezni amiatt, hogy mi nők is szeretjük a jó szexet, a minőségi szexet. Igen, a romantikus-erotikus irodalom jobbára nőknek szól, de ennek oka az, hogy nekünk nőknek teljesen más izgató, mint a férfiaknak, nekünk csak a külsőség nem elég ahhoz hogy beinduljon a fantáziánk – ezzel nem azt mondom hogy nem nézzük meg a jó pasikat, mert persze hogy megnézzük, csak a látványuktól még nem fogunk összeroskadni a gyönyör súlya alatt. Mi a pasas egészére reagálunk, és ha működik a kémia, és olyan a partner is, akkor csodálatosan ki tudunk bontakozni, de ehhez kell a bizalom, vagy legalább a bizalomnak az illúziója. Az a pasas aki megalázza a partnerét nem érdemes semmilyen bizalomra, és ha nincs bizalom akkor bukik a romantikus jelző. Akkor a dolog átfordul a realitás egyik szélsőségességébe, amivel nekem teljesen addig a pontig nincs bajom, amíg nem kezdünk széles körben könyveket terjeszteni róla. Egy pszicho thrillerben semmi kifogásom nem lenne egy ilyen mozzanat ellen. A bajom az, hogy egy romantikus-erotikus szösszenet kapott ilyen felhangot, aminek nem igazán örülök, mert innen felvetül a kérdés: hol lesz a határ? Lesz egyáltalán határ? Vagy mire feleszmélünk, addigra már tényleg semmi de semmi nem lesz szent, és minden elfogadhatóvá fog válni? Akarjuk mi azt hogy eljusson idáig ez az egész? És mik lesznek a hosszabb távú következmények? Teljesen ki fogjuk irtani az intimitást, és az igazi szenvedélyt?

Egy valamiben tudok reménykedni, méghozzá abban, hogy a piacot az igények határozzák meg. És hiszek abban, hogy az igények sokkal magasabban vannak, mint ahogy azt jelen könyvünk tükrözi. És így hiszek abban is, hogy ennek a könyvnek a népszerűsége nem más mint a piacnak egy anomáliája, ami ritkán ugyan de előfordul.

Még egy kiegészítést engedjetek meg...

Az első kötet lezárása tragikus. Én még ennyire rossz technikai lezárással soha eddigi pályafutásom során nem találkoztam. (Függővég akarna lenni, de ennek így ebben a formában, ennél a trilógiánál leginkább semmi értelme.) Mivel nem nagyon van kiélezve semmi konfliktus, és mivel tartalom sem nagyon akad, így az írónő fogja és elvágja a történetet egy ponton... valahol... ahol éppen puffan. Én komolyan azt hittem a végén, hogy jön a következő fejezet, aztán forgattam a kezemben a könyvet mint valami hülye gyerek, hogy most akkor mi van... elsétáltak a lapok, vagy kiejtettem valahol néhány oldalt? De mint pár pillanattal később kiderült, semmi paranormális dolog nem történt, ez a könyv így ér véget, és kész. Szóval ne essetek az én csapdámba, ne kezdjetek el plusz oldalak után kutakodni.

(Ha esetleg ezek után még lenne kedvetek, elpazarolandó időtök, energiátok, idegzetetek elolvasni ezt a művet.)

Értékelés: SZ.A.R

Tovább