Meghan March: Vágy és hatalom (Vágy trilógia 1.) /2017/

Fel kellene vezetnem valahogy ezt a bejegyzést…

És nem tudom hogyan csináljam!

(Ez enyhén szólva is kétségbeeséssel tölt el…)

Ugyebár, mint tudjuk, általában majd minden véleményem előtt valamilyen pár mondatos eszmecserét tartok valamivel kapcsolatban, ami a könyvet is érinti… Mert általában majd minden könyvnek van legalább egy olyan sarkalatos pontja, amihez hozzá lehet fűzni egy-két olyan szót, amit a személyes tapasztalat, és/vagy a realitás ihletett.

Kedves olvasóim, drága barátaim!

Jelentem, ebben a könyvben semmi, de abszolúte semmi nincs, amihez bármit is hozzá tudnék fűzni felvezetésképpen…

Hazudok…

Volt egy-két ötletem, csak sajnos azok nem igazán illettek volna a blog profiljába – mert egy könyves blogban, csak ne indítsunk már úgy egy véleményt, hogy: akkor most beszélgessünk egy kicsit a pornóról… nem… nem az igényesebb fajtáról… hanem az interneten fellelhető freeporn videókról, amatőr stílusban, ahol kásás a kép, a pasasnak pocakja van, a környezet életszagú, és asszonykánk teste is olyan természetes ahogy azt a Mindenható megalkotta (én most tényleg egy mondatban használtam a freeporn, és Mindenható szavakat???) – még mielőtt azt hiszitek, hogy minden napomat a web előtt töltöm, ilyen videókat „tanulmányozva”, szeretném ha tudnátok, hogy ez nem így van… csak hát 33 életév, az 33 életév… az emberre, itt-ott ráragad ez-az (úgy tudtam, hogy ebbe a témába nem kellene belemenni! – kínosan feszeng… csodálkozik azon hogy kínosan feszeng…)

(Amúgy azok miatt a kifejezések miatt amiket egy mondattal fentebb használtam, úgy fog rám mutogatni a google, hogy attól már előre borogatni kell magam… előre sajnálom azokat a szerencsétleneket, aki ide fognak tévedni, és rájönnek arra, hogy ez nem az ami…)

Na… megy ez mint az ágyba karika csapkodás…

Már mennyi mindent írtam, és egy mondaton kívül még szó sem esett a könyvről!

De csak hogy hű legyek önmagamhoz, azért ideírnék valamit, ami talán megadja a kezdő löketet.

A minap együtt tanultam szemem fényével a csalimese definícióját. A csali mese olyan mese, ami nem szól semmiről… Egész pontosan, a csali mese olyan mese, ami átveri hallgatóit. Ugyanúgy kezdődik mint minden más mese, azok eszköztárát használja, de a mesemondó egy pillanatban hirtelen lezárja a történetet, ezzel megviccelve hallgatóit.

Oké, tudom, hogy ez a sztori egy trilógia (fel nem tudom fogni miért lett belőle trilógia! – erről később), de az első kötet tartalmát, végét, lezárását tekintve maximálisan kimeríti a fenti meghatározást.

És még egy gondolat…

Szeretném megköszönni Goitein Veronikának (nagyon szép név), a fordításra szánt idejét, és a munkáját. És ezt most minden vicc, illetve gúny nélkül mondom… Nagyon ritkán elő szokott fordulni, hogy nekem is kell ezt-azt fordítanom (amatőr módon, semmi komoly), és így tudom, hogy egy ilyen munka mennyire izzadságos, és fárasztó lehet. Saját tapasztalatom alapján tudom azt is, hogy könnyebb olyan szöveget fordítani, ami érdekli az embert, mint egy olyat, ami még csak a legcsekélyebb mértékben sem köti le. Ha az ember azt akarja, hogy a fordítás magyar nyelvi környezetben is megállja a helyét, az pedig kifejezetten nehéz, és fáradtságos munka. Ezért feltételezem, hogy fordítónk nem volt egyszerű helyzetben. Megkockáztatom, hogy hölgyeményünk egy kedves, tanult, értelmes ember, aki csont nélkül megfelel az emberi alapműködés normáinak, és ezért arra kell következtetnem, hogy olykor-olykor biztos eljutott oda munkája folyamán, hogy ennyi, nincs több, eddig bírtam, kész, vége, feladom…

Ezért én maximálisan tisztelem, és becsülöm Goitein Veronikát a könyvbe fektetett energiájáért, és kitartásáért.

(Ha esetleg tévednék, és nem lenne igazam, akkor azért elnézését kérek, mentségemre csak annyit tudok felhozni, hogy az ember alapvető jellemzője, hogy magából indul ki, és ha én mint olvasó agyi kapacitásomat tekintve sivatagokat megszégyenítő módon szikkadtam ki a „történet” végére, akkor el nem tudom képzelni, milyen lehetett annak az élmény, aki hivatalból több napot kellett hogy foglalkozzon ezzel a remekkel.)

És akkor… kezdjük!

"Tömött ​a pénztárcám és jó nagy a férfiasságom. Ennyit az önéletrajzomról. Azt hiszem, nem is kell többet mondanom, a nők 99 százalékának ennyi elég, hogy megkapjam őket. 

Hogy seggfej vagyok? 

Hát igen. 

És tudod, mit? Jól is érzem így magam. 

Vagyis jól éreztem… 

Amíg nem találkoztam Vele. 

A könyvekben szikrákról meg kémiáról szoktak írni. Faszság. Kettőnk közt inkább tűzijáték volt, sőt tűzhányó. Vagy atombomba. 

Csakhogy van egy kis baj. 

Nem tudom a nevét, nem adta meg a telefonszámát, csak úgy lelépett a szállodából életem legforróbb kibaszott éjszakája után. Megkóstoltam a világon a legédesebb, legkülönlegesebb kis pinát… ritka, mint az unikornis, és újra akarom! 

Mit tehet ilyenkor egy ilyen seggfej, mint én? 

Utcára vittem a problémát. Olyan nincs, hogy nem kapom meg. 

És hogy mi lesz, ha megtalálom? Megtartom!

Meghan March erős, érzéki nőkről ír és mocskos szájú alfahímekről, akiket térdre kényszerítenek. Impulzív és kedélyes, és senkitől nem kér bocsánatot, amiért imád pikáns dolgokat írni. Erotikus regényei Amerikában hatalmas sikert aratnak, és minden bizonnyal a hazai olvasók kedvence is lesz."

Kiadó: Álomgyár

Kiadás éve: 2017

Ára: 3499 Ft

A csúnya szavak miatt...

A dolog rémisztő, és azért rémisztő, mert analizáláskényszeres vagyok, ráadásul szófosó is, így egyik rémálmom az amikor a tanácstalanság mély hullámai elöntenek, és nem tudom mit is kellene írnom arról a valamiről, amiről írnom kellene.

Felmerült bennem, hogy meglepve önmagamat, és mindenki mást is, megalkotom eddigi legrövidebb bejegyzésemet, ami valahogy így nézett volna ki:

Sziasztok!

Elolvastam.

SZ.A.R.

Köszönöm a figyelmet!

Üdv.

(Tényleg eljátszottam a gondolattal… nem vicc…)

De ez nem lett volna méltó hozzám, így megpróbáltam összekaparni a gondolataimat, mert hát na… csak én vagyok én, ez meg csak egy könyv… ezért na… csak kell hogy legyen valami amit mondhatok róla… bármi, akármi!

Ééééés fél nappal később még mindig ott tartottam, hogy sehol az ihlet, illetve, gondolatban visszasírtam a kezdet kezdetén megjelent hasonló könyveket, amikről akkor azt hittem hogy rosszak, aztán most meg kiderül, hogy amúgy meg annyira nem is.

Azt szokták mondani a bölcsek, hogy a több kilométeres út is az első lépéssel kezdődik, így most megpróbálom megtenni az első lépést, hátha sikerül kilyukadnom valahova – ami azért lesz nagy teljesítmény, mert ha ez sikerül, akkor jelen véleményem már többet nyújt mint maga a könyv amiről íródik.

Kezdjük azzal, hogy felütöttem a könyvet… majd becsuktam a könyvet. Kb. mint ez a mondat, nagyjából annyi volt az olvasási idő is amit a könyvre fordítottam. Az hogy a könyv rövid, nem kifejezés. Az hogy nincs benne történet, így jelen estünkben tiszta előny, mert ha lett volna benne egy cseppnyi kis mondanivaló, vagy tartalom akkor a rövidsége ezt egy laza csuklómozdulattal gyilkolta volna meg, esélyt nem adva arra, hogy bele lehessen mélyedni a sztoriba. De így, hogy tulajdonképpen nem szól semmiről a könyv, legalább annyi teljesül, hogy a nagy csodálkozáson kívül  a történet végén mást nem érzünk, elmarad a csalódottság érzése, hogy még úgy olvasnánk, csak már nincs mit.

(És ebben a pillanatban döbbentem rá arra hogy képes vagyok én az optimizmusra, mert megtaláltam a könyv egyetlen előnyét! A tartalmatlansága szinkronban van a hosszúságával… Azért gondoljunk bele, mennyivel idegőrlőbb lenne, ha a tartalmatlansága mellett még hosszú is lenne!)

Amit nem értek, pont a hosszúsága miatt, hogy ugyan, de tényleg… és komolyan… mi a jó francért kellett ebből is trilógiát csinálni? Mert azt megértem, hogy A gyűrűk urából trilógiát kell csinálni… Azt is megértem hogy a Trónok harcából muszáj sorozatot csinálni… de valaki legyen már olyan kedves, és árulja el nekem, hogy egy bruttó 200 oldalas könyvből minek kell folytatásos sorozatot csinálni? Ha a három könyv teljes terjedelmét nézzük az hatszáz oldal… Az Európa kiadó gondozásában megjelent 2012-es Bűn és Bűnhődés is hosszabb! (És még sok tucat más könyv…)

Szóval miért???

(Most eltekintenék attól, hogy megválaszolom saját kérdésem, kiselőadást tartva a szabadpiacról, a marketingről, és a vásárlói ösztönzésről… Maradjunk annyiban, hogy marhára elkeserít az, hogy olyan világot élünk, ahol a józanság legkisebb szikráját is megöli a maximalizálandó profit árnyéka.)

A szereplők…

Hát először is, ott van a fülszöveg…

A fülszöveg elolvasása kötelező lenne, ha nem ismétlődne meg rögtön a könyv első oldalán. De így hogy megismétlődik, mindenkire rábízom hogy most a fülszöveget olvassa el, majd átlapozza az első oldalt, vagy fordítva, a lényeg hogy azt a tartalmat amit ezek a sorok hordoznak kincsként kell őrizni, és nagyon meg kell becsülni, mert ettől többet nem tudunk meg hősünkről.

Hazudok…

Megtudjuk, hogy kapós agglegény, meg hogy van egy húga, meg hogy van neki egy elnökhelyettese, meg hogy olyan mocskos a szája, amit még az óceánokon megvénülő tengerészek is elirigyelhetnének, de ennyi… itt vége is van az információáradatnak. Viszont a könyv felépítése miatt néha bekukucskálhatunk alfahímünk merészen mély gondolataiba, szemezgetnék ezekből, ha nem bánjátok (csak hogy érzékeltessem mit is értek „merészen mély gondolatokon”)…

„Arra várok hogy felálljon a farkam, de egyelőre hiába. Valami baj van a pöcsömmel…” – ha még csak azzal lenne haver…

„Teljesen felpörögtem, ezért simán nyomnék még pár menetet… Úgy Látom álomba merült, de a szája kicsit nyitva maradt. Elég kanos vagyok, ezért rögtön arra gondolok, milyen jó lenne a szájába dugni a farkamat, és lenyeletni vele az anyagot…” – öregem… mély vagy mint egy pocsolya…

Egy egész fejezet, ami csak csupán egy mondat (ilyet se láttam még, de tény, hogy remek módja a helykitöltésnek):

„Enyém a nő. A teste, a szíve, és a kibaszott lelke.” – igen, én is hallom ahogy a mellét veregetve hörög mellé, és még meg is bocsátanám ezt neki, ha nem lenne annyira sekély hogy szinte már átlátszik….

„Holly a kanapéba süpped, végtagjai mozdulatlanok. Ha nem nyögött volna az élvezettől, azt hinném sikerült ájulásig dugnom. Persze az sem lenne rossz.” – milyen jó, hogy egy mámoros pillanat után az az első gondolatod, hogy mekkora egy etalon vagy, és hogy milyen fantasztikus a teljesítményed… oké, tudjuk, ott van egy nő is alattad, vélhetően ki is van facsarva szegény, de ezzel nem kell foglalkozni! Nyugodtan elmélkedj tovább azon hogy mekkora egy überhím vagy, majd fokozd tovább az eddig kialakult amúgy is lesújtó olvasói véleményt azzal, hogy a gondolataidat így folyatod:

„Seggdugó nélkül is feszes a pinája… Emiatt az átkozott adottsága miatt nem hiszem, hogy más nőt akarnék magamnak.” – készbmg! Csajok elszúrtuk, de nagyon! Minden nő egy idióta, aki igyekszik a legtöbbet kihozni magából, aki képezi magát, aki odafigyel magára, aki próbál törekedni arra hogy vonzó legyen, és értelmes, és önálló, mert a fő tényező ami után az alfákalfája eldönti hogy kit választ partneréül (és gondolom én hogy a trilógia végére a szerelméül is) azaz, hogy seggdugó mellett, illetve nélkül mennyire szoros egy pina! Hátezkészbzdmeg!!!

„Hű micsoda egy perverz alak vagyok!” – és az komoly, hogy erre még rá is kell csodálkoznod??? Ülj le fiam, önismeretből egyes!

Szerettem volna még több hasonlóan komplex gondolatot beollózni ide, de sajnos nem fogok tudni, mivel bikánk összes többi gondolata olyan szóvirágokkal van tele, mint a „pina”, „segglyuk”, „seggdugó”, „farkam, „faszom”, „pöcsöm” (nem vagyok teljesen elégedetlen… azt belátom, hogy a férfi nemi szerv durván kétszáz darab szinonimájából legalább hármat ismer… ezzel amúgy túlszárnyalta minden elvárásomat…), és azoknak akik elolvassák ezt a könyvet, épp elég büntetés lesz az élmény maga, nem akarnám hogy még a véleményem is rátegyen nekik egy lapáttal…

Lényeg a lényeg, az alfánk minden jóérzésű nőt kiakasztana, merthogy nincs benne abszolúte semmi vonzó, vagy ha van is benne valami, bármi, akármi, arról mi olvasók nem értesülünk. Bennem meg felmerül a kérdés, hogy tényleg annyira hiánycikk a realitás talaján a maszkulin hím, az igazánigazi férfi, hogy mi nők már annyira leadtuk a színvonalat, hogy nincsenek is már elvárásaink azon túl, hogy jól keféljen az ipse? Mert igen, ez csak egy könyv, de ezt a könyvet valaki kiadta egyszer, majd toplistára került, majd több nyelvre lefordították, és most itt is megjelent, tehát van keletje… Vagy csak nekem nagyok az elvárásaim? Ez amúgy még mindig dilemmát képez bennem… Vajon tényleg én vagyok a hülye, amiért a szexuális életemben is csak az izgat fel, ha a másik fél valamennyire tartalmas is? Nem kell itt rögtön szerelemre gondolni, meg tökéletesentökéletes pasira, csak könyörgöm… legyen már kicsit bonyolultabb mint a vibrátorom. Mert ha nem bonyolultabb tőle, akkor én meg nem értem miért kéne a játékszerem helyett pont vele eltöltenem az időmet…

Főhősnőnkről annyit tudok elmondani, hogy róla többet tudunk meg. Nem lesz a több információtól sem tartalmas, sem szimpatikus, sőt helyenként kifejezetten elutasító érzelmeket vált ki. (Nagyon kidolgozatlan a karakter, több esetben utalva van arra, hogy nem volt könnyű fiatalsága – ugyan kinek volt? –, és hogy vannak nehézségei – ugyan kinek nincsenek? -, és hogy ezért mindent elkövet, csak ne kelljen visszamennie a szülővárosába – és itt a mindent alatt tényleg mindent értünk. Ami miatt az egész disszonáns, hogy az indoklások, és a nehézségek nincsenek arányban azzal, amit a csaj megtesz a karrierje érdekében. Azoknak a nőknek, akiknek még van tartásuk, nem az lenne az első gondolatuk, hogy keféljék ki magukat egy adott szituációból, de mindegy is, hagyjuk is…).

Vannak barátok a történetben, nagyjából két mondat erejéig…

Egy megjegyzésem volna csak csupán ehhez: milyen jó, hogy a rengeteg képtelenség mellett amit ez a könyv egymásra halmoz, még a barátnősdi kialakulása is egy bullshit – mert ugyan mondja már meg nekem valaki, hogy mennyi esély van arra, hogy te mint újonnan felfedezett sztárocska, pont abba a közértbe menj be már mit tudom én mit venni, ahol mit ad isten pont ott van az egyik leghíresebb country énekes felesége, akit persze te nem ismersz fel azonnal, de ő téged igen, és már mentek is borozni a vityillóba, mert ez mekkora nagy szuperség már…

Aham…

Oké…

De ha már így felhoztam a történet abszurditását, akkor röviden, engedjétek meg, hogy kifejtsem a sztorit magát is.

Történet: van egy feltörekvőben lévő country énekes hölgyeményünk, aki megismerkedik a milliárdos pasassal, akiről nem tudjuk hogy amúgy mit is csinál (önmaga bálványozásán kívül). Karácsony este gerlepárunk összefekszik, a csaj másnap eltűnik, a csávó nagyon hatalommániás, meg amúgy is, ha neki kell valami, akkor azt megszerzi ez ilyen egyszerű, így nagy gonosz ördögi tervvel a médiában felszólítja a csajt, hogy szilveszter éjszakán legyen a hotelben ahol korábban duhajkodtak, mert házassági ajánlattal várja, persze ne legyenek illúzióink, ez nem szerelem, csak szimpla szex, a holtomiglan holtáiglan alapja pedig nem más mint: azt akarom hogy legyél mindig mellettem, mert kell a pinád. (Elnézést a nyersségért, csak igyekszem hű maradni a könyv hangulatához.) Van némi bonyodalomnak nem nevezhető izé akörül, hogy a csajnak van egy álpasija a közönség felé, de ez a kis ficak hamar megoldódik. Szóval megint egy olyan történetben vagyunk, ahol nincs konfliktus. Aztán a maradék 180 oldalon kefélünk – na jó csak 170, mert egyszer elmennek vacsorázni egy olyan helyre, ahol van egy műbika, amit tehenészkisasszony főszereplőnknek kényszeresen meg is kell lovagolni. (SZANASZÉJJEL TUDNÁM MARNI AZ ARCOMAT!!!!!)

(Na szerintem így már értitek, hogy miért akartam én azzal kezdeni a bejegyzést először, hogy beszélgessünk a pornóról…)

Ha már abszurd történetek…

Valamikor régebben a kezem ügyébe került Maya Banks Mámor trilógiája. A trilógia második kötetében a csaj egy hajléktan, a srác egy építésekkel, szállodákkal foglalkozó iparmágnás, aki három társával együtt vezeti a saját vállalatát. A sztori azzal kezdődik, hogy hősnőnk a három vezérigazgatóból kettővel eltölt egy édeshármast, majd másnap lefalcol. A két szerencsés kan közül az egyik annyira el lesz varázsolva hölgyikénktől, hogy elhatározza, hogy megkeresi, és megszerzi magának. Persze jön a döbbenet, amikor kiderül, hogy a csajnak milyenek a körülményei, meg jön az összes lelki nyomor ami egy ilyen szituációban jöhet, meg természetesen ott van az is, hogy hősünk egy irányításmániás domináns (úgy látom, hogy ettől a momentumtól már nem fogunk soha elszakadni) faszi, úgyhogy jön a szex is, ahogy a csövön ki, illetve befér. Mondok én valamit… Minden teljesen nyílt abszurditása, képtelensége, és kliséje mellett, az a történet ehhez viszonyítva kultikus műnek tekinthető. Minden viccet félretéve, Banks Mámor trilógiájának második illetve harmadik része az effajta erotikus irodalom egyik legmagasabb pontja – mondom ezt úgy, hogy amúgy azokat a könyveket is képes lennék ám atomjaira bontani, és úgy véleményezni.

Nyelvezet…

Hah!

Első gondolat ami átfutott az agyamon: örömmel nyugtázom, hogy kicsi kezdeményezésünk a trágár beszéd terén szépen felnőtté érett. Már nyoma sincs a finomkodásnak… Eltűntek a süllyesztőben azok az idők, amikor még ánuszrózsa volt, meg szemérem, meg vessző, meg amikor pirult még az ember lánya a „kúrni” kifejezés miatt is. Most már mindent nevén nevezünk, pőrén, nem túlgondolva a dolgokat. A hősnek fasza van, a hősnőnek édes, és szűk pinája, hőseink basznak, a hős a nőt szájba bassza, vagy szopatja… Jó ez így!

Csak tudnám honnan az az idea, hogy a szavakkal történő felizgatás alapja a mindenféle körítés nélkül egymásra hajigált csúnya szavak tömege?

Mert amúgy ez így önmagában édeskevés… Szépen is néznénk ki, ha mindenki beindulna a baszni ige hallatán (ami amúgy pont az egyik olyan igénk, ami minden igekötővel értelmes szót alkot). Figyelembe véve hogy mennyit káromkodik a magyar, ha az elmélet helyes lenne, akkor mindenkinek vagy nagyon kielégültnek, vagy nagyon frusztráltnak kéne lennie ebben az országban… Csak az a baj, hogy ha valakit odaállítasz magad elé, és mindenféle kontextus nélkül elkezdesz olyanokat sorolni az arcába, hogy „fasz”, „pina”, „szopja”, attól az illető még nem fog felizgulni. Hogy hülyének fog nézni az tuti, vagy esetleg Tourette-szindrómásnak, de más egyéb nem nagyon fog történni… Sajnos…

Szóval szerintem igazán itt lenne már az ideje annak, hogy olyan könyvek kezdjenek el megjelenni ezen a piacon, amik végre helyt állnak az elvárásokkal szemben, és azon felül, hogy erotikusok, még olvashatóak is maradnak. Ja igen! És van bennük történet, és konfliktus! (Tudom sokat akarok… Egyszerűsítem: nekem már az is elég lenne, ha egyszer egy olyan könyvet kapnék a kezembe, ahol a szexjelenet közben nem kínlódom, vagy röhögök…)

Van két olyan idézetem a könyvből, amit mindenképpen szeretnék megosztani itt veletek, alátámasztandó a fentebb leírtakat.

Helyzet: hőseink egy limuzinban utazgatnak hazafelé rögtönzött vegasi esküvőjükről, amikor épp azt taglalja hősünk hogy mennyi időbe fog telni neki megtanítani, hogy hősnőnknek hogyan kell bánnia a férfiasságával… (nem akaroooom!!!!) Persze hősnőnk tekintete elködösül, meg kis híján majd szétfolyik ott az ülésen, annyira le van hengerelve, és ez az állapot arra sarkallja, hogy lecummantsa hősünket.

„Domináns természete valahogy helyre tette a szexhez való viszonyomat. Érezni akarom. Most. Lecsúszom a székről és térdre ereszkedem. Creighton lenéz rám és felhúzza a szemöldökét.

- Imádkozol Holly?”

Pardon… bocsáss meg, de mit is mondtál????

Totálisan egyértelmű mit is akar a csaj, és ennek a bunkó pöcsnek csak annyira telik, hogy gúnyosan megkérdezze, hogy imádkozás miatt térdelt-e le? És ez szexi? Ugyan ki szerint? Most tényleg el fogunk jutni oda, hogy a megalázásból is divatot csinálunk? Csak mert eddig ez nem nagyon volt jellemző. Bárhogy nézem is, eddig azért tartotta magát az a tendencia, hogy a férfi főhős valamennyi tiszteletet mutatott a leigázott virágszállal szemben, de ez az elv itt kőkeményen ledarálásra kerül.

És ha ez még nem volna elég, még tetézi is az írónő.

„Egyszer csak lelassul, és magömlése a számban landol. Nyelem, ahogy tudom, de képtelen vagyok lépést tartani. Egy része lecsorog az államon. Amikor végül kihúzza farkát a számból, hüvelykujjával letöröl néhány cseppet, és a szám szélére keni.

- A feleségem nem szenvedhet hiányt semmiben.”

Erre nemes egyszerűséggel csak annyi a reakcióm, hogy: anyád… az…

Én tényleg sok mindent képes vagyok elviselni, könyvek terén is, meg egyéb területeken is, de nem vagyok az a típus, aki képes elviselni a megalázást. A szexben történő megalázás az egy szélsőségesség, és nem összetévesztendő az irányítási kényszerrel, vagy a játékossággal. Mivel itt ez a határvonal ha nem is brutálisan de átlépésre kerül, így ez a könyv az én gyomromat sajnos megülte. Ezekkel a mozzanatokkal sikerült még a maradék kedvemet is elvenni a sztoritól. Bárhogyan is nézem, az erotikus-romantikus irodalom a szimpla romantikus irodalomból nőtte ki magát, és azért volt lehetősége megszületni, mert megjelenésével betömött egy olyan lyukat a piacon, amiről nem is tudtuk hogy létezik. Én örülök annak, hogy megjelent ez az ágazat, mert nem érzem azt hogy bármi szégyellnivaló lenne abban, hogy nekünk nőknek is vannak fantáziáink, amiket ki szeretnénk élni, még ha csak mentálisan is. Nem hiszem hogy a szexuális forradalmon túl, és a női egyenjogúság kivívása után oka lenne a világnak hüledezni amiatt, hogy mi nők is szeretjük a jó szexet, a minőségi szexet. Igen, a romantikus-erotikus irodalom jobbára nőknek szól, de ennek oka az, hogy nekünk nőknek teljesen más izgató, mint a férfiaknak, nekünk csak a külsőség nem elég ahhoz hogy beinduljon a fantáziánk – ezzel nem azt mondom hogy nem nézzük meg a jó pasikat, mert persze hogy megnézzük, csak a látványuktól még nem fogunk összeroskadni a gyönyör súlya alatt. Mi a pasas egészére reagálunk, és ha működik a kémia, és olyan a partner is, akkor csodálatosan ki tudunk bontakozni, de ehhez kell a bizalom, vagy legalább a bizalomnak az illúziója. Az a pasas aki megalázza a partnerét nem érdemes semmilyen bizalomra, és ha nincs bizalom akkor bukik a romantikus jelző. Akkor a dolog átfordul a realitás egyik szélsőségességébe, amivel nekem teljesen addig a pontig nincs bajom, amíg nem kezdünk széles körben könyveket terjeszteni róla. Egy pszicho thrillerben semmi kifogásom nem lenne egy ilyen mozzanat ellen. A bajom az, hogy egy romantikus-erotikus szösszenet kapott ilyen felhangot, aminek nem igazán örülök, mert innen felvetül a kérdés: hol lesz a határ? Lesz egyáltalán határ? Vagy mire feleszmélünk, addigra már tényleg semmi de semmi nem lesz szent, és minden elfogadhatóvá fog válni? Akarjuk mi azt hogy eljusson idáig ez az egész? És mik lesznek a hosszabb távú következmények? Teljesen ki fogjuk irtani az intimitást, és az igazi szenvedélyt?

Egy valamiben tudok reménykedni, méghozzá abban, hogy a piacot az igények határozzák meg. És hiszek abban, hogy az igények sokkal magasabban vannak, mint ahogy azt jelen könyvünk tükrözi. És így hiszek abban is, hogy ennek a könyvnek a népszerűsége nem más mint a piacnak egy anomáliája, ami ritkán ugyan de előfordul.

Még egy kiegészítést engedjetek meg...

Az első kötet lezárása tragikus. Én még ennyire rossz technikai lezárással soha eddigi pályafutásom során nem találkoztam. (Függővég akarna lenni, de ennek így ebben a formában, ennél a trilógiánál leginkább semmi értelme.) Mivel nem nagyon van kiélezve semmi konfliktus, és mivel tartalom sem nagyon akad, így az írónő fogja és elvágja a történetet egy ponton... valahol... ahol éppen puffan. Én komolyan azt hittem a végén, hogy jön a következő fejezet, aztán forgattam a kezemben a könyvet mint valami hülye gyerek, hogy most akkor mi van... elsétáltak a lapok, vagy kiejtettem valahol néhány oldalt? De mint pár pillanattal később kiderült, semmi paranormális dolog nem történt, ez a könyv így ér véget, és kész. Szóval ne essetek az én csapdámba, ne kezdjetek el plusz oldalak után kutakodni.

(Ha esetleg ezek után még lenne kedvetek, elpazarolandó időtök, energiátok, idegzetetek elolvasni ezt a művet.)

Értékelés: SZ.A.R

Tovább

J. Kenner: Örök rabság (Stark-trilógia 3.) /2014/

Mielőtt belekezdenék a könyv elmés kicsontozásába, néhány mondatban összefoglalnám, mi minden is történt velem az elmúlt néhány napban/hétben. Az első fontosabb szolgálati közlemény az, hogy ettől a hónaptól, reményeim szerint csak átmeneti, és főleg rövid időre, felfüggesztem a munkásságomat a FilmMagazinban. Nagyon élveztem azt a bő egy évet, amíg filmek véleményezésével szórakoztattam magam, a szerkesztőmet, és remélhetőleg az olvasókat is, de sajnos olyan mértékben összesűrűsödtek a fejem felett a tennivalók, mind munka, mind magánélet terén, hogy valamiről le kellett mondanom. És ugyan fájó szívvel teszem le a pennát az újságnál, de máshonnan nem nagyon tudtam volna lefaragni a kötelezettségeimből. Persze amint újra unatkozó időmilliomos leszek, várhatóan visszakönyörgöm majd magam - bízom abban, hogy utánozhatatlan szerkesztőmnek nem lesz ez ellen semmi kifogása.

A másik nagyon fontos tudnivaló, hogy a falkaszellem, és a tömegek vonzásának köszönhetően most már Twitteren is elérhető vagyok, a nagyon fantáziadús @LindaHolhos néven - a Roselyn minden alternatívája már foglalt volt, intő példaként: lásd ez történik, ha minden közösségi oldalra jó pár éves csúszással próbálsz beregelni. Még jó hogy a nevem annyira ritka, hogy ez biztosan nem foglalt sehol. Amennyiben valakinek kedve szottyan ott követni engem, az tegye meg minden szemérmesség nélkül. (Ez most amolyan alig leplezett felszólítás, mivel éltes korom okán, még csak behatárolni sem tudom, mit is szokás a Twitteren közzétenni... Valamiért sosem éreztem kényszert arra, hogy belekiabáljam az éterbe, hogy most az egyik szál hajam jobban keresztbe áll, mint a másik, de nem félek attól, hogy nem fogom magam feltalálni...)

Aztán hogy mi is történt még...

Sok érdekes újdonságról beszámolni nem tudok, azon felül, hogy lassan egy évig olvasok egy könyvet. Lehet hogy az teszi, hogy az éveimnek a száma immár nem kettessel, hanem hármassal kezdődik, de minden éjszaka eljátszom azt, hogy három-négy oldal elolvasása után bebólintok, majd arra riadok, hogy a számból halkan bugyborászik a nyál. Na ez, minden kétséget kizáróan egy igazán nőies kép. Reggel úgy kelek, mint akit agyoncsaptak, délig azt sem tudom mit csinálok, valamikor délután kettő tájban felébredek, amikor is elkap a lelkesedés és a tenni vágyás... Lelombozó, hogy ez az állapot nagyjából csak fél óráig tart. Hazaérvén úgy vonszolom fel magam a lépcsőre, mint egy beteg teve, és hetek óta a kedvenc bútorom a kanapé - már ha vagyok annyira szerencsés, hogy eljutok odáig, hogy le tudok rá heveredni. Kérdem én: ezt nevezi a köznyelv tavaszi fáradtságnak? Mert ha igen, akkor mindenkit arra kérek, tartsa magát távol ettől a nyűtől, mert nagyon nem jó szórakozás... Mondjuk a dolognak lehet ahhoz is köze, hogy már megint olyan olvasmányokat igyekszem feldolgozni, amik enyhén szólva érdekesek... Itt van példának okért rögtön jelen könyvünk is... És akkor vágjunk is bele!

"Egy milliárdos. Egy szépségkirálynő. Sötét szenvedély. Forró rabság.

Az Örök rabság az erotikus világsiker, a Stark-trilógia befejező része. 

Nikki Fairchild, az egykori szépségkirálynő és Damien Stark, a sportolóból lett milliárdos végzetes, szenvedéllyel teli kapcsolata minden eddiginél drámaibb fordulatot vesz. Vajon igazak-e a befolyásos milliárdos ellen felhozott vádak? Tényleg bosszút állt az őt gyermekként kihasználó férfin? Vajon térdre kényszerítik-e Nikki szerelmét, és lesz-e ereje a szépségkirálynőnek idejében nemet mondani, hogy aztán a végén kimondhassa a mindent eldöntő igent?"

Kiadó: Athenaeum

Oldalak száma: 350

Ára: 3490 Ft

J. Kenner Stark-trilógiájának befejező darabja... Komolyan kételkedtem abban, hogy ép ésszel megélem ennek a fondorlatos történetnek a lezárását. A cselekmény komplexitása rendesen próbára tette agyam értelmezésért, és adatfeldolgozásért felelős területét... Hmmm. Most jön az, hogy valaki majd megnyugtat, hogy ez a trilógia, tényleg csak trilógia, és nem fog csirázásnak indulni, mert viccen kívül, ha ez mégis bekövetkezne, akkor én a kardomba fogok dőlni. Mindenek előtt az első óriási problémám ezzel a... ezzel a... khm... kkk...kön...könyvvvv...vel - ugyan már kit akarok átejteni? Ez nem könyv! Ez a valami minden tulajdonságával ellentmond a KÖNYV fogalomnak. Egy könyvnek van tartalma, üzenete, szórakoztat vagy így, vagy úgy... És hát ezen jellemzők teljes hiányára mit is lehetne mondani? Azt hogy Kenner megalkotott ezzel az egész balhéval valamit: az ANTIKÖNYVET. Ha van gravitáció, meg antigravitáció, meg létezik anyag, és antianyag... Akkor én amondó vagyok, létezzen ANTIKÖNYV is. Az "antikönyv" nem összetévesztendő, a SZ.A.R. kategóriás könyvekkel. A SZ.A.R könyvek annyiban térnek el az antikönyvtől, hogy még tekinthetők könyvnek, bár annyira pocsékok, hogy kínszenvedés őket elolvasni. Az "antikönyv" azonban viselkedésében leginkább egy fekete lyukra hasonlít. Beledobhatsz ezt is, meg azt is, de nem látod mi fog azzal a valamivel történni, nem tudni hol a vége a sötétségnek, vagy hogy egyáltalán hol kezdődik, fizikailag nehezen megmagyarázható dolgokat produkál, és minimum Stephen Hawkingnak kell lenned ahhoz hogy kihámozz belőle némi értelmet - és most nem Mr. Hawkingot akartam sértegetni, bár egy oldalon említeni a férfiút egy ilyen könyvvel, egyenesen istenkáromlásnak számít... Ezért utólag is elnézést.

Az a jó az "antikönyvben", hogy lehetetlen behatárolni, mely művek érdemlik meg ezt a fémjelzést. Ez leginkább egy szubjektív fogalom, ami az emberi érzékenységre apellál. Arra a hiányérzetre, ami akkor keletkezik, amikor az utolsó oldal elolvasása után, nem történik semmi. Ahogy persze nem történt semmi az előtte lévő x száz oldalon sem. Amikor tudod hogy befejezted az adott "művet", érzed, hogy ott a mondat végén a pont, mégsem önt el semmi odabent... Nem bizsereg a boldogságtól a szíved, nem könnyezed meg, de  még csak fel sem idegeled magad rajta - ez utóbbi a legsúlyosabb vétség. Mert ha már idegbajosak sem leszünk, akkor mi marad nekünk kényszeresen szenvedni vágyóknak? Hol marad a fordított pszichológia, az "ez már annyira rossz, hogy jó!" életérzés? És legfőképpen: hogy a fenébe fog így jóllakni a mazochista énem? Milyen perverz dolog már az, hogy megvonják tőlem a szellemi táplálékot? Ez a fajta kínzás már nem vicces. Ez egyenesen szegényes, fantáziátlan... Apropó, az unalomba, bizonyítottan halt már meg valaki? Nagyon bízom abban, hogy igen, mert eszem ágában sincs ezzel beírni magam a történelembe...

Ez lett volna az általános nemtetszésem felvezetése... Most jöhet a részletekben való vájkálás, mert mint tudjuk az Ördög ott lakozik...

Hát hogy mi is volt az én egyik legnagyobb bajom...? Tudom hogy most mindenki, aki írónak vallja magát, sorozat centrikusan gondolkozik, mert miért is írjunk meg egy kötetben valamit, amit el lehet nyújtani minimum három kötetig... De kikívánkozik belőlem a kérdés: ki - de tényleg, komolyan - ki volt az a nem teljesen józan valaki, aki engedélyezte ennek a roggyant sztorinak a három részre tördelését? Enném meg a csepp kis zúzáját az illetőnek! Szegény biztos nagyon magányos ember lehet, ha nem volt mellette egy jóbarát sem, aki jól megbúbolta volna, hogy: hé, ember... nem jó az irány! Azt a sok mindent, ami a három kötet leforgása alatt játszódik, leginkább egyszer háromszáz oldalas terjedelemben, jó nagy részletességgel, és alapossággal ki lehetett volna fejteni... szexszel! De neeeeem... Mi a kicsire nem adunk! Ide nekünk nyomban három kötetet! Aztán majd versenyzünk ki vonul hamarabb kolostorba, mert egy életre elmegy a kedve a kamatytól... Nincs az egész könyvben semmi más csak szex. És igen, én szeretem a szexet... olvasni, meg nem csak feltétlenül olvasni... és igen, eddig azt hittem ezt soha nem fogom megunni... Hát de!

Strukturális felépítésügyileg az egész cudar, mihaszna, antikönyv valahogy így fest:

- kamaty

- pár mondatos eszmecsere arról, hogy - fingom sincs miről, nem volt túl meggyőző a dolog, így "blablabla" -nak értékeltem

- kamaty

- kamaty

- felesleges aggódás minden barát iránt - hát semelyik hősnőnek nincs saját magánélete, hogy még a másikéval is állandóan foglalkozni akar?

- kamaty

- anális kamaty

- kamaty fenekeléssel

- monológ 5-6 sorban arról, hogy mennyire elkeserítő is az, ha valaki azzal kompenzálja a nehéz helyzeteket, hogy önmagát bántalmazza - nem túl mélyen, nem túl mélyen

- kamaty

- kamaty

- "jaj, meg vagyok fenyegetve!" - erről később

- kamaty

- kamaty

- összeborulás

- kamaty

- vége

Ember legyen a talpán az, aki ennyi cselekményszálra, egyszerre, egy időben képes odafigyelni!

Tragédia, minden viccet félretéve... TRAGÉDIA.

A szövevényes történetvezetést már csak a banális ökörségek múlják felül. Milliárdos, ex-teniszcsillagunk a kezdet kezdetétől retteg, merthogy valakinek van arról fotója, amin az látható, ahogy gyermekkorában molesztálják. A képeken egy lánnyal van, aki közel egyidős vele, és aki - nem fogjátok kitalálni - annak a férfinak a lánya, aki molesztálta őket... Azt a kóchengeres, rohadt, büdös, göcsörtös, skótkockás nemjóját neki! Belecsöppentünk egy telenovellába! Ha még hozzáteszem, hogy a képeken látható lány hirtelen felszívódik, illetve azt hogy a felszívódásának az idejével párhuzamosan hősnőnk elkezd - a Több, mint testőr c. film után szabadon - újságpapírokból kivágott betűkkel kivitelezett fenyegetéseket kapni, akkor rögtön le is vonhatjuk a következtetést: nem, ez nem egy telenovella! Rosszabb annál! Már csak azért is, mert az író feltételezi azt, rólunk olvasókról, hogy vagyunk annyira buták, hogy nem ismerjük fel azonnal hogy a molesztáló lánya küldi a fenyegető üzenetek hősnőnknek! Próbál ide-oda terelgetni bennünket írónőnk, igyekszik megzavarni minket, de olyan vérszegényen teszi ezt, amin akár már színpadiasan zokogni is lehetne...Aztán, csak azért mert már olyan régen volt deja vu-nk, hosszú mondatokon keresztül vitatkozunk arról, hogy most ki-kit fog megvédeni, illetve hogyan, és hogy egy magánlimuzinnal történő furikázás, illetve egy személyi testőr jelenléte mennyire roncsolja a női önérzetet. Lefordítva a realitás hétköznapi nyelvére: megfenyegetnek, kis túlzással rátörnek az életemre, lovagom belibben a látóterembe és közli: mától nálam fogsz lakni, a limuzinommal fogsz járni, és a személyes testőröm fog rád vigyázni! Erre én: OKÉ! Na majd nem! Az öntudatom köszöni szépen, nagyon jól meg tudna barátkozni egy ilyen helyzettel, mivel - a franc essen bele - az életemről van szó, amihez valamiért nagyon, de nagyon ragaszkodom. Az öntudatom meg amúgy is mindig járatja a száját valamiért... De egy ilyen helyzetben még Ő is csak bőszen bólogatna, mert ha engem megölnek, akkor meghal Ő is... Igen, határozottan rémisztő, hogy magamról beszélek, magamnak... Lapozzunk. Szóval soha ebben az életben nem reagálnám ezt le olyan frázisokkal, mint a "nem kell engem megvédeni", "nem költözöm hozzád, csak azért, mert veszélyben az életem", "nem fogok testőrökkel megjelenni mindenhol", és a többi, és a többi... Persze hősnőnk levágja a műhiszti, megmutatva ezzel kissé már elszottyadt, leszáradt, de azért még szemléltetésre alkalmas lelki péniszét. Nekem meg aztán tök mindegy, aki hülye haljon meg...

A következő felvonás, amin felakadtam, az a fenyegetésekből adódó feszültségkeltés - illetve annak totális hiánya -, majd a sor végén leledző felkiáltójeles: ROHADTUL NEM TÖRTÉNT SEMMI!

Gondolkozzunk pszichopata aggyal tanfolyamunk első fejezetét olvashatják...

Böki a szemed a szerelmed csaja? Mi sem egyszerűbb! Fenyegesd meg a drágát, a Helyszínelők c. sorozatból elesett intelmek figyelembevételével. A fenyegetéseket rád bízzuk, tulajdonképpen bármi jöhet, amit már valamelyik thrillerben korábban ellőttek. A legfontosabb alapszabály: várd ki, míg az áldozatod idegileg összeroppan. Mikor elérted a kívánt hatást a következő alternatívák közül választhatsz:

1, Rituálisan felaprózod az áldozatodat, és éjszakai fürdőt veszel a vérében;

2, Az 1.-es pont annyi kiegészítéssel, hogy bevárod a zsarukat, és hagyod hogy lelőjenek;

3, Az 1.-es pont annyi kiegészítéssel, hogy öngyilkos leszel;

4, Az 1.-es pont annyi kiegészítéssel, hogy bevárod a szerelmed, és őt is megölöd (itt tetszés szerint pluszban választható a 2-es vagy 3-as pont is);

5, Kedélyesen elbeszélgetsz az áldozatoddal, nyomatékosan megkéred arra hogy pattanjon le a szerelmedről, mert az csak a tiéd, és amennyiben ez nem teljesül, úgy éppen azzal ami a kezed ügyében van, megzsarolod...

Értékelés: amennyiben az 5. pontot választottad, csapnivaló pszichopata vagy. Menj szociális munkásnak!

Első lecke vége.

Persze hogy a könyvben az 5. pont teljesül! Hát mi más is teljesülne! Erre egy szó van: FAKE - de rohadt nagybetűkkel ám! Ki az a háborodott, nem normális, aki így vezet le egy fenyegetős, rémisztgetős felvezetést? Felmerül a kérdés: mi a jó francért vesződött ennyit az a szerencsétlen asszony azokkal a fenyegetésekkel? Sokkal egyszerűbben is megoldhatta volna a dolgot annyival, hogy besétál Nikki újdonsült irodájába - na ehhez is lesz még egy-két mondatom - és közli vele: csajos, az ajtó arra, holnap legyél azon kívül, máskülönben megjelentetem a rólam, és Damienről készült molesztálós felvételeket. Pont. Istenem... nők!

És akkor még egy kicsi a női öntudatról, és önérzetességről ha nem ismernénk őket eléggé... Megismersz egy üzleti zsenit, aki milliárdos. Felajánlja neked a segítségét az új üzleted beindításához... Mire a te öntudatod kategorikus NEM-mel válaszol... AZOK UTÁN, HOGY 1 MILLIÓ DOLLÁRÉRT HAGYTAD MAGAD MEGDÖNGETNI, ÉS MODELLT ÁLLTÁL EGY AKTHOZ! Háááát persze! Anyám borogass... 

Én szokás szerint megint nem ebbe a célzónába landolnék. Én nem feküdnék le pénzért - ahogy azt már korábban kifejtettem, vagy ingyen, vagy sehogy -, de elfogadnám a segítséget. Nem a direkt segítséget, hanem inkább a jótanácsokat. Vélhetően egy nagyvállalati mogul többet tud rólam a vállalkozásokról, mint én. Szörnyű némber vagyok ezért... tudom.

Mindezek után jogos a kérdés: volt még egyéb bajom is könyvvel? Hát volt! A nyelvezetbe azért nem mennék bele, most annyira mélyen, mert az első két részben erre már kitértem, és nem változott azóta sem semmi. Minden mocskos, meg pina, meg fasz (elnézést, ahogy szoktam, csak idézgetek), de engedtessék meg nekem egy sarkalatos pont megemlítése, ami miatt úgy durván negyed óráig röhögtem fetrengve a földön...

Nikki a gyönyörtől agonizál épp - ami nem meglepő, mivel a hölgyemény mást sem csinál, csak ezt -, amikor a következő olvasható:

"- Megbaszlak - mondja, miközben izgatja bekrémezett kezével a csókra csücsörödő végbélnyílásomat."

A csókra csücsörödő végbélnyílását... A csókra csücsörödő végbélnyílását...VÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Na ezt elképzeltem másképp... Felhevült állapotban szeretkező pár... Nő pihegve ránéz a férfire...

- Kérlek...

- Mire kérsz?

- Azt akarom...

- Mit akarsz?

- Kérlek... szeress engem análisan...

- Komolyan ezt akarod?

- Igen!

- Akkor mondd ki! Mondd mocskosan!

- Szeresd! Könyörgöm szeresd... ujjazd a csókra csücsörödő végbélnyílásomat!

Na az a pasi, aki itt nem röhögi el magát, az már sehol máshol sem. Ki az a ferde ember aki úgy gondol a saját segglyukára - bocsánat, bocsánat - mint ami csókra csücsörödik? Ezt a kifejezést érzékletesen felvázoltam kedves páromnak is. Hát Ő elröhögte magát...   

A nyelvezetről szerintem ettől többet mondani nem is nagyon kell.

A kegyelemdöfést a könyv vége hozta meg számomra, a szirupos leánykérés... Ennyi kufirc után kifejezetten sablonosan egyszerűen lett ez a jelenet megalkotva, ami még nem is volna baj. A probléma, hogy ez a lezárás úgy kirí a történetből, hogy már csak a piros dudaorr, és a feje tetejéről a sziréna hiányzik róla. Az egész könyv csak azt szajkózza megállás nélkül, hogy bolondjaink - elmeroggyantjaink - milyen fokú rajongással viseltetnek egymás iránt. Ehhez mérten a frigy, csupán lepapírozása annak ami amúgy szavakba nem önthető - kórképbe annál inkább. Javaslatom: beutaló a kettes idegre mindkét szereplőnek.

Összegezve: örülök hogy vége ennek a rémálomnak. J. Kenner nem barátnőm. Kapcsolatunk így is hosszabbra nyúlt, mint szerettem volna. Amennyiben valaki mégis úgy határoz hogy elolvassa ezt az antikönyvet, annak a nyakába fokhagymát, a kezébe pedig fakeresztet javaslok.

Értékelés: SZ.A.R/Antikönyv

Tovább

Raine Miller: All In (Blackstone-affér 2.) /2013/

A könyv pocsék, de ezt szerintem lassan már mindenki tudni fogja. Természetesen bőven kivesézem majd, mi volt ami engem kicsit felhúzott. A lényeg. A bejegyzés spoileres, de valami nagyon. És ami még fontos, bőven túllépi a 18-as karikát, méghozzá úgy, hogy nem én káromkodom végig! (Ha még én is nekikezdtem volna, akkor egyszerűen leközölhetetlen lett volna a véleményem.) Szóval, mindenki csak saját felelősségére folytassa az olvasást!

"Ethan Blackstone-nak komoly problémája akadt. Brynne bizalma megingott benne, ezért elhagyta. Ethan azonban nem hajlandó nélküle élni, mindent megtesz azért, hogy visszakapja szépséges amerikai barátnőjét. A szenvedély kettejük között kirobbanó, azonban a múlt dermesztő árnyai tönkretehetik közös életüket. A politikai fenyegetés eléri Brynne-t, Ethannak pedig minden erejére és ügyességére szüksége lesz, hogy még időben meg tudja védeni szíve hölgyét a veszélytől, amely akár örökre elválaszthatja egymástól hőseinket. Vajon képes lesz Ethan kitépni Brynne-t múltja félelmetes szorításából? Érezheti még a lány testének melegségét, élvezheti valaha teljes bizalmát? Szerelmi bánatában Ethan mindent megtesz azért, hogy elnyerje Brynne szívét. Bármit vállal, hogy megmenthesse. Mindent föltesz egy lapra."

Kiadó: Ulpius

Ára: 3499 Ft (Hah!!!)

Gyorstalpaló nyelvi továbbképzés Ethan Blackstone segédletével...

Az alapvető irány (könyv első fejezetének második bekezdése): Gondolkozzunk csak! - ez már önmagában is vicces, de nem vagyok hajlandó előre lelőni a poént.

Útmutatások:

1, A komplex gondolkozás első és elengedhetetlen kelléke 1 üveg szesz, jelen esetünkben vodka. Második elengedhetetlen pont: meg kell várni míg az alkohol beüt. Muszáj, mivel csak ilyenkor léphetünk sikerrel az önsajnálat magas iskolájának tetőpontjára, amikor is bekezdésenként minimum egy tartalmas gondolatfoszlány ezt alá is tudja támasztani.

"Nincs már melletted! Mindent elbasztál!"

"Rámenősködtem, és keményen bepróbálkoztam nála. Hogy lehettem ekkora önző pöcs!"

"Fájt a szívem a lányért, aki elhagyott!"

Ennivaló, gondolhatnánk... hisz nem érzelmes? Hát de! Akkor mégis mi a baj? Ugyanebben a módosult tudatállapotban a fentebbiek mellett párhuzamosan futó gondolatok:

"Tenyerembe temettem az arcomat, könyökömet az asztalra támasztva. Ugyanarra az asztalra, amelyiken alig pár órával ezelőtt végignyújtóztam, és megbasztam Brynne-t. Igazi, hamisítatlan baszás volt, és olyan jólesett, hogy csípte a szememet." -ejha! Mély.

"A távirányítóval beüzemeltem a tévét. Európa-bajnokság, az kurvajó!" - khm... igen... vonzó. El bírom képzelni mennyire mély lehet az a szerelem, ha a foci eltereli róla a figyelmét Mr. Blackstone! Nincs is annál nagyobb öröm, ha egy nő azt hallja, egy majdnem szakítás után, hogy: "Alig bírtam magammal édes, képzeld még sírtam is (itt elhallgatható hogy az a könnyezés annak volt betudható hogy az emlékezetes baszás csípni kezdte a látóidegét)! Az egyetlen, aminek sikerült az agóniából (túl komoly kifejezés, törekedni kéne az egyszerűségre, így inkább: "szarból") kivonszolnia az a Német - Portugál meccs volt.

Az abszolút kedvenc:

"... És szabadon sírhatok apának!"

Kedves Mr. Balckstone! Engedjen meg nekem egy megjegyzést. Mi nők nem kedveljük az olyan afganisztáni  háborúból, illetve fogságból menekült kemény volt katonákat, jelenleg menő testőrcéggel a hátuk mögött, akik az apjukhoz szaladnak haza, mindennemű nőkkel kapcsolatos problémájukat kisírni. Főleg nem, ha a folyamat közben tucatszám fogynak a sörök, és a tévében az EB megy! Ezek után ne csodálkozzon, ha kedvese egy laza karlegyintéssel melegebb éghajlatra száműzi. 

2, Tiszteld a nőt! Mindig úgy gondolj szíved választottjára, mint egy felbecsülhetetlen kincsre!

"Te jó ég, de isteni volt, amikor a farkammal odaszögeztem a falhoz! Úgy szeretem azt a kikúrt falat! Ez vicces. Belül nevettem is egyet saját kis viccemen."

"Csá Tom! Már megint a lányodat töcskölöm..."

"Éreztem, ahogy a szívem dobog odabent, és a farkam még ráng egy utolsót Brynne puncijának feszes falai között. Bazmeg, de jó volt!"

"Pont így állhatott az előző pasas előtt is. Ez világos. Próbáltam nem belegondolni, hogy egy olyan reggelen csomózgatta az illető faszszopó nyakkendőjét, amelynek előestéjén talán épp az említett faszszopó faszát szopta."

Drága Mr. Blackstone! Így közeledve lassan a negyvenhez, illő volna már tudni eldönteni, hogy akkor most szerelmes-e a kiválasztott hölgybe, vagy elítéli a múltja miatt. Amennyiben az előbbi a tényállás, akkor célszerű volna megfontolni, hogy megkísérel átlépni a kínos előzményeken. Értem én, hogy Ön egy egoista, irányításmániás, meglehetősen mocskos szájú tuskó, tohonya bunkó, de rugalmas ember lévén ezen tulajdonságai felett igyekszem szemet hunyni. De ezzel párhuzamosan arra kérném, amennyiben megoldható, némi önkontroll gyakorlása mellett, igyekezzen magasröptű gondolataiban arra törekedni, hogy hangos, és harsány soviniszta meggyőződései, kicsit halkuljanak. Higgye el, ha mondom, hogy nők ezrei szeretnék megpofozni azután a kirándulás után, amit volt szerencsék az elméjében megejteni.

3, Alkoss új kifejezéseket!

"Strébibébi"

Mr. Blackstone! Ezzel alátámasztotta, hogy nem csak korlátolt, fafejű idióta, de még fantáziátlan is.

4, Csak célratörően!

"Az enyém vagy... - suttogtam. Csak pár centire voltam az arcától. - Ez a punci is az enyém...mindig... akár az ujjam van benne, akár a nyelvem... akár a farkam."

"Feltartottam a farkam, és felharsantam.

- Itt van! És jól basszál meg!"

"Addig baszlak, amíg újra el nem élvezel!"

"Ez a mézédes punci is az enyém, amikor telitöltöm a faszommal, és belespriccelek egy adag gecit."

Ethan! Én minden toleranciára, és empátiára hajlamos készségemet bevetve, gyöngyöző homlokkal kínlódva, próbáltam megkedvelni Önt. Nem vagyunk azonos hullámhosszon - előfordul az ilyen. Csak egy apró észrevételem volna. Kedvese legalább annyira el van fuserálva, mint Ön. Szerencsétlen párát sajnálhatjuk vakulásig, mert volt olyan hülye tinédzser korában, hogy tekintet nélkül a józan paraszti észre, és testi épségére, boldog-boldogtalannak széttette a lábát. Majd önnön hülyesége miatt, néhány kevésbé jóindulatú pasi ezzel visszaélve meggyalázta, levideózta, és pofátlanul még teherbe is ejtette. Kompenzálásként szíve hölgye ebből kifolyólag még öngyilkos is akart lenni. És ugyan meghalnia nem, de elvetélnie sikerült. Oké, a szerelem öl, butít és nyomorba dönt, ezt eddig is tudtuk. De ezen háttérinformációk birtokában, biztos Ön abban, hogy az a legjobb megoldás, ha minden együttlétüket "baszásnak" titulálja? Van ettől nemesebb formája is a testi együttlétnek, név szerint a "szeretkezés". Ez utóbbi tevékenység szerves részét képezi a gyengédség, a babusgatás, a finom erotika... Feltételezhetően ezek mind ismeretlen fogalmak az Ön számára, így javasolnám egy vaskos értelmezési kéziszótár fellapozását, illetve ha már úgyis megbeszéli az édesapjával az érzelmi ügyeit, akkor némi véleményegyeztetést az öreggel, ezen témakörön belül. Ne feledje, az Ön édesapja is minimum kétszer kellett hogy közösüljön élete folyamán, és az idősebb generáció állásfoglalása sem lebecsülendő, főleg ha az életnek olyan területéről van szó, amihez Önnek még csak érintőlegesen sem volt eddig soha semmi köze. Mellesleg a "telitöltöm" nem helyes kifejezés, nyelvtanilag erősen kikezdhető. Helyesen: teletöltöm. És ugyan ismerem én is az orgazmus közeli állapotot - meglehetősen alaposan, annak ellenére, hogy az én bikám nem a pejoratív kifejezések szótárából válogatja ki a szavakat, amiket menet közben a fülembe suttog -, legyen elnéző, amikor azt mondom: lője forró magját oda, ahová akarja, csak lehetőleg tőlem a legtávolabb. Amennyiben a legutolsó mondatot nekem címezte volna, én valószínűsíthetően a golyóival együtt csavarom le a fa... khm... szerszámát, majd ugyanazzal a lendülettel az Ön szájába tömöm a maradványokat. Így a ge... khm... spermája oda került volna, ahová igénytelensége alapján való.

És akkor végezetül néhány észrevétel a szerzőnek...

Tisztelt Raine Miller!

Szerettem volna meglelni szerzeményének a célját, de minden igyekeztem ellenére, sajnos csúfos kudarcot vallottam. Kíváncsi ember lévén, kedvem lenne arra kérni önt, hogy pár mondatban összegezze nekem mit is óhajtott elérni eme irományával. Nem megbántásként, de a története minden eredetiséget nélkülöz, ami még nem is volna akkora hiba, ha a kivitelezés színvonala megütötte volna az elvárt mércét. De a történetnél már csak a kivitelezés volt rosszabb. Nem tudom honnan merítette Ethan Blackstone karakteréhez az információkat, de mély fájdalommal kell tájékoztatnom: az alanyai erősen nem voltak megfelelőek. Persze más a kép, amennyiben az alanyokat valamelyik neves fegyház dupla y kromoszómás, halálsoron veszteglő állományából, vagy egy kevésbé neves elmegyógyintézet mélyen tisztelt tagjai közül válogatta ki. Abban az esetben ha ez a helyzet, akkor arra kérném, legközelebb ne legyen ennyire lelkes! Elég ha csak lemegy az utcára, és ott megkérdezi a legelső járókelő helyes pasit miről mit gondol. Rendben, készséggel belátom, hogy ez utóbbi helyzetben a főhőse nem lesz vélhetően egy irányításmániás lepedőakrobata, viszont jóval megkedvelhetőbb figura lesz, akivel mindenféle sorozatgyilkosság elkövetése nélkül, relatíve egyszerűen képes lesz a tömeg azonosulni. Női karakterének fondorlatos gondolatait most nem sikerült nyomon követnünk, ami vagy nyereség, vagy veszteség - én teljes bizonyossággal állíthatom, hogy nekem nyereség -, viszont azt mindenképp szükségszerű megjegyeznem, hogy szegény lány, még így távolról is buta mint a tök, és olyan önigazolási kényszere van, ami brutális. A nem létező önbizalmáról már nem is beszélve. Ha csak egy hajszálnyival több volna az öntudata, akkor kettejük története is jóval színesebben alakulhatott volna. Nem mellesleg sikerült ugyanazt a hibát elkövetnie, mint a többi hasonszőrű szerzőnek. Hölgyeményünk beadja a derekát, és a dolog itt meg is hanyatlik. Nincs tovább. Bekerülnek a képbe a mellékszereplők - teljesen feleslegesen, olyan mérhetetlenül unalmassá varázsolva, ezt az amúgy sem túl szárnyaló remeket, ami rekordidő alatt az érfelmetszésig kergeti az olvasót. És nézze el nekem, de... nagyon nem szeretem, ha ostobának néznek. Mi ez a gyomorfelfordulásos, hányásos kitérő a fináléban? Most nagy kegyesen arra vagyunk terelve, hogy Brynne vélhetően terhessé válik? Ha igen, akkor máris jelezném, hogy már most csomóstól tépem a hajam. Hogy miért? A terhességi rosszullét nagy általánosságban a 6.-8. hét környékén kezdődik, és ha minden tankönyv szerint alakul, akkor a 12. hét után megszűnik, vagy mérséklődik. Meglehetősen ritka (nem állítom hogy nem fordult elő soha), ha valaki már az első pár hétben elkezd émelyegni. És ugyan hősnőnk olyan ritka, mint az élő dinoszaurusz, mégis... a statisztikák szerint, inkább az átlagos rosszullét kellene hogy jellemezze nem az extrém. Ez pedig azért vicces, mert akárhogyan is számolom Ethan és Ő még csak árnyaltan sincsenek együtt, mély nagy szerelmi mámorukban hat egész hete! Persze lehet hogy én tévedek, és Ethan varázsspermája csodákra képes... Mély megdöbbenéssel tapasztaltam továbbá azt is, hogy a szakszerű felvezetés után, végül is mélyen pofára kellett esnem, az anális közösülés terén. A keménytökű főhős megtorpan, pont a célegyenesben? Mind átvitt, mind szó szerinti értelemben... Kizárt. Ethan-hez képest egy faltörő kos, doromboló kiscicának tűnhet. Csak én érzek ebben ellentmondást? Na de talán elég is ennyi szócséplés. Egyetlen kérésem volna már csak Önhöz. Kérem, tegye meg azt a szívességet, hogy nem próbálkozik többet az írással. Két komoly okom is van ezt kérni Öntől. Az első, hogy szeretnék még bízni a férfiakban, és Ethan agyával gondolkozni majdnem egy teljes napig, olyan mérvű rombolást okozott, ami még engem is meglepett. De ami még fontosabb, szeretnék a továbbiakban is bízni a nőkben. Az Ön gondolatai egyenesen rémisztőek. Egy költőinek szánt kérdés: ha többen is ilyen tükröt kezdenek tartani felénk, akkor hogyan várhatnánk el, hogy az ellenkező nem értelmesnek találjon bennünket? Szóval, szépen kérem, ne tegye. Inkább cserélje le a pennáját combfixre, és újítson be magának egy épeszű férfit (már ha talál ilyet - nem a férfiak értelmi készségét kívánom ezzel kétségbe vonni).

Üdvözlettel:

Holhós Linda

Értékelés: SZ.A.R

Tovább

Katee Robert: Rossz ágy, jó pasi /2013/

Kedves olvasóim, beállt a gebasz! Féltem hogy egyszer eljutok idáig, hiába kapaszkodtam minden porcikámmal az idézetbe: "Mondottam ember küzdj, és bízva bízzál!"... de a Sors, ahogy az már lenni szokott, magas ívből tett az én reményeimre, és odairányította a kezem ügyébe ezt a könyvet. Szinte hallani vélem, ahogy kézfeje mögé bújtatott kaján mosolyú ajkaiból felröppen a göndör kacaj, miközben izgatottan várja mit teszek ezzel az irománnyal. A probléma a következő: mínuszba nem lehet pontozni. Az abszolút nullákat feléltem, és mivel a felsorakoztatott "művekhez" mérten Katee Robert könyve szintekkel rosszabb, így kénytelen voltam elgondolkodni azon, hogy elszeparálom, és így egy teljesen külön kasztba irányítom. Na igen ám, de mi legyen ez az új osztály? A pontozásos módszert bevezettem, alkalmazom, és ki is nőttem... Okozott némi fejtörést ennek a bibinek az elhárítása, de azért relatíve hamar ráleltem az orvosságra: úgy döntöttem megalkotom a SZórakoztatásra Alkalmatlan Regények csoportját. Röviden a SZ.A.R.-t. De az ötletek közt volt még a Fintorogva Olvasott Szövegek elnevezés is, mint F.O.S., vagy a Parázva Olvasott CSapnivaló Érzéki Könyvek, mint P.O.CS.É.K. Ez utóbbi azért került le a listáról, mert ki tudja nem fog-e a jövőben olyan könyv elém kerülni, ami szintén értékelhetetlen lesz, és mondjuk nem lesz erotikus. Akkor majd megint vacillálhatok, mi legyen az új kategória elnevezése. Na nem. Így marad a SZ.A.R.

"Elle Walser pedáns és hozzáértő művészeti koordinátor, ám a csábítás nem az erőssége. Már hónapok óta próbálja meghódítani a főnökét, de hiába. Ráadásul az anyja állandóan össze akarja boronálni mindenféle jó partival. Elle kétségbeesésében briliánsnak ígérkező tervet kovácsol: vásárol néhány dögös fehérneműt, és bemászik a főnöke ágyába. A számításába azonban hiba csúszik... véletlenül egy szexi idegent csábít el.

Az éjszaka császárának, Gabe Schultznak nem sok hiányzott, hogy élete legjobb szexuális élményében legyen része. Milyen kár, hogy az izgalmas, forróvérű szőke összetévesztette Gabe-et a bátyjával, és lelépett, mielőtt befejezhették volna, amit elkezdtek. Bár a nő sznobériája igencsak lehangolta, Gabe nem az a fickó, aki feladja, ha valamit el akar érni. És ő Elle-t akarja. A kérdés csak az: van-e esélye rá?"

Kiadó: Ulpius

Oldalak száma: 366

Ára: 3499 Ft

Katee Robert

Szóval az ember elolvassa a fülszöveget. Hmmm... egy hölgyike, aki megkísérli elcsábítani a kiválasztott kedvest, de a Véletlen szerencsétlen közjátékainak köszönhetően, majdnem annak testvérével fekszik össze. Nem rossz az alap. Az ember rögtön elkezd fantáziálni, lehetséges cselekményirányt latolgatni, és összedörzsölt kacsókkal veti bele magát az olvasásba. Katee Robert könyvénél eddig a pillanatig beszélhetünk pozitív élményről. Ami innentől megindul, az a legenyhébb kifejezéssel élve is komoly merénylet az ember intelligenciájára, felfogóképességére, és kulturális alapműveltségére.

A történet:

Maga az elképzelés nem lett volna rossz, de hőseink személyiségei gyakorlatilag egy laza csuklómozdulattal elvágják az egészet. Gabe az agyontetovált rossz fiú, aki már nem is olyan rossz fiú - hogy ebben mennyi potenciál lett volna, de nem. A mi kis hősünk több sebből is vérzik. Egyrészt olyan fásult már mint a fene, mégis első körben nyakig habarodik hősnőnkbe. Úgy bekattan tőle, hogy az csuda... tizenéveseket megszégyenítő gyorsasággal vált érzelmesbe, és alig néhány pillanatnyi ujjazásból már tudja is: neki ez a nő kell! Khm... Hát jó, rendben. Nagyon kemény a fazon! Majdnem rá is tudnék gerjedni ennyi határozottságra. Úgy kell magam visszafogni, de igazán...

Hősnőnk totális katasztrófa. Oké, benézi az ágyban fekvő személyt, és ezzel nemvárt vágányra tereli az elképzelt csábítási hadjáratot, de ez még nem lenne ok egy teljes hisztériás görcsre. Végül is kap Gabe-től alig két perc leforgása alatt egy hüvelyi orgazmust... nem teljesen reménytelen a szitu. Aztán a vágy köde felszáll, és a realitás kecsesen megpofozza Elle-t. Rájön hogy ez a pasi nem az a pasi... És majdnem ott esik össze, mert hogy ez mennyire megalázó, meg hogy szégyenletes, meg bla bla bla... Na már most, én megkíséreltem beleképzelni magam hősnőnk bőrébe. Meglehetősen nehezen ment, mert olyan a büdös e világi életben nem fog előfordulni, hogy én úgy lopózzak be valakinek az ágyába... de igyekeztem ettől elvonatkoztatni, és harminc pontot engedni lefelé az IQ hányadosomból... Íme az alternatívák:

1,

Szóval most élveztem el, és majd meghalok az alattam fekvő pasi érintéséért, és illatáért, de rádöbbenek, hogy nem a megfelelő fickóért rezegnek a hormonoktól túlfűtött párzásra alkalmas szerveim. Elkap a pánik, hogy nagyon nem jó ez így. Mit tennék? Először is rászólnék a srácra, hogy álljon már meg, mert itt valami nagyon nem kerek. Majd felkapcsolnám a hangulatlámpát. Konstatálnám, hogy ez egy vadidegen ember, még ha olyan nagyon erotikusan vonzó is, akkor is egy vadidegen férfi... vennék egy mély levegőt, és a helyzethez mérten a legnagyobb méltósággal magam köré tekerném a takarót, és visszaszolgáltatnám a másik érintett félnek is a ruházatát. Eközben hangosan is kiejteném a legkézenfekvőbb mondatot, miszerint: "Azt hiszem, ezt meg kellene beszélnünk!" Nem tartom valószínűnek, hogy otromba nagy ellenállásba akadnék. Megérdeklődném kedvesen a férfitól, hogy ki a bús fene Ő, és hogy mi a jó fenét keres a főnököm ágyában. Míg Ő regél, én megkeresném a bárszekrényt, amit meg is találnék. Öntenék magamnak egy ujjnyi valamit - tök mindegy csak erős legyen - automatikusan bólogatnék, megerősítendő hogy figyelek. Persze nagy a valószínűsége annak is hogy újsütetű páromnak is lennének kérdései... ki vagyok, mit akarok. Ilyen esetekben már megtanultam, hogy a legcélszerűbb az őszinteség, így kitálalnék, olyan királynői modorban, mintha mindennap ezt csinálnám. Majd szálfaegyenes gerinccel elnézést kérnék az okozott kellemetlenségért, és kifejezném az irányú reményemet, hogy a dolog felnőttekhez méltón, zárt ajtók mögött marad majd. Végezetül angolosan távoznék.

2,

Szóval ráeszmélek arra hogy ez a pasi, nem az a pasi...de éppen ezerrel robogok egy orgazmus felé. Aki ismeri az érzést, az tudja hogy itt a józan ész vajmi keveset ér. Próbálnék kikeveredni a bódulatból, miközben olyan hangzatos mondatkezdemények hagynák el a szám, hogy "te ki...?" vagy "mit keresel Nathan...?" és persze az elengedhetetlen frázisok, mint "ez jó!" vagy "abba ne hagyd!". Optimális esetben a pasi, szájával a mellbimbóim körül keringve hasonlóan értelmesen válaszolna, valahogy így: "Nathan a bátyám..." - ezzel majd' minden meg is lenne magyarázva, de azért még kapnék egy megnyugtató "dehogy hagyom abba...!"-t is, és talán Ő is elrebegne egy "és te ki vagy...?"-ot. Félig nyögve, félig lihegve kipréselném magamból, hogy "Elle vagyok, Nathan asszisztense...", mire párom "oké, Elle...örvendek..." És belemerülnénk a bujaság nedvektől tocsogó világába. Nem állítom, hogy nem volna rendhagyó találkozás, de látott már a történelem, ettől jóval meredekebb dolgokat is. A fejfájás, és a gondolkozás pedig bőven ráér másnap reggelig. Sok bölcs szokta volt mondani: "azon a hídon, majd akkor megyek át..."

Ez a majdnem elájulok, és szégyenemben majd a föld alá süllyedek dolog... Túldramatizált. Ami pedig végképp eszembe nem jutna egy ilyen helyzetben az az, hogy mit fog szólni majd ehhez az anyám... én imádom az anyámat, de szent meggyőződésem, hogy neki erősen hálószobán kívül van a helye. Szép is volna! Szegény pillanatok alatt roskadna össze a nemi életemet körbeölelő információhalmaz alatt. Vagy nem... Ki tudja? Van egy olyan sejtésem, hogy nem nagyon tudnám ledöbbenteni az anyámat. Figyelembe véve, hogy részben az Ő genetikai állományát örököltem, illetve azt, hogy a nevelése - ami rendkívül tudatos volt - milyen eredményekkel zárult, lehet hogy még én pironkodnék... És ezért nem beszélünk mi a vasárnapi ebéd közben ilyen dolgokról. Ugyanolyan rúgóra jár az agyunk, és van egy olyan sanda gyanúm, hogy amit megtettem én már, azt valaha megtette Ő is. Szeretjük szentté avatni a szüleinket, de Ők is ugyanolyan emberek mint mi. De hősnőnk nem olyan, mint példának okért én. Ő egy teljes dilemmát épít az anyja kérdése köré, és olyan vehemensen agonizál ebben a pocsolyában, mint akinek fizetnek érte. Rendületlenül rója az agyában a felesleges köröket, hogy aztán mindent kibeszéljen a legjobb barátnőjével. Én még ennyire együgyű, önmagában döntésképtelen valakit, mint hősnőnk, nem láttam. Vagyis de, valamikor tizenkét éves koromban. És ráadásul még előítéletes is, de valami nagyon betegesen. Korlátolt, és buta, mint a tök. Egy szemernyit sem éreztem magaménak a jellemét. De sajnos hősünk se jobb. Ő meg az az önmarcangolós fajta. "Nem fogok kelleni ennek a nőnek soha, mert én lenni barbár tuskó, Ő pedig lenni finom úrinő..." Ajvé. Komolyan mondom az óvodában érettebben viselkednek a gyerekek. Arról már nem is beszélek, hogy kliséből, klisébe sodródunk végig, hogy az egész történet erőltetett, élvezhetetlen.

A nyelvezet:

Ettől egyenesen kifeküdtem. Oké, értem én hogy az írónő azt akarta éreztetni, hogy a hölgyikénk milyen elit, és kifinomult, és hogy ezzel szemben hősünk mennyire faragatlan, de... Attól, hogy valaki faragatlan még nem feltétlenül kell helytelenül beszélnie, vagy fogalmaznia. Ami legelőször kiverte a biztosítékot az volt, hogy Gabe megállás nélkül "csibézi" a nőket. Ilyen "csibe, olyan "csibe"... EZ NEM SZEXI! Pasik, ha jót akartok, ne csibézzétek le a kedvest, mert nagy valószínűséggel tökön lesztek rúgva. Vagy én vagyok már megint túl öntudatos... 

Ha csak ennyi baj lett volna, akkor be is fognám a szám. De volt ettől jóval kacifántosabb is. Itt van rögtön példának a 78. oldalon felbukkanó szószerkezet: "alsó- kaszafaszai kukoricahercegnő". Vagy az is szép baleset volt, amikor a szülők kerülnek szóba, és mindketten úgy beszélnek a nemzőikről, mint "mutter" és "fater". Nekem ezek után már csak egy kérdésem volna: Hunnan gyüttetek lelkeim? A tanyárul? És végig jelen vannak a könyvben az ehhez hasonló, engem bőszen kiábrándító szövegek. Másik példa: könyv 206. oldala, Gabe és Elle elmennek valamilyen strandra, ahol Gabe fürge ujjai nem lustálkodnak sokat, és munkához is látnak a falatnyi bikini alatt (ami amúgy pink színű...- yeah). Már majdnem letaglózza Elle-t a gyönyör, amikor felbukkan Nathan, így a játék félbeszakad. Elle mélyenszántó gondolatai:

"Nem számított, hogy a férfi megtanította a testét énekelni - nem bizony, hiszen a teste már nemegyszer tanúbizonyságot tett rossz ítélőképességéről. Elég megnézni csak azt, ami most történt - hát nem nekiállt levet ereszteni egy nyavalyás nyilvános strandon?"

Na tudod... levet ereszteni esetleg a lesózott zöldségek szoktak. Én speciel kikérem magamnak ezt a kifejezést, így ebben a formában, alle zusammen úgy ahogy van. Nekem NEM szokásom levet ereszteni.

Mellesleg írónőnk tuti hogy bigottan vallásos, mert oldalanként legalább egy utalás történik az Úrra, vagy közvetett, vagy közvetlen formában. És mivel én a vallással is úgy vagyok, mint ahogy az anyámmal, ezzel sem sikerült nálam osztatlan sikert aratni. Ami még tény: a könyv nincs teletömve szexjelenetekkel, de az a néhány ami van benne, az is borzalmas. Ha már előző kritikáim egyikében felhoztam, hogy kezdünk szaklaposodni, már ami az ágyjeleneteket illeti, akkor célszerű erre itt is ráirányítanom a figyelmet. Jelen könyvünk két véglet közt kalimpál. Vagy mindent kényszeresen körbeír (például: "Gabe a legfinomabb mozdulattal kezdte himbálni a csípőjét" - ezt valaki egyszer mutassa már be nekem, mert őszintén szólva nekem lövésem sincs róla milyen az, amikor valaki misszionárius pózban himbálja felettem/bennem a csípőjét -", ugyanazt a pontot dörzsölgetve közben, amelyet korábban is oly hibátlanul talált meg az ujjaival." - ez volna a könyv egyik részében a csikló meghatározása), vagy biológia órát tart. A túlzott körbeírás sem jó, és a szakszavakkal való dobálózás sem. Valahogy bitang nehezen vagyok képes ráizgulni agyilag arra hogy "klitorisz"... és legalább ilyen nehezen vagyok képes átélni, ha valami 20-30 oldalon keresztül van részletezve.

Röviden összefoglalva ennyi a becses véleményem Katee Robert "alkotásáról". Ezek után már csak az szomorú, hogy visszanézve az értékeléseket, Fawkes és Miller könyvét lassan már tényleg számba kell majd venni, mint pozitívumot, ha ezt a kategóriát akarja majd valaki jellemezni.

Értékelés: SZ.A.R.

Tovább